Com aprendre a estimar-te a tu mateix: el que em falta per la felicitat
D’on ve aquest desig: saber com una dona pot aprendre a estimar-se? Està clar que aquest no és l'objectiu final. Estàvem convençuts que, estimant-nos a nosaltres mateixos, serem més segurs, més reeixits, més atractius i més dignes de l'amor dels altres …
Qui estima és estimat.
Qui és brillant és sant.
B. Grebenshchikov "Ciutat Daurada"
Si creieu les tendències actuals, l’amor propi és gairebé la condició principal per a una vida feliç. Sota la bandera brillant "Estima't!" davant dels nostres ulls, multitud de psicòlegs, personalitats dels mitjans de comunicació, presentadors de tertúlies i personatges de pel·lícules passen ràpidament. Si això és tan important, la pregunta és: com aprendre a estimar-se a si mateix? Hi hauria d’haver alguna ciència? Un conjunt de normes i pautes a seguir per aconseguir el que voleu?
Què significa estimar?
Estaria bé començar amb els conceptes per poder ordenar-ho tot a les prestatgeries. Què entenem per la paraula "amor" en general? I com, en aquest cas, us podeu estimar?
Estimar els altres és donar
Quan parlem d’amor, parlem de la capacitat de posar a una altra persona en primer lloc, de pensar en primer lloc en els seus desitjos, en la seva salut i comoditat, alegrar-se dels seus èxits i empatitzar amb les seves desgràcies.
Això és donar. Els seus sentiments, preocupacions, força mental i física, temps, paciència i diligència. No es tracta només d’amor romàntic, sinó d’amor en general.
Quan realment estimem (no importa, un home, amics, familiars i amics), perquè no pensem si sentim amor per nosaltres mateixos i respecte per nosaltres mateixos, no ens vénen a la ment aquests pensaments.
Observa el teu entorn: qui és el més agradable per a la gent? A qui li atrau més que els altres? Penseu en els altres per als que senten sentiments càlids, que estan disposats a donar el seu amor.
Estimar-te a tu mateix significa esforçar-te per rebre
I si parlem d’amor propi, resulta que jo mateix és el primer.
D’on ve aquest desig: saber com una dona pot aprendre a estimar-se? Està clar que aquest no és l'objectiu final. Estàvem convençuts que, estimant-nos a nosaltres mateixos, serem més segurs, més reeixits, més atractius i més dignes de l'amor dels altres.
Volem que siguin apreciats, respectats, que vulguin ser atesos. Si sentim una manca d’aquestes manifestacions a la nostra vida, comencem a buscar la causa del fracàs i la manera de canviar la situació. I després escoltem o llegim: estima’t! Suposadament, llavors la resta també ens encendrà amb amor.
De vegades pensem que veiem exemples il·lustratius al nostre entorn. "S'estima a si mateixa", diuen sobre una bellesa coqueta que dedica molt de temps a cuidar el seu aspecte i la seva salut, girar el cap dels homes i passar-hi somrient, sense mirar enrere als altres.
"Com es respecta a si mateix!" - Tenim notícies d’un company que no li donarà un dit a un dit si no se’l paga adequadament per això i només presta ajuda si se’n beneficia. "Això és autoestima", sona a l'adreça d'un amic a qui no li importa el que els altres pensin d'ell i visqui pel seu propi plaer, es consideri digne de tot el millor.
De debò volem ser com aquesta gent? Ni tan sols ens agrada tot d’ells. Però volem que la nostra vida sigui més agradable i que sigui més fàcil aconseguir allò que volem. Ens sembla que sí. Per tant, ens esforcem per entendre la "ciència" de l'amor propi. De sobte, ajudarà.
De vegades, una mala experiència pot ser la causa. Per exemple, l'experiència d'un amor no correspost, quan estàs preparat per a qualsevol cosa per a ell, i ell no correspon, sense apreciar els teus sentiments. Aleshores, un amic que tingui cura o un article carregat d’emocions al web pot donar consells: “Us heu de respectar! No és digne de tu. A ningú no li deves res. Així que estimeu-vos primer i gaudiu de la vida . Però és aquest el punt?
Simplement no volem patir, volem ser feliços, volem ser apreciats. Com aprendre a estimar-se a si mateix i a estimar-se: això és el que sona una petició al nostre cap, i en el nostre cor hi ha el desig de ser feliç. Per tant, ens enamorem de l’esquer de falses creences sobre l’amor propi, populars a la societat moderna.
Recordeu la generació de les nostres àvies i avis, recordeu les pel·lícules soviètiques: hi heu sentit alguna cosa sobre "estimeu-vos"? Dirà que és un moment diferent, uns valors diferents? Però els sentiments de la persona són els mateixos. La recerca de la felicitat continua sent tal com era. I encara rau en les bones relacions amb altres persones i l’autorealització pel bé de la societat.
Per què no es pot estimar a si mateix i als altres
El nen és infantil. Mentre s’acaba de desenvolupar, primer pensa en ell mateix. Si creix com cal, aprèn a mostrar preocupació per les altres persones, a preocupar-se i a cuidar-les, començant per la seva mare i parents propers. Això es deu als valors i actituds que la família, l’escola i la societat en general hi posen.
Però passa que el procés de desenvolupament s’ha alentit en algun lloc o s’ha anat al lloc equivocat. Per exemple, si el nen a la infància no tenia una sensació de seguretat per part dels pares. En aquest cas, la seva psique pot, per dir-ho així, saltar-se algunes etapes de formació. Hi ha la possibilitat que un adult ja quedi a la seva ànima un nen infantil, incapaç d’una manifestació real de sentiments pels altres.
O si els pares, sense adonar-se’n, amb les millors intencions, aportaven “força” al nen, prohibint plorar i mostrar emocions. Això pot tenir un efecte particularment traumàtic en aquelles persones que, naturalment, estan dotades d’una major sensibilitat i emocionalitat. Per viure tota la paleta de sentiments, compartir-los amb els altres, mostrant les millors qualitats: la compassió, la comprensió i la bondat són necessàries per a aquestes persones, per això van néixer així. Sense connexions emocionals fortes amb altres persones, la vida no és una alegria per a ells. I quan en l’ànima hi ha una prohibició interior sobre la manifestació dels sentiments, s’alegraran d’estimar, ho desitgen de tot cor, però no funciona. La barrera interior no us permet obrir-vos realment.
Sovint, els adults ja s’estableixen aquesta barrera. Un cop enganyats pels sentiments d'algú, sentint pèrdua de confiança o si algú ha devaluat el seu amor, fan que sigui una norma que no s'obri mai més emocionalment. Això és encara més trist perquè són ells els que són capaços d’estimar com ningú. Troba el significat de la teva vida en un sentiment que t’abraça per la teva persona estimada i omple-la a ell i a la teva vida de colors.
Això es pot canviar, podeu tornar a sentir autèntica alegria en sentir sentiments per algú. Per fer-ho, heu d’adonar-vos de la vostra naturalesa, de la vostra psique. Per entendre què hi ha en nosaltres, com s’ha de manifestar i com no. Compreneu què ha causat errors. La consciència ja és la meitat de la solució.
Però desconcertar sobre com aprendre a estimar-se és una tasca absolutament estúpida. En centrar-se en ella mateixa, una dona és menys capaç de mostrar genuïnament sentiments pels altres. Ella només espera la demostració dels altres per a ella mateixa. Però només pots ser feliç donant amor de tu mateix.
L’autoestima és el que em falta?
La situació és similar amb l’autoestima i l’autoestima. Sentim constantment que a la societat només es respecten aquells que es respecten a si mateixos, i un dels principals motius del fracàs en els negocis, en les relacions i en la vida en general és la baixa autoestima.
Aquests judicis solen provocar una resposta de persones per a les quals són importants el reconeixement del mèrit, l’agraïment pel que es va fer, la professionalitat i l’acompliment de deures de qualitat, la decència i l’honestedat i, en conseqüència, el respecte i l’honor a la societat.
Aquestes persones s’esforcen per fer-ho tot perfectament, sense el més mínim error ni supervisió. Per tant, no estan segurs de si mateixos: de sobte trobes a faltar alguna cosa, hi haurà vergonya! Són ells els que prefereixen estudiar a fons totes les dades abans de començar a treballar, comprovar-ho tot, repetir-ho tot diverses vegades.
Si les coses no van bé, poden culpar la baixa autoestima. I ara intenten resoldre un problema incomprensible, com aprendre a estimar-se a si mateix i tenir confiança. Busquen instruccions i regles, intenten seguir-les amb diligència, però en lloc de confiança i reconeixement: molèsties internes. Perquè no hi ha cap efecte positiu i és incòmode davant de la gent.
Com és estimar-se i respectar-se a un mateix?
Què ens permet, doncs, trobar harmonia interior i establir relacions amb els altres de la millor manera? Només allò dirigit cap a l'exterior. Al cap i a la fi, volem expressions d’amor, simpatia i respecte per part dels altres. Això vol dir que les nostres accions s’han d’orientar cap als altres. No en tu mateix. Només hi ha una regla: el que em vaig esforçar, d’això vaig obtenir el resultat.
No afirmacions davant del mirall: "Com m'estimo a mi mateix, que meravellós sóc i quant em mereix". I obertura i voluntat de donar els vostres sentiments a la gent. L’amor cap als altres et fa feliç, el que significa que provoca simpatia i et fa desitjable per als altres.
La confiança en un mateix no s’assegura amb un augment de l’autoestima, sinó amb un sentiment de dignitat interior a causa de la demanda de la societat. I això es deu, en primer lloc, al respecte cap als altres i, en segon lloc, a la capacitat de ser valuós per a la societat. És a dir, ser competents en el seu camp d’activitat, ser capaços d’assistir altres persones, tenir un enfocament competent per resoldre diversos problemes i obtenir un resultat d’alta qualitat. La màxima realització de propietats innates en benefici de la societat és la clau per a la confiança en si mateix.
Per fer-ho, heu d’entendre què hi ha i com implementar-lo. Per acceptar-vos tal com sou, primer heu de respondre a les preguntes: "Què sóc?" i "En què puc ser?" Els coneixements adquirits en la formació "Psicologia sistema-vector" de Yuri Burlan proporcionen una ajuda inestimable en aquest difícil assumpte.
El nostre potencial interior sempre està interconnectat amb els nostres desitjos. Realment, l’home només vol allò que és capaç d’aconseguir: la natura s’ha ocupat de proporcionar-nos les eines necessàries. I com utilitzar-los depèn de nosaltres mateixos.
En lloc de "no m'agrada" (que no m'agradin / que no em respectin / que em falta confiança), definim "què voldria" i "què puc fer per aconseguir-ho".
El que dóna i rep aquell que ha après a estimar
Una dona amorosa, sintonitzada per donar, és capaç de donar molt als éssers estimats. La vostra calidesa i sinceritat, comprensió, suport, emocions positives que no es malgasten, sinó que, al contrari, es multipliquen, tornant enrere.
Aquesta dona sap inspirar el seu home per a l’activitat creativa, per a l’èxit, per mostrar afecte i cura. Li desperta el desig d’esforçar-se per aconseguir grans èxits: tot per complaure-la, per ser digna del seu amor.
Una dona que sap estimar els altres mai no estarà sola. És capaç de crear un ambient càlid de comprensió mútua i suport en qualsevol equip. Des de sentiments subtils i tendres, com des de la vinya més forta, fins a torçar un niu familiar fort i acollidor.
En donar, rep més que si només volgués rebre. Una dona amorosa accepta amb autèntica alegria i gratitud, cosa que motiva la seva posterior concessió. Tingueu en compte, no exigent, però encoratjador.
No cal buscar respostes a preguntes sobre com estimar-se i augmentar l’autoestima d’una dona que ha après a estimar i respectar els altres. Sent dignitat, harmonia, tranquil·litat i satisfacció d’una manera natural. Perquè és apreciada i estimada per aquells a qui no és indiferent.
Com millor entenem les persones, les seves característiques, els seus valors i desitjos, millor es desenvolupen les nostres relacions. Com millor ens coneixem i entenem a nosaltres mateixos, més fàcil és mostrar els nostres millors bàndols i despertar simpatia.
Conegueu els resultats dels qui van completar la formació de Yuri Burlan en psicologia vectorial sistèmica i van canviar per millor les seves relacions amb els altres. I també va trobar el seu amor o va portar la seva relació amb l'altra meitat a un nou nivell.
