Com perdonar els nens perquè no faci mal viure
La rapidesa amb què perdonaran els nens depèn del grau de realització dels adults a la seva vida, de la seva equilibrada psique en aquest moment de la vida i de quants traumes ocults de la infància s’hi amaguen. Si el ressentiment dels pares es basa en el seu estat estressant, el perdó es pot convertir en un càstig per al nen.
Quins mètodes utilitzen de vegades els adults per ajudar els nens a comprendre el valor del "perdó" que se'ls concedeix?
Us heu ofès. El dolor mental impedeix pensar en qualsevol altra cosa. M’agradaria deixar de comunicar-me amb l’agressor d’una vegada per totes. Només si aquests no són els vostres propis fills, no els podreu esborrar de la vostra vida. Com perdonar els nens: les persones més properes, la seva pròpia sang?
En el control del passat
De vegades, les llàgrimes em bullen als ulls. Una situació terrible, com un disc desgastat, s’està reproduint una vegada i una altra al meu cap. I en algun lloc va perdre un botó que apaga la memòria.
Abans que pugueu aprendre a perdonar i aprendre a perdonar, heu d’entendre per què la gent s’ofèn.
La formació "Psicologia sistema-vector" de Yuri Burlan refuta l'opinió d'alguns psicòlegs que qualsevol de nosaltres es pot ofendre de tant en tant. Això no és cert. La presència d’un vector anal a la psique d’alguns de nosaltres és responsable de la capacitat d’ofendre’s i de passar mentalment pels mínims detalls d’un esdeveniment desagradable durant anys.
És interessant que aquest mateix vector converteixi una persona en un millor marit o dona, pare o mare, un amic fiable, una persona honesta i el propietari d’un record excel·lent. És la memòria que la naturalesa proporciona per a la preservació i transferència de coneixement i experiència a les generacions futures el que permet recordar tot el bo i no permet oblidar tot el dolent. Per tant, una vegada que s’ha produït un delicte, roman amb aquestes persones durant molt de temps, desplaçant l’alegria i la satisfacció de la vida.
Motiu de ressentiment contra els nens
És important entendre per què les persones nascudes per ser millors pares poden ser ofeses pels seus propis fills. A més, l'edat dels nens pot ser molt diferent: cinc anys i quaranta-cinc.
La raó és, explica Yuri Burlan a la formació "Psicologia sistema-vector", que les persones amb un vector anal són adherents a les tradicions. En generacions preserven els valors familiars, el respecte als ancians, el reconeixement del marit i del pare com a cap de família. El compliment dels principis morals, la neteja interna i externa, la capacitat de treballar amb les mans i l’honestedat, tot això els permet rebre respecte, honor, gratitud dels altres.
I els seus fills haurien de ser els millors en tot: en obediència, estudi, treball, en relació amb els pares. El pare i la mare haurien d’estar orgullosos dels seus fills.
I, de sobte, amb uns pares tan correctes, el nen no estudia bé, el gamberro al jardí d’infants o a l’escola, agafa coses d’altres persones, menteix, no compleix els requisits dels adults, no respecta els ancians, no demana perdó per malifetes, no portar res al final, les mans “creixen del lloc equivocat”. Aquesta llista es pot continuar, però per als pares amb un vector anal, el resultat és el mateix: l'orgull i el respecte per si mateixos estan ferits, avergonyits davant de la gent, no hi ha motius d'orgull, l'autoritat dels ancians és trepitjada, ingratitud oprimeix.
La divergència dels valors vitals innats dels propietaris del vector anal amb la realitat que s’enfronten com a pares, condueix a un augment de ressentiment en alguns d’ells. Si en aquesta etapa els pares no tracten els motius de les seves queixes, de les agressions creixents i, de vegades, de l’odi cap al seu fill, la separació entre ells creixerà encara més, augmentant l’amargor i el patiment de les ànimes d’ambdues parts.
Com perdonar els nens: formes d’ofendre
Què fem quan ens ofenem? Estem esperant una disculpa. Hi ha la sensació que aquesta és una condició necessària per desfer-se del ressentiment. Per tant, els pares creuen que el nen hauria d’entendre qui mana a la casa i demanar perdó.
La rapidesa amb què perdonaran els nens depèn del grau de realització dels adults a la seva vida, de l’equilibri de la seva psique en un moment determinat de la vida i de quants traumes infantils ocults s’hi amaguen. Si el ressentiment dels pares es basa en el seu estat estressant, el perdó es pot convertir en un càstig per al nen.
Quins mètodes utilitzen de vegades els adults per ajudar els nens a comprendre el valor del "perdó" que se'ls concedeix?
- Un llarg silenci demostratiu, dissenyat per mostrar tota la gravetat de l’ofensa comesa per l’infant.
- Reprets constants d’un delicte comès per provocar un sentiment de culpabilitat i el desig de compensar-lo.
- Establir diverses condicions (perdoneu-me, si netegeu l'habitació, demaneu només A, mengeu farinetes al matí) a canvi de perdó.
Aquests intents dels adults de "vendre indulgències" a un nen el més estimat possible no són, en realitat, res més que xantatges emocionals, manipulacions, que de vegades arriben al sadisme verbal.
A què comporta el càstig del perdó?
Com que tots els nens són diferents, amb la seva pròpia estructura mental individual, tenen actituds diferents davant la necessitat de rebre perdó. Alguns es penedeixen sincerament, són turmentats per un sentiment de culpa i, amb por de perdre l’amor dels seus pares, demanen perdó una i altra vegada amb llàgrimes. Altres, que per si mateixos no estan familiaritzats amb la sensació de ressentiment, entenen amb el temps que és més fàcil mentir de seguida, escapar, traslladar la culpa a un altre, demanar perdó i complir tots els requisits establerts per no endarrerir la procés de conciliació.
D’altres encara no reconeixen en absolut l’autoritat de ningú. I una pressió i un càstig excessius per demostrar la superioritat dels pares sobre ells, per aconseguir una sol·licitud de perdó, poden provocar la fugida d’aquests nens de casa. En qualsevol cas, el procés de perdonar un nen, estès en el temps i proveït de tot tipus de condicions, traumatitza la psique del nen.
A la formació sobre "Psicologia del sistema-vector", Yuri Burlan demostra clarament quins canvis en els trets de personalitat d'un nen, les seves prioritats i el seu paper vital poden ser causats pel desconeixement de com perdonar correctament.
Un mentider sorgeix d’un nen, destinat per naturalesa a ser legislador. Del futur creador de bellesa: un home teixit de pors. Un cap d’estat potencial o líder d’un moviment es converteix en el líder de la banda. A partir del futur sense presses d’un especialista d’alta classe i d’un familiar familiar, resulta un assistent al sofà, ofès per la seva estimada mare i tothom que l’envolta, incapaç de prendre una decisió.
Rancor contra nens adults
Si els pares no aprenien a desfer-se del ressentiment mentre els nens eren petits, el ressentiment creixerà amb els nens. Els nens han crescut i les expectatives dels seus pares han crescut. Al cap i a la fi, s’hi van invertir tants esforços, temps i diners, de vegades en detriment dels seus interessos.
Els pares esperen gratitud, atenció recíproca, però els nens prenen "inversions" dels pares com a coses evidents que no requereixen gratitud diària. Així funciona la vida. Al cap i a la fi, els nadons no neixen sols.
Es fa encara més notable que els nens viuen per interessos completament diferents, es guien per altres valors de la vida, de vegades oposats als dels seus pares. La vida mateixa dicta un ritme diferent, diferents objectius, diferents maneres d’assolir-los. El vector anal no permet que els pares es corresponguin amb les tendències dels temps. El matrimoni, la família i la moral semblen haver-se dissolt en la bacanàlia de la moral moderna. Si abans la família va servir de fortalesa per als pares, avui és difícil reunir tothom sota un mateix sostre.
La mare s’ofèn que els seus àpats familiars setmanals siguin sacrificats pels viatges dels nens a cafès i restaurants. No us interrogaran per anar a la casa d'estiu i no rebutgen cap galleda de baies, donant-ho per descomptat. I com la mare s’ho va arrossegar tot, no els interessa: "No hi aneu, hi haurà temps, anem tots junts!" I quan el tenen?
El pare està irritat per la incapacitat i la manca de voluntat dels fills per fer tot a la casa amb les seves pròpies mans. Així doncs, s’esforcen per llançar diners pel desguàs, convidant un foraster en lloc del pare a fer les tasques de reparació. Que el pare ho faci tot a poc a poc, però durant segles! I tots tenen pressa en algun lloc.
No tenen temps de visitar els seus pares, "treballen". Quin tipus de feina és: assenyalen els botons de l’ordinador amb els dits o passegen per la ciutat d’oficina en oficina, converses parlen. Aquí abans: passareu per l'entrada, tothom us saluda, al vespre us brunzen les mans, però la vostra ànima canta: el pla es va complir.
I la filla, que, en lloc de conèixer el seu lloc al costat dels nens, a l’esquena del seu marit, no té pressa per formar una família. Divertir-se amb un o altre: és una pena mirar els veïns als ulls. És una llàstima que ni tan sols puguis ensenyar amb un cinturó, si no, estiraries les cames per no passejar amb la faldilla curta allà on arribis!
Què queda per fer quan el ressentiment cap als nens s’ofega? Els pares es converteixen en crítics, denunciant a tothom que veien a la televisió al matí, es van reunir al taulell de la botiga i van passar corrents en un cotxe nou. Amaguen la rancúnia contra els nens rere les constants remugades sobre la roba, la feina, la criança dels néts i la tria d’un lloc de descans. Els pares no entenen que, gràcies als seus infinits ensenyaments sobre adults, els seus fills i filles ja els apartin de si mateixos, privant-los del desig de visitar-los més sovint, de passar més temps junts.
Com sortir del cercle viciós, dins del qual es situen imponentment les queixes dels ancians contra els més joves?
Com perdonar i deixar-se anar
Reconeixent el paper destructiu del ressentiment per a la personalitat d’una persona, els psicòlegs recomanen adonar-se de l’existència d’un problema i deixar-lo anar el més aviat possible. Per fer-ho, es proposa entendre què va causar exactament l’ofensa i si afecta l’ànim i el benestar dels ofesos. El següent pas és posar-se a la pell del delinqüent i intentar entendre per què va fer això. I com si al seu lloc l’ofès actués en aquesta situació.
Els psicòlegs tenen raó quan diuen que ningú no està obligat a complir les nostres expectatives i plans per a ell. Tot i que això és exactament el que els pares exigeixen als seus fills. I no aconseguir el que voleu sovint és un caldo de cultiu per al ressentiment.
És impossible controlar les accions i els pensaments d'altres persones, però sempre podeu fer-ho en relació amb el vostre. Per tant, hem d'admetre la nostra responsabilitat com un dels participants en una situació desagradable. Perdoneu tant a vosaltres mateixos com a l’agressor, perquè ja no torneu a aquesta situació traumàtica, deixeu-vos feliç i continueu.
Tot sembla clar i senzill. No obstant això, la formació sobre "psicologia sistema-vector" de Yuri Burlan revela que els consells dels psicòlegs per situar-se en el lloc d'una altra persona i comprendre el seu acte no només són inútils, sinó fins i tot nocius. La raó d'això rau en les diferències en l'estructura de la psique de persones amb diferents vectors.
Les persones, dotades, segons els vectors, de certes propietats, temperament, visió del món, jutgen els altres per les seves qualitats naturals i les seves prioritats vitals.
I quan una persona es posa a la pell del delinqüent, torna a jutjar la situació des del seu campanar i no entén en absolut com hauria pogut actuar de manera diferent. Per descomptat, no té excusa per al "delinqüent" i, per tant, no té raons per fer les paus amb ell.
Per tant, seria més correcte oferir mirar el que va passar pels ulls de l’infractor. En el nostre cas, un nen. Per fer-ho, cada pare ha d’entendre exactament com el seu fill veu, pensa, sent, sap quins vectors determinen la seva psique. Només en aquest cas es podrà entendre què va provocar el comportament del nen, per què va actuar d'aquesta manera i no d'una altra manera.
Pensar en "com actuaries al seu lloc" no té cap sentit. Al cap i a la fi, és la discrepància entre l’acció del nen i el que hauria fet el pare o la mare que amaga la causa del ressentiment sorgit.
Com perdonar i no ser ofès
La formació "Psicologia sistema-vector" de Yuri Burlan ofereix una solució completament diferent a la qüestió de com aprendre a perdonar.
Per deixar de seure i esperar que tothom al voltant senti el vostre ressentiment i comenci a córrer amb un profund pesar, heu d’entendre que aquest moment tan esperat pot arribar mai. No perquè la gent sigui cruel. És perquè no saben com us han ofès. I la vida ja ha passat, i no heu tingut temps de gaudir-ne, no heu tingut temps de complaure els vostres éssers estimats amb el vostre amor.
Per evitar que això passi, és necessari comprendre realment el mecanisme de l’aparició de ressentiment contra un nen i en relació amb qualsevol persona.
El coneixement de la psicologia sistema-vector permet aprendre a determinar els vectors responsables de la psique tant del propi pare com dels fills. I això, al seu torn, permet conèixer les diferències entre la psique dels pares i el fill. Per entendre què motiva tots dos, per què reaccionen de manera diferent davant el mateix esdeveniment i actuen de manera diferent en les mateixes circumstàncies.
Aquí, molts pares tenen un descobriment poc agradable: hauran de conèixer nombrosos errors en el procés de criança del seu fill. Sobre com de cruels i injustes eren el comportament, les paraules, les exigències en relació amb ell. El sentiment resultant de culpabilitat envers els nens, petits o ja grans, no és tan perillós. Us permetrà veure el comportament dels nens actuals d’una manera nova, us ajudarà a comprendre i trobar una excusa. Donarà l'oportunitat de perdonar als nens.
I demaneu perdó per vosaltres mateixos pels errors que heu comès a la vida.
Comprendre la psique que abans havies amagat t’ajudarà a perdonar-te el temps que vas perdre per greuges. Un indescriptible sentiment d’alliberament de l’addicció crònica anomenat “OFENSA” canviarà l’aspecte intern i extern d’una persona.
Moltes persones que van completar la formació en línia gratuïta "System-Vector Psychology" de Yuri Burlan, no només van perdonar als seus fills, sinó que també van tenir una excel·lent habilitat per no ser ofesa per la gent.
Perquè mai no us sorgeixi la pregunta sobre com aprendre a perdonar insults, perquè els vostres fills no entrin a la vida amb rancúnies contra vosaltres o altres persones, de manera que el propòsit de la vida no es converteixi en plans de venjança contra els delinqüents … deixeu de banda les vostres queixes per tenir temps de subscriure-us a la propera formació gratuïta en línia "Psicologia del sistema-vector" de Yuri Burlan. Registra't mitjançant l'enllaç.
