Confessió d’una molesta mosca: com em vaig desfer de l’addicció a l’amor
Em vaig adonar de l’existència de dependència emocional, però em va semblar que no n’hi havia prou. Vaig sentir una gran força que em va lligar al meu marit. Alguna cosa em tenia tancat, semblant a l’esclavitud voluntària. Per això no em vaig convertir en aquesta vida en algú que no fos l’estimat del meu home …
Per enèsima vegada sento a la meva adreça els irritats "deixa'm en pau!", "Vés-te'n!", "No hi vagis!" … I aquestes paraules són com ungles que em van ficar al cor. M’allunyen, m’allunyen, no em volen veure … I continuo pujant com una mosca a un pot de melmelada. Desitjo que us enganxeu i no marxeu mai.
Potser hauria de distreure'm d'aquesta aventura? Però no puc! De la mateixa manera que un addicte a les drogues no pot viure sense la seva dosi i està preparat per a qualsevol truc per ella, també vaig a qualsevol truc perquè la meva estimada sigui a prop. De vegades m’odio per aquesta addicció, però no puc parar. M’ofego en llàgrimes cada vegada que m’empeny i em condueixen de manera grollera i torno a atacar. Com una arna que vola cap a la llum, no sento perill i m'afanyo a l'objecte de la meva adoració. Tan dolça i atractiva …
I tot aniria bé, però no sóc una mosca ni una arna, sinó una dona. Una dona amb idolatria. I el meu ídol és un home estimat. En crear un altar per al culte, gairebé em vaig perdre i la meva vida. On és la meva dignitat? Com podria passar això?
Sóc pegajosa, a qui em donaràs?
Així, a la infància jugàvem al pati. Abraçant fort a algú, van dir aquesta frase i van esperar que ens traslladessin a una altra persona. Les abraçades eren tenaces i insuportables, de manera que la víctima sempre deia a l'instant el nom d'algú i s'alliberava feliçment de la càrrega acumulada.
Però això va ser a la infantesa, i ara faig el mateix en relació amb la persona més estimada. L’única diferència és que no vull que em donin a algú. Tinc tanta por de quedar-me sola i innecessària que la meva presència esdevé massa. Fa por perdre la meva importància i valor, de manera que no puc apartar-me de l’objecte del meu amor.
A l’entrenament “Psicologia del sistema-vector” de Yuri Burlan, vaig entendre el perquè del meu dolorós estat. Tinc una addicció emocional real. Això passa quan el propietari del vector visual, amb un enorme potencial emocional, estableix una relació, pensant no tant en el que ell mateix pot donar a la seva estimada, sinó en com rebre d’ell: amor, atenció, dedicació. Aquest desig de posseir una persona sempre és quan es substitueix una vida plena de sang per un sospir constant i dolorós per l'objecte de l'amor. A més, això s’acompanya de la por a no rebre tanta estima com el cor desitgi. Desig infantil de rebre emocions a qualsevol preu. Fins i tot si heu de llançar un escàndol i una rabieta.
En aquesta por a la pèrdua i a la cursa per l’atenció, em perdo, perdo la cara i la vida. Els canvis visuals emocionals de vegades canvien el meu estat de manera tan espectacular que desapareix l’adequació en el meu comportament. La por a la pèrdua, la por a trencar la connexió emocional: tot això és senyal que el meu vector visual no està ple. Capriciosament i infantil veig només a mi mateix i a les meves deficiències. Faig el paper d’una víctima constant a la qual no se li ha prestat amor i atenció. Fer un seguiment d’aquest procés de moltes maneres em va ajudar a desaccelerar l’emocionalitat desequilibrada, a veure’m des de l’exterior i a intentar canviar el focus de mi mateix cap a ell, per veure què vol aquell que estimo.
Déu meu, ídol meu, altar
Em vaig adonar de l’existència de dependència emocional, però em va semblar que no n’hi havia prou. Vaig sentir una gran força que em va lligar al meu marit. Alguna cosa em tenia tancat, semblant a l’esclavitud voluntària. Per això, en aquesta vida no em vaig convertir en algú que no fos l’estimat del meu home.
Durant 13 anys de vida junts, no he trobat la meva vocació i no he anat mai a treballar. Tot i que molta gent nota la meva capacitat d’alfabetització i comunicació. Estic amb el meu ídol i no puc deixar aquest missatge, veient això com el significat de la meva vida. Vaig canviar anys de la meva comprensió per servir a un home que ni tan sols em va demanar. El va portar a l'altar i estava disposada a repel·lir qualsevol intent contra el meu objecte d'adoració. És així com es manifesta una altra afecció psicològica greu, que s’anomena transferència de so a la formació “Psicologia sistema-vector”.
Una persona amb un vector sonor té el desig més fort de conèixer el sentit de la vida, però, sense adonar-se’n i no adonar-se’n, pot concentrar tota la seva atenció en una sola persona, elevant-la al rang de sants o fins i tot equiparant-la a Déu. Això passa més sovint en dones sanes que en homes.
De sobte em va resultar evident que, quan el meu marit no era a prop, jo no vivia, em vaig perdre. Necessito la seva presència com l'aire. Sense ella, es perd el significat de les accions, fins i tot com menjar o beure. I en aquest cas, m’assemblo més a una aranya que entrellaça la seva víctima amb una xarxa per lligar-la a si mateixa i no perdre-la de vista.
El meu marit ho sent i intenta escapar dels meus grillons en cada ocasió, alhora que sent la necessitat de patrocinar-me. Al cap i a la fi, he creat amb habilitat una aura de debilitat i indefensió al meu voltant. Tot i que, de fet, realment no sóc un adaptador social. Els vectors visuals i sonors proporcionen a una persona intel·ligència, un enorme potencial creatiu, però si no te n’adones, arribes a estats quan no saps viure entre les persones. En general, encara sóc bastant resistent i estable, però no puc mostrar a la meva estimada la meva força interior i la meva autosuficiència, ja que tinc por que s’escapi de mi. Anirà per omplir la manca dels més febles. Al cap i a la fi, és per naturalesa tal: es desprèn de la manca.
Tinc por, por, sacsejades, vigilància. Tot per tractar de mantenir el miracle a l’altar. Té por de perdre’m? Té por de quedar-se sense mi i el meu amor? En algun moment, durant l’entrenament, vaig començar a notar que el meu estat empitjorava i que perdia el control de la situació. El meu marit va començar obertament a evitar-me a mi i al meu control. Les relacions s’escalfaren i començaren a esclatar a les costures. La meva ment ja pintava terribles quadres de solitud i inútil. Les paraules de Yuri Burlan segons les quals la psicoanàlisi no tracta de coses agradables (al cap i a la fi, traiem totes les nostres ancoratges de l’inconscient) no van tranquil·litzar. El procés de consciència va ser dolorós i, tot i que aquesta és la norma per a molts, tenia por que al final em quedés tot sol. Però, tot i així, vaig deixar anar el control i em vaig congelar en previsió d’una possible separació. Que sigui …
Troba el motiu
Deixat sol amb mi mateix, vaig analitzar els meus propis motius i accions. Per a mi era important rastrejar on va començar la meva bogeria. Vaig recordar que a la primera infància tenia una dependència emocional similar de la meva mare. Sovint em deia cansada que em lligaria a ella amb un cinturó i que res no canviaria. Tant em vaig aferrar a ella i no vaig deixar ni un sol pas. Així es va manifestar en mi el lligament anal-visual dels vectors. Gràcies a aquesta combinació, el nen creix literalment "daurat", obedient i lliure de conflictes. La mare per a ell és el centre de l’univers, l’amor incondicional i l’adoració per ella. Però només si el nen té prou atenció. En cas contrari, sorgeix el ressentiment, la tossuderia i la sensació que no se’ls ha donat prou.
Tot va començar després del naixement de la meva germana petita. La mare va portar un paquet amb un bebè de l'hospital i no el va deixar tot el dia. De cinc anys, trobava a faltar tant la meva mare i volia estar amb ella, com abans! Però en veure-la ocupada com a germana acabada de néixer, no em vaig atrevir a acostar-me i vaig plorar de ressentiment. Em va començar a semblar que ja no m’estimava. Que aquest nadó estigués entre mi i la meva estimada mare. A més, els meus pares em van renyar per plorar sense cap motiu i em van posar en un racó. No em van entendre, i aquest va ser el punt de partida dels meus molts anys de ressentiment.
Juntament amb el ressentiment, va sorgir el desig de demostrar el seu valor. Va ser llavors quan va néixer el meu escenari d’amor dolorós i ressentiment contra l’objecte d’adoració. Vaig intentar ser el millor, no jo. Degut a aquest esforç, no vaig poder convertir-me en actriu, com vaig somiar. Per l’aprovació dels meus pares, sempre no anava on volia. I després va sacrificar els seus interessos per tractar d’estar amb la seva estimada les 24 hores dels set dies de la setmana.
L'entrenament de Yuri Burlan sobre "Psicologia vectorial del sistema" em va ajudar a mirar aquesta situació a través dels ulls dels meus pares. Com es van sentir llavors, per què ho van fer? I vaig justificar amb tot el cor i vaig perdonar a la gent més propera. Amb el coneixement dels motius i les relacions causa-efecte de les accions, ja no hi ha ganes de celebrar delictes, sinó que es dissolen. La incomprensió i la ràbia desapareixen. I el més important és que neixen la tendresa i el desig de tenir cura dels pares.
Hora de moure's
La molesta mosca es va asseure a la postura de l’observador. El pot de melmelada encara fa senyal, però ja no vull atacar-lo a traïció. Desitjo rebre-ho voluntàriament i per amor. De manera que voldrien deixar-me gaudir.
Curiosament, el meu marit no em va deixar. Tot i que en algun moment ja em va semblar que tot anava a l'infern. I va ser llavors quan es va entendre que no hi havia control. Mai. No sóc jo qui decideixo si hi haurà un home o no. Va decidir estar amb mi. I amb el meu desig de mantenir-me al costat d’algú que ja està preparat per compartir la vida amb mi, no li dono l’oportunitat d’alegrar-me dels meus èxits. Em privo de la meva realització amb les meves pròpies mans. No omple la meva vida de moments feliços que puguin agradar-me i no haig d’adaptar-nos a nosaltres.
Vaig recordar que fa vint anys que somiava aprendre a tocar la guitarra. Fa deu anys que camino amb carnet de conduir, però no tinc el meu propi cotxe (amb el que sempre he somiat). No vaig als llocs que vull visitar, només per la manca de voluntat del meu marit a visitar-los.
Recordo a mi mateix abans de conèixer el meu marit. Era una noia alegre a la qual li encantava viatjar, cantar i llegir llibres fantàstics. Passeja de nit, mirant les estrelles i composant poesia sobre la marxa. Vaig ser jo, l’autèntic. Això és el que el meu marit em va estimar una vegada. Però en lloc de gaudir d’aquesta relació, vaig escollir el camí del control i les limitacions inherents al vector de la meva pell. Es va convertir en un substitut de la meva realització i de les meves ambicions. De fet, sense el creixement professional i l’organització de la vida social, una persona amb un vector de pell pot convertir-se en una autèntica mestressa de casa, creant una colònia de règim estricte per als familiars.
Avui vull pensar en els meus desitjos i realització. Vull obtenir plaer de la vida sense mirar dolorosament a la recerca d’un ésser estimat aparentment fugitiu. La formació "Psicologia sistema-vector" de Yuri Burlan em va proporcionar una eina per construir una vida nova i feliç. Es va dividir en abans i després. Vull fer moltes coses importants que vaig planejar fa molts anys. Respira profundament i avança. Ara tinc totes les possibilitats de tornar a ser jo mateix. La mateixa noia alegre i creativa que enamorava un cop el meu marit. Qui sap, potser es tornarà a enamorar de mi.
