L’esquizofrènia i jo, ecos d’una ment perduda
Quan miraves els arbres, tenies la sensació que vivien i es movien com la gent, i ara es desprenien i caminaven. Heu experimentat tanta por a tot allò nou que cada nova acció us va causar pànic? Per exemple, agafeu un altre autobús o escriviu una carta. Heu tingut al·lucinacions auditives tan fortes que no podíeu sentir la veu de la gent en realitat? Voleu saltar per la finestra i no tornar-lo a sentir?
Si no fos per la psicologia vectorial sistèmica, no per Yuri Burlan, no hauria estat al món ja a l’abril del 2016. Un grapat de pastilles estaven llestes. Però no estava segur que em matés completament. Per tant, vaig anar a Internet per última vegada per buscar una manera més segura de suïcidar-me. I com que tinc molta por al dolor, només volia dormir. I no vaig poder trobar una manera indolora … Ara és setembre, i el meu aniversari, vint-i-vuitè, i visc.
Has tingut por de tornar-te boig? Tenien por de quedar-se sols a casa durant cinc dies, perquè pensaven que si no veies una persona viva en un termini de cinc dies, moriries de bogeria mental, et tornaries boig. Heu corregut incontrolablement per l'apartament d'un racó a l'altre en atacs de pànic, sense saber-ne les raons? Us vau despertar per raigs de ràbia i vau destruir tot el que hi havia al pis i, després de mitja hora, no podíeu entendre què era? Tens 20 veus d’homes, dones i nens que s’interrompen al cap alhora?
Volíeu saltar del cos i matar-vos, només per aturar aquests sons? Tenia por de la gent, pujant a l’autobús, cobert en un moment de suor freda i que se’n va quedar sense? Heu experimentat por i pànic als animals quan heu vist accidentalment un client al vostre lloc de treball amb, segons la vostra opinió, una aparença sospitosa i criminal? Vau fugir directament de la feina a la sala d’urgències de l’hospital amb la necessitat de veure’l i de comprovar-lo urgentment per tenir un ictus?
Us quedàveu marejats a la ciutat al carrer mentre us quedàveu davant d’un semàfor davant de la vista de cotxes multicolors que volaven davant vostre, que per alguna raó es tornaven tan inusualment brillants i tan ràpids que sentíeu la seva velocitat com a espai. T'has atrapat pensant que quan algú et mira i parla clar i fort, ja sigui el teu company o germà, de sobte comences a pensar que planeja alguna cosa dolenta contra tu i et vol violar o matar? Sentíeu que les persones que us envolten i el vostre propi cos són irreals?
Heu escoltat els vostres propis pensaments tan fort, com si algú us posés els altaveus musicals al cap i els encenguéssiu al màxim? Els vostres pensaments es van precipitar amb gran rapidesa i es van trencar, sense donar-vos l’oportunitat de pensar la frase més petita fins al final? Teníeu la sensació que el vostre cap és enorme i, al mateix temps, buit de pensaments i que esclatarà ara, i així tota la nit sense dormir? Fa tres mesos seguits que estàs despert dia i nit, adormint-se durant un màxim de 30 minuts al dia i despertant en pànic?
Quan miraves els arbres, tenies la sensació que vivien i es movien com la gent, i ara es desprenien i caminaven. Heu experimentat tanta por a tot allò nou que cada nova acció us va causar pànic? Per exemple, agafeu un altre autobús o escriviu una carta. Heu tingut al·lucinacions auditives tan fortes que no podíeu sentir la veu de la gent en realitat? Voleu saltar per la finestra i no tornar-lo a sentir? Alguna vegada ha passat que no poguessis sortir del llit al matí, continuant amagant-te sota les cobertes des del nou dia?
Us heu sentit tan impotents que no heu pogut rentar i preparar el vostre propi menjar? Us va encantar quan va arribar l’esperada nit després d’un dia insuportablement terrible? No volíeu despertar-vos al matí i obrir els ulls perquè teniu por de viure?
Benvingut al món de les anomenades malalties mentals i discapacitats, com els psiquiatres l’anomenen amb un somriure sàdic. Benvingut al món de l’anomenada esquizofrènia i psiquiatria punitiva. Per què punitiu? Perquè estàs castigat, severament castigat pels teus "trucs", en què tu mateix, amb por, no tens la culpa majoritàriament, perquè en aquells moments tu mateix no entenies què et passava i què fer-hi.
Per què sobretot? Com que hi ha una petita proporció de persones experimentals que, per diversió i experimentació, prenen drogues i provoquen les condicions descrites anteriorment. Parlarem de la part de les persones en què aquests estats no sorgeixen sota la influència de substàncies psicotròpiques. Però primer parlem d’allò que precedeix aquestes terribles condicions, que la psiquiatria moderna, sense conèixer les veritables raons, anomena el concepte general de psicosi.
Aquestes afeccions estan precedides per una depressió dolorosa a llarg termini. Coneixeu la sensació de cremor a l’estómac, que era l’única sensació que us recordava que vivíeu i que el vostre cos desitjava menjar. No heu tingut gana durant els darrers mesos. No tenies ni la força ni les ganes de cuinar i menjar aliments. Sense sentit del gust, sacietat ràpida i posterior apatia. Coneixeu l’estat d’insomni o, al contrari, el semicoma de 16 hores, quan dormiu i camineu cansat tot el temps. Quan no voleu obrir els ulls al matí i quan l’obriu, arriben el pànic i l’ansietat.
No saps on posar-te. La feina estalvia, però no per molt de temps. Passes tardes i nits a Internet buscant "No sé què", navegant per molts articles sobre com desfer-te de la depressió o potser com expandir la teva consciència, créixer espiritualment, convertir-te en immortal o, almenys, desfer-te d’insomni. Les píndoles d’insomni que podrien ficar el llit a un elefant només us ajudaran durant un parell d’hores, les veus del vostre cap no s’aturen mai. Encara no hi ha son. Cada matí està lligat per un vel negre d’enyorança i depressió. Per què estic aquí? Per què vaig néixer? Per què visc? Per què viure en absolut? Quin és el punt???
Tones de literatura, filosofia, màgia, esoterisme, astrologia. On són les respostes? Només hi ha una pista. T’alegres dels nous significats i en un minut s’escapen. I de nou un sentiment de decepció i profunda tristesa. Una vegada més, no això! I no hi ha tranquil·litat per a l’ànima, que es precipita en una ansietat constant i està preparada per saltar del pit. Dolor insuportable a la regió del cor, forat obert, buit !!! Sabeu amb seguretat que aquest dolor és mental, no corporal, però el sentiu a nivell físic. Només es mor a la nit. Només abans d’anar a dormir et deixa sola, aquest gat negre de la desesperació, i tu, esgotat pel dia viscut, et quedes adormit com per sempre, sense ganes de demà. I sense respondre a l’eterna pregunta: per què tot això? Per què viure, de totes maneres moriré! On és el punt? Al cap i a la fi, hi ha d’haver, caram, un sentit !!!
I així cada dia. Tota la vida és realment una carrera sense fi per diners? Esteu cansats d’aquest enrenou del ratolí. El que els vostres amics anomenen el sentit de la vida us sembla mundà, material i sense sentit. Casa i cotxe, bellesa i amor, nens, diners, fama. Per a vosaltres, aquests conceptes són poc definits i efímers. Busqueu més, diferents. Quin sentit té la meva vida ??? Per què no disminueix el dolor al pit? On és la tranquil·litat? O potser no té cap sentit? Potser no hi ha res a buscar? Però només cal sobreviure cada dia i patir així.
No! El significat hauria de ser. Al cap i a la fi, busco alguna cosa cada dia, passar hores a Internet. O em desapareixo amb el rock dur o transfereixo la meva consciència a la realitat d’un joc d’ordinador, saltant del meu cos durant un minut, per no sentir aquest infernal dolor mental. Hellish. I d’aquest dolor, de vegades, fins i tot neixen versos negres depressius … No hi ha infern ni cap cel enlloc, tret que aquí, vivint, caminem dia i nit per la foscor, com un gatet cec …
Aquest estat cobreix de manera que quan sortiu a l'exterior i veieu gent somrient i parelles feliços, us sentiu com darrere d'un vidre que us tanca del món. El món i les persones són il·lusionants per a vosaltres, la línia entre el món i vosaltres és tan enorme que de vegades voleu tocar una persona per entendre si és real. Però no ho feu, perquè les persones per si mateixes amb el seu material us són alienes i fins i tot de vegades repugnants. Si experimenteu dolor físic durant molt de temps, us podeu enfadar.
Els nervis es solten. I el vostre dolor mental us sembla milions de vegades més fort que qualsevol altre, i esteu plens d’odi. I aquest odi és suplantat per la vostra consciència i de tant en tant es manifesta en malsons, on destruiu tot el que hi ha al voltant i matau la gent. Es desperta terroritzat de si mateix i es passeja pensant tot el dia. Com podria fer-ho en un somni. I, de tant en tant, et vénen al cap els pensaments. Odio la vida, aquest món i tot el que hi ha! La vida no té sentit!
Si esteu llegint aquest article i us reconeixeu totalment o parcialment en aquesta descripció, seguiu llegint !!! Però primer, responeu a la pregunta: creieu que hi ha una sortida als estats anteriors?
Les persones pragmàtiques i els professionals de la psiquiatria diran que sí, que hi ha una sortida. Estirar-se en un hospital psiquiàtric i prendre un curs d’antipsicòtics per calmar-se. Però això només és una sortida temporal, que més tard, amb les seves conseqüències de la psiquiatria punitiva, em va convertir en problemes de salut física i ganes de matar-me, no perquè hi hagués veus al cap. Les veus ja havien passat per aquell moment. Però, perquè després d’una estada de nou mesos a l’hospital i una teràpia amb cinc medicaments més poderosos diferents, el meu cos va deixar de viure i de moure’s. Em van donar l'alta a casa per morir quan els símptomes més cridaners de la psicosi van quedar ofegats per l'acció dels antipsicòtics.
La psiquiatria ha salvat la vida de moltes persones amb símptomes aguts. Vaig aprendre molts destins mentre vaig estar allà estirat durant nou mesos. La millor clínica psiquiàtrica d'Alemanya. Els millors metges amb una àmplia experiència. I amb la millor de les intencions. Potser en un hospital psiquiàtric rus hauria mort fa molt de temps. Almenys les històries sobre ella des d'Internet van provocar un refredat a la pell. Agraeixo enormement que en aquells estats horribles que vaig descriure, quan no podia pensar gens on era i qui era, els metges i les parets de l’hospital em protegissin. A Alemanya estava sola, sense família i només amb un parell d’amics.
Però les conseqüències del tractament amb antipsicòtics i els efectes secundaris de les pastilles no es van fer esperar, i segueixo vivint amb aquestes conseqüències. Augment de pes de 25 quilos, pesat com una pedra, cos al matí. Falta de gana i falta de voluntat per menjar i cuinar. Pensament lent, manca de concentració i deteriorament de la memòria a curt termini. Problemes de pressió. I molt més.
Què va passar l'abril del 2016 després de rebre l'alta de l'hospital? Em van enviar a casa, ple de pors, a morir! El meu cos era tan feble sota la influència de cinc medicaments diferents que durant la primera setmana no vaig sortir del llit i no vaig rentar, menjava només allò que no calia cuinar, perquè no tenia forces per cuinar. Gràcies a Déu, un amic em va ajudar a netejar i va comprar queviures. Aquestes dues setmanes vaig acabar psicològicament. Vaig dormir 18 hores, em vaig sentir malalt dia i nit i el pes no va desaparèixer.
Però el pitjor estat va ser al matí. Va ser un efecte secundari dels antipsicòtics. Ho sé amb seguretat, perquè ara, quan la dosi de pastilles es redueix al mínim, aquest malson ja no existeix. Va ser així: cada matí feia por sortir del llit del pànic irracional que m’envoltava. I vaig estar estirat sota les cobertes amb el cap fins a les 12 del migdia. I, en segon lloc, i el pitjor de tot, els antipsicòtics tenen un efecte secundari: bloquegen parcialment l’acció de la dopamina i la serotonina al cervell. Això és perquè els símptomes de la psicosi desapareguin. Però, al mateix temps, la força per viure desapareix. Cada matí es necessitava una quantitat d’energia increïble per sortir del llit i arrossegar-se al vàter. Simplement no hi eren.
Després de dues setmanes d’arrossegar-me pel pis i de la por salvatge del matí, vaig tornar a l’hospital. Ella em va suplicar que em donés alguna droga per augmentar la meva vitalitat. Els metges es van negar categòricament a introduir antidepressius al programa, argumentant que l’augment de la serotonina pot causar psicosi repetida. I em vaig arrossegar cap a casa plorant. Viu fora. Aquella nit, estava decidit a matar aquest cos, que em va privar de l’oportunitat de viure i desenvolupar-me. Vaig pensar en aquell moment que aquell estat de cos i ànima perduraria per sempre.
Per algun miracle, vaig acabar en un portal sobre depressió. Primer en alemany, després vaig passar a llocs en rus. I de sobte em vaig trobar amb un article sobre la depressió, que em va convertir en tots els sentiments. Allà els meus estats actuals es van descriure amb tanta precisió que el vaig llegir fins al final. Lamento molt que no recordés el seu autor. Al cap i a la fi, aquest article va despertar en mi l’esperança i el desig de lluitar per la vida.
Al final de l'article hi havia un enllaç al lloc de psicologia sistema-vector de Yuri Burlan. I el meu cor va saltar un batec. Vaig pensar que si no em treia, em mataria. Tenia els diners estalviats tot el necessari per a l’entrenament de primer nivell. I vaig decidir morir igualment, així que passaré l’últim. De sobte, passarà un miracle. Al cap i a la fi, aquell article em va arrossegar pels cabells fins a la llum.
Vaig posar les pastilles a l’armari. Es va aixecar i es va arrossegar al banc. I va girar, girar!
Les conferències de nivell 1 van començar a l’abril, ara al setembre. I sóc una persona diferent. A poc a poc vaig cancel·lar tots els medicaments, deixant només una dosi de seguretat del neurolèptic. La dosi mínima, profilàctica. Camino, he recuperat l'entrenament d'aikido, començo a treballar a l'octubre! El meu infern s’ha acabat. El forat negre de la depressió ja no m’explota com abans. He perdut cinc kg. Em cuido i fins i tot vaig començar a sortir en cites. Tenia plans de futur i em va tornar la memòria i la concentració! Puc tornar a aprendre i continuar desenvolupant-me intel·lectualment. Fa sis mesos que era un cadàver ambulant, o millor dit, un cadàver que s’arrossegava. Ara puc caminar i fins i tot córrer.
El meu psicoterapeuta designat per l'Estat ha realitzat nombroses proves i enquestes amb mi durant els darrers dos mesos sobre esquizofrènia, trastorns de la personalitat i neurosis. A tot arreu el resultat és negatiu. Va trucar moltes vegades al psiquiatre que em va observar a l’hospital. I el diagnòstic de trastorn esquizoafectiu se’m va retirar a causa de l’absència d’aquests símptomes. Es va deixar el diagnòstic de depressió endògena recurrent.
Puc subscriure'm a la depressió, em segueix des dels 17 anys. Es tracta d’una sensació de por esborronadora al pit i una recerca eterna de respostes a una pregunta inconscient. Quin és el sentit de la vida? I vaig trobar la resposta. Durant la formació sobre psicologia vectorial sistèmica de Yuri Burlan, aquest dolor de tota la vida al meu pit va disminuir i la negror es va omplir de llum. El dolor ha desaparegut. I molt poques vegades, quan alguna cosa em fa por, ella torna tranquil·lament. Durant uns minuts. I em va fer mal el pit durant dies, amb un descans per dormir.
Si fa sis mesos em diguessin que se’m retiraria el diagnòstic i que físicament pogués fer el que puc ara, giraria el dit a la tempa. No hi havia esperança.
Ara dormo de 6 a 9 hores en lloc de 18. Ara vaig començar a cuinar el meu propi menjar i el meu apartament està completament en ordre. Ara he après a centrar-me i a escriure frases consistents. Puc pensar i jugar a escacs de nou. Les meves veus al cap i altres al·lucinacions auditives van desaparèixer. Van desaparèixer després de tres conferències sobre el vector sonor. Un dia. Ja no tinc por d’estar sola a casa i anar amb un autobús complet. He deixat de tenir por dels homes desconeguts i vaig a cites.
Tinc previst tornar a estudiar. Però ara ja no donaré el cop contra la professió d’arquitecte. Després de l’entrenament, tot va canviar. Vaig entendre la meva essència, els meus desitjos ocults, les meves habilitats i l'estructura de la meva psique. Vaig entendre per què aquesta professió no funciona per a mi i quina professió vull. En quin camp d'activitat es compliran plenament els meus desitjos.
On estaria ara sense formació? A la tomba. O, si s’estalvia miraculosament, de nou en un hospital psiquiàtric. De nou al cercle de persones que pateixen, tancades a la gàbia de la seva pròpia ment amb un vector sonor. Yuri Burlan parla detalladament d’aquest vector a la formació sobre psicologia sistema-vector. Va ser aquest vector que vaig tenir en un estat terrible durant la meva "bogeria", que els metges anomenen un atac de psicosi, i que va durar gairebé un any.
Va ser el vector sonor el que em va conduir pel camí de la recerca del sentit de la vida. I em va portar a l’entrenament. I no en va portar molts. No ho he entès. Vam volar per la finestra. Hi havia molts especialistes en so que van saltar del balcó al meu departament de psiquiatria. No van morir en vol des del sisè pis perquè estaven drogats. La consciència estava tan ennuvolada que no hi va haver temps per reaccionar al salt. I ara estan en cadira de rodes, amb molt de metall al cos en lloc d’ossos, amb un tub de bufeta. I el pitjor, amb les mateixes al·lucinacions, antipsicòtics i el mateix dolor mental.
Vaig parlar amb ells. Vaig preguntar per què saltaven. Tot com un va dir que no recordaven, però sí que recordaven que era insuportable viure. Viure amb mal de cor. Les drogues només van ajudar a silenciar-la durant un temps. Els horrors de la psiquiatria. Horror dels destins. L’horror de la realització que va arribar després de la formació. Adonar-se que la formació els hauria ajudat a la majoria d’ells, com jo !!! Abans feia mal per la desesperança i el no saber ajudar-se. Ara fa mal adonar-se que els sap ajudar, però no els pot arribar. El treball sobre la versió alemanya del lloc web de Yuri Burlan acaba de començar.
I en aquest moment algú ja vola per la finestra. Tick-toc, tick-toc … segons corren, vola. La paraula "gràcies" és massa petita per expressar el meu agraïment a Yuri i a l'equip del Portal. Alguns d’ells, amb el seu article que vaig veure a Internet, van influir en la salvació de la meva vida.
Escric aquest article de ressenya amb l’esperança que hi reconegueu i entengueu que tot no està perdut, que sempre hi ha una sortida. I l’oportunitat de trobar una sortida la ofereix la psicologia sistema-vector de Yuri Burlan. Vine a fer conferències en línia gratuïtes, aprofita la teva oportunitat.
Ekaterina Wolf, dissenyadora, 21 de setembre de 2016, Mainz, Alemanya
