Crisi de la relació familiar. Consells del psicòleg
A les cuines de casa nostra, encara estem discutint la probabilitat d’una segona crisi econòmica … No obstant això, no hem de tenir menys por de les conseqüències d’una crisi lleugerament diferent. No avisen d’ell a les notícies econòmiques, no escriuen en publicacions analítiques, ni en parlen a les xarxes socials. Es tracta d’una crisi en les relacions familiars.
A les cuines de casa nostra, encara estem discutint la probabilitat d’una segona crisi econòmica, un tema emocionant, alarmant, vergonyós en la seva incertesa. Tanmateix, no menys hem de tenir por de les conseqüències de la crisi d’una altra manera. No avisen d’ell a les notícies econòmiques, no escriuen en publicacions analítiques, ni en parlen a les xarxes socials. Es tracta d’una crisi en les relacions familiars que pot destruir la felicitat de la nostra família molt més ràpidament que la inflació i la pèrdua d’ocupació.
Com reconèixer els contorns d’una imminent crisi en les relacions familiars? Com sobreviure i mantenir la família? Què es pot fer per continuar sent una excepció a la regla segons la qual tots els matrimonis estan subjectes als efectes devastadors de les crisis?
Crisis de la vida familiar: d'una a vint
Segons els sociòlegs, les crisis familiars segueixen els cònjuges en la seva vida junts, des del primer fins als darrers anys de la seva unió. I gairebé tothom que no podria fer front a la prova dels seus sentiments de força, en el futur, durant molt de temps per patir velles ferides, delictes, depressió.
La crisi del primer any i la de tres anys sovint es converteixen en buits: sense saber com i no volent resoldre el problema, els joves cònjuges arriben a la precipitada conclusió que han pres una decisió equivocada. I consideren la solució més senzilla i correcta per trencar la relació "defectuosa". Les estadístiques diuen que en la crisi del primer any, els nuvis solen sol·licitar el divorci després de la primera disputa greu …
Moltes proves esperen una parella quan apareix el seu primer fill: les crisis de la vida familiar associades a aquest esdeveniment, com un ganivet, revelen tots els problemes que han aparegut en la relació de dues persones. Rancor, retrets mutuos, manca de voluntat per ajudar i prendre el partit de l’altre i, en conseqüència, una "fugida" cada vegada més probable del marit, que no podia suportar l'infern de la vida familiar (fugir a la feina, a la seva amant, a la seva mare: hi ha moltes variacions).
Durant la crisi de cinc anys, algunes famílies que han viscut tots els horrors del passat s’enfronten al següent problema: l’esposa, després de la baixa de maternitat, troba finalment l’anhelada llibertat i té un amant (o va cap a la feina, oblidant sobre el seu marit). Per què això? La vida a casa està cansada, els problemes materns estan cansats, el marit s’enfada: què vols fer, com no girar una aventura? I, de nou, tot s’ensorra, s’estableix una crisi en les relacions: les famílies s’esfondren com cases de cartes, les velles relacions esclaten, les persones es deceben de la vida amorosa i familiar i els nens pateixen dolorosos divorcis parentals.
La crisi de les relacions familiars durant set anys torna a posar a prova la força dels sindicats que han resistit el col·lapse. Els cònjuges es fan avorrits, a més, són turmentats per les seves pròpies crisis de mitjana edat, quan tendeixen a reconsiderar moltes de les seves decisions i canvien radicalment la direcció del camí vital escollit. Enganyar? Conflictes? Creixent malentès i alienació? Sí, tot això és una crisi de 7-9 anys.
I si la dona deixés d’estimar? I si el marit colpeja la seva dona?
La imatge resulta bastant desoladora. Però no serà molt més optimista si ens fixem en cada família amb els seus problemes, dificultats, "malalties".
Aquí hi ha una dona acabada de fer que clama a l’armilla d’un amic: “El marit no vol un fill! Pots imaginar? Per què em vaig casar amb ell aleshores? Odia els nens! - i un raig de llàgrimes.
I l’altra, amb la desesperació a la veu, confessa: "Mama, no estimo el meu marit, què fer ara?" La mare consola, demana tenir paciència o deixar la persona que no estima …
El cònjuge, per descomptat, sent que la seva dona el tracta de manera diferent que abans. I va en va buscant una resposta a la pregunta de què fer si la seva dona s’ha enamorat, ofega el dolor en el vi, s’enfonsa en el ressentiment i l’estupor i, després, es “troba” a si mateix amb brut troll a la xarxa…
El tercer pateix el fet que el seu marit no exerceix la funció de manteniment de la família: que va a especialistes menors durant un any i no porta un sou, sinó dos trossos de paper per a les llavors. I si el marit no treballa gens, llavors què més fer, com no divorciar-se i començar a buscar un personatge més ric?
Tot i que probablement tot això només són flors en comparació amb la tragèdia que va passar a la família Kabanov: va colpejar - ella va callar, cosa que li va permetre anar més i més lluny. I va entrar, estrangulat, va desmembrar el cos i el va portar fora de casa. Llavors va mentir molt convincentment, descaradament, evocant un mar de simpatia per part de tothom que el coneixia i la seva dona assassinada.
Després d’aquesta sensacional història, algunes dones, que de tant en tant pateixen el sadisme verbal i físic dels seus marits, pensaven amb força: “Què fer si el meu marit insulta i pega? Què passa si sóc el següent?"
Tots aquests problemes a simple vista semblen tan diferents, a diferència dels uns dels altres: totes aquestes crisis familiars, allunyament dels cònjuges, irritació mútua, gelosia exagerada, mentides patològiques, sadisme, histèria. Mentrestant, no són tan diferents. Més exactament, no són els mateixos problemes (encara que es poden sistematitzar), sinó els motius que els provoquen. I ella només és una. Odiam, ens enfadem, ens enfadem, ens ofenem, renyim, cridem, trenquem plats, tirem rabietes, patim, plorem, ens venguem, fem mal, lluitem, divorciam-nos i fins i tot matem, per una sola raó. Inicialment NO ENTENIM la naturalesa de l’home, almenys una mica diferent de nosaltres. Tota la resta: tot això: "Odio el meu marit, què fer?" i "La dona ho va aconseguir, què fer?" - conseqüència d’aquest malentès.
I si el marit és una cabra?
Qualsevol altre article hauria pogut posar punt final en aquest moment. Bé, no entenem i no entenem. Com van escriure a Internet: "I si el marit és una cabra?" - així escriurem. Penseu-hi, el descobriment del segle: des de fa temps se sap que cadascun de nosaltres parla el seu propi idioma i es tira la manta sobre si mateix en les relacions, i no és possible ficar-se al cap de tothom.
No en va, els psicòlegs van “parpellejar”, per exemple, Vinogradov, que més d’una vegada es va queixar de depressió i els va parlar en veu alta sobre les seves intencions (i què podem dir dels que amagem els nostres pensaments en el fons). No en va, els psicòlegs arronsen les espatlles davant els casos dels assassinats més brutals enmig d’una crisi familiar, comesos per persones que, després de totes les seves proves, resulten ser exemplars mentalment sans i sans …
Tot i això, és massa aviat per posar-hi fi. La formació "Psicologia sistema-vector" de Yuri Burlan és un veritable avenç en el camp del coneixement sobre l'home, sobre la seva naturalesa i les seves necessitats reals. I l’estudi d’aquesta ciència dóna el mateix que abans es considerava impossible: una comprensió completa de totes les causes i conseqüències de la crisi en les relacions familiars, problemes i conflictes familiars; comprensió d’una persona que t’estima (o ho va ser alguna vegada).
En entendre què s’ha de fer si el marit és molest, enganya, menteix, té enveja, una dona amorosa podrà mantenir la felicitat familiar. I a partir d’ara no deixarà que el seu matrimoni arribi a la següent vora. I, sí, evitarà qualsevol altra crisi de relació. Si un marit guanya a la seva dona, què fer, també ho sabrà amb seguretat.
En entendre què s’ha de fer si l’esposa és “histèrica”, sàdica, mala mare, pessima mestressa de casa o autèntica carrera, un marit amorós no fugirà cap a la seva mare ni a l’esposa d’una altra persona, sinó que intentarà salvar la família. Perquè és més que real.
Com funciona?
Les persones es casen no només per amor, sinó també per fer-los més fàcil, agradable i còmode viure, satisfent les seves necessitats d’amor, seguretat, cura, pau. En no ser capaços de realitzar aquests desitjos de manera competent, intentem sotmetre el nostre cònjuge, manipular-lo per tal de realitzar aquestes necessitats a costa seva … Per desgràcia, en aquest estat de coses, les crisis familiars, el creixement de l’alienació mútua i el malentès són inevitables..
La situació és molt pitjor quan el comportament dels cònjuges afecta la seguretat i la salut d’un d’ells. Per exemple, si un marit colpeja la seva dona, què hauria de fer en aquest cas: fugir immediatament o hi ha l’esperança que es corregirà? I si, al contrari, el plagui de rabietes regulars, escàndols, que li cau constantment la freqüència cardíaca i provoca un atac de cor?
Tan bon punt comenceu a fer un seguiment de les vostres accions, enteneu el motiu dels vostres estats i les seves manifestacions (estat d’ànim, paraules, accions en relació amb la vostra meitat), hi ha la possibilitat d’aturar-vos i aturar el vostre cònjuge, independentment de què el problema és que deixeu de manipular els més propers.
El marit està gelós: què fer? Compreneu el vostre propi i el seu conjunt de vectors, així com el que provoca que el marit manifesti aquests sentiments. Què és això: una sensació de possessió de la pell, expressada pel turment i l’autotortura? O el "meu fins a la tomba" anal, expressat pel sadisme quotidià? O potser es tracta de "trampes" visuals amb escenes fortes i llàgrimes als ulls? L’estat de gelosia és molt voluminós i es pot manifestar de diferents maneres en diferents vectors.
I si el marit és alcohòlic, què ha de fer la dona? Per entendre per què un ésser estimat entra en alcohol, quins problemes no vol resoldre, quines penúries i escassetat vol ofegar. Per tant, si es tracta d’un sexe anal, el desig d’alcohol es pot explicar per les desavinences en la vida sexual, el ressentiment i la manca de compliment personal.
Què passa si el meu marit surt caminant? Adoneu-vos que el vostre marit i vosaltres teniu una actitud diferent a l’engany (i és possible que siguin oposats) i això no és el resultat d’una educació correcta o incorrecta, la presència de fonaments morals i ètics i ni tan sols un indicador de sinceritat dels sentiments. L’actitud envers l’engany està determinada per un conjunt de vectors: per a una persona amb un vector anal això és inacceptable, per a una persona amb pell voluble és una bagat de la vida i una cosa habitual, per a una persona uretral polígama és una raó per obtenir enfadat, però aviat ho oblidarà de tot.
I si el marit colpeja la seva dona? Aquest greu problema també té les seves arrels i no s’ha de deixar a l’atzar, perquè les conseqüències poden ser molt greus. Un home frustrat amb un vector anal –el responsable del sadisme domèstic– mai no pot aturar i deixar de tiranitzar la seva dona sense adonar-se de les arrels del seu problema.
Hi pot haver un nombre infinit de preguntes d’aquest tipus sobre les dificultats de la vida familiar. I podeu trobar la resposta a tot. Però, potser, el més valuós que es pot aprendre mitjançant la formació "Psicologia sistema-vector" és la capacitat de gaudir del matrimoni no a costa de l'altre, sinó juntament amb ell. En implementar aquesta capacitat a la pràctica, deixareu de fer preguntes com: "Què fer si el vostre marit menteix?" - perquè no serà necessari.
