Aerofòbia: no hi ha sortida?
L’aerofòbia pot ser una manifestació d’una por independent (fòbia) o pot ser un component d’una altra por, per exemple, la por a l’espai tancat o la por a les altures.
La comprensió de les meves pors a la formació "Psicologia sistema-vector" ha canviat molt a la meva vida. Però més sobre això més endavant …
Lamentarem només dues coses …
Que ens encantés poc i viatgéssim poc.
Mark Twain
Estem asseguts a la cuina i comparteix les seves impressions sobre un viatge recent. Prenent un deliciós te nocturn amb melmelada de gerds, la meva germana descriu amb color el viatge a l’illa paradisíaca. El de l’anunci d’una barra de xocolata, on una palmera penja sobre l’aigua. El mar és tan càlid, gairebé calent, com els tolls després de la pluja a l’asfalt calent de juliol.
Torna a estar enamorada del nou país i de la seva gent, diu que són tan oberts i parlen no amb paraules, sinó amb veu i entonació … Cel desenfadat i mar lúdic: amb què es pot somiar més, pregunta?
………………………………………………………………………………………………….
"Qualsevol cosa menys això", penso per a mi. No ho vaig dir en veu alta, però de nou em va aspirar desagradablement a l’estómac per una inexplicable sensació de pèrdua. La germana ho sap, no he sentit mai el so del mar i no he vist com els cims de les muntanyes s’amaguen sota el barret blanc dels núvols. No he estat a altres països i altres continents, al meu arsenal geogràfic només hi ha dues ciutats: la que vaig rebre la meva educació i la que visc ara.
Sempre escoltava amb plaer la gent que tornava de vacances. Aquestes històries pinten quadres sencers a la meva imaginació: com majestuoses muntanyes, com gegants guardians, protegeixen incansablement la nostra terra dels malvats; com l’interminable mar blau, abraçat pel sol, juga amb dofins i vaixells.
El mar … ho somio. Molt sovint, em sembla que descansa pacíficament, fa olor d’alegria i silenci. M’assec a la platja i les ones s’enrotllen sobre les meves cames i tanco els ulls amb gust.
Obro els ulls i veig el mateix paisatge fora de la finestra: la grisor apagada del mes de març. Fins i tot a la primavera a les nostres latituds és hivern. Dura sense parar i l’estiu és tan efímer com l’esperat.
Sa Majestat Por
Cada any, la vigília de les vacances i les vacances, el meu marit i jo manteníem la mateixa conversa. Al llarg de la nostra vida familiar, va intentar persuadir-me perquè anés a descansar a terres càlides. I les converses sempre acabaven de la mateixa manera: passàvem vacances amb els pares al poble. Tenia por de volar en un avió, i per a un llarg viatge era necessari.
Vaig trobar moltes raons per no volar. Al principi hi havia nens petits, després el problema financer, després hi havia un canvi de feina … i cada vegada trobava arguments de pes. Com deixar de tenir por de volar en un avió, no ho sabia.
La por, salvatge, desenfrenada, em va arrelar com un paràsit. Tots els meus moviments estaven condicionats per ell. Va guiar els meus pensaments i desitjos amb tanta habilitat que vaig viure al costat d’ell durant molts anys, sense notar les seves mans tenaços.
En general, la por natural es pot manifestar de qualsevol forma. En el meu cas: estava catastròficament, abans de les crisis, tenia por de volar en un avió.
L’aerofòbia pot ser una manifestació d’una por independent (fòbia) o pot ser un component d’una altra por, per exemple, la por a l’espai tancat o la por a les altures.
Adonar-me de les meves pors a la formació "Psicologia del sistema-vector" ha canviat molt a la meva vida. Però més sobre això més endavant …
Per tant, s’acosta el moment de comprar entrades. El meu marit em va convèncer perquè hi anés. Però encara no podia agafar forces i absorbir ni tan sols el pensament d’un viatge a l’espai de la meva vida. I arriba el moment … I puc sentir el seu alè calent.
Quan el meu marit va començar a reservar bitllets, el meu cos es va convertir en un grup continu d’horror i dolor. El cos va cridar! Es va encongir amb un dolor insuportable … “Noooooooooo! No això! Ara no! Més tard. Necessito pensar . La idea que ara hauria de triar aquests bitllets em va llançar d’un costat a l’altre, literalment malalt. Físicament vaig sentir que simplement no podia fer-ho. Els pensaments es van precipitar pel meu cap amb tanta velocitat que no vaig poder veure res al voltant. No sentia ningú, em vaig tancar al bany i vaig perdre completament la capacitat de pensar. Acabo de deixar la realitat de mi mateix, em vaig convertir en un petit punt negre en una enorme bola ardent. Em va semblar que estava preparat per elevar-me per sobre del terra i volar en trossos petits d’aquest horror.
El meu marit no esperava aquesta reacció. I jo mateix no ho esperava. Ni tan sols podia imaginar-me la profunditat i la força de tot, no pensava que el vol seria tan irresistible per a mi …
L’augment d’emocions era tan fort que no hi havia cap dubte de comprar bitllets: el meu marit va marxar a la feina. I tinc un descans …
Aeroport. Enlairar-se cap a enlloc
Van passar diversos dies i, en tornar del seu rellotge de treball, el marit va tornar a parlar dels bitllets: el temps s’acabava. Aquesta vegada hem anat a l’aeroport per resoldre el problema al moment: parleu amb l’operador, consulteu-vos o potser només mireu com de feliços s’abracen les persones, reunint-se a l’edifici de l’aeroport. Volíem trobar una solució a com no tenir por de volar un avió.
Quan érem a la caixa, el mateix desig em va agafar de nou: fugir, amagar-me el més aviat possible. "Ara no!" - em va colpejar al cap. Vaig suplicar al meu marit que s’allunyés del caixer, que parlés una mica més, que discutís. Vaig cridar que no podia triar ara, encara em falta pensar. El meu marit va poder discernir en aquesta no només una histèria, sentia que aquest era un dels moments més terribles de la meva vida.
Em va agafar de la mà i em va conduir a dalt, just on les enormes finestres obren espai per a pensaments i sentiments. Vaig veure com els avions s’enlairaven, s’acomiadaven de terra i em trobaven amb el cel. Com s’aixequen ràpidament, com si tinguessin pressa per conèixer un amic tan esperat.
Vaig mirar per la finestra i em vaig adonar que no podia evitar-me. No està al meu poder.
La por és més forta que jo. Sí, aquí està, conec el seu sabor i distingeixo els seus tons … Ho sento amb totes les cèl·lules del meu cos i ànima. Començo a parlar, a parlar, a parlar. Un raig de paraules, pensaments, sanglots va vessar de mi. Vaig començar a parlar del cansat que estava d’aquesta por interminable de privar-me d’oportunitats a la vida. Què cansat estic que tota la família es vegi obligada a negar-se els plaers del descobriment. Estic tan cansat d’aquest horror inexplicable que em fa pensar en pensar que necessito volar a algun lloc.
Vaig plorar, el cos tremolava de dolor i culpa. En entendre que aquí hi ha, aquí, aquesta por, la sento i no trobo l’oportunitat de trencar-la. Estava tan fermament en posició que, fins i tot en adonar-se’n, no vaig poder fer res amb ell. Simplement no podia. Era semblant a la bogeria. Les llàgrimes van fluir i van fluir, les paraules van fluir i van fluir en un corrent del meu cor.
A través de sanglots, li explico al meu marit: “Ho entens, no puc imaginar com és. Pujarem a l’avió, ens fixarem el cinturó i volarem. I hi ha aquestes petites portes i la inscripció: "No hi ha sortida". Sense sortida. Ho entens? Això és exactament el que sentia quan era petit ".
…………………………………………………………………………………………………
Em van transportar imperceptiblement als records. Només després d’acabar el monòleg, em vaig despertar. En el moment més àlgid del xoc emocional, viscut amb la mateixa tonalitat que fa molts, molts anys enrere, quan només era un nen, el vaig tornar a viure. Ho vaig tornar a adonar. Ho vaig tornar a sentir aquí, mirant aquests plans i imaginant aquest signe de "sense sortida".
Va reflectir exactament els sentiments d’una nena petita, tancada a l’espai d’una habitació fosca per un alcohòlic. Aquest alcohòlic era el pare d’un amic meu. Érem amics a la infantesa i corríem tot el temps a visitar-nos. I de vegades es topaven amb ell! Així va passar aquella vegada. Estava molt borratxo, va irrompre a la casa i va començar a grunyir com un ós, i vam xisclar de cantonada a cantonada. Les finestres estan segellades. I a la porta, la seva pesada figura és com un bony que no es pot passar per alt. I això és tot. No hi ha sortida! On córrer? Crida, ens grita i ens espanta, es diverteix.
Aconseguim fugir de la captivitat dels seus acudits borratxos. Corro cap a casa sense sentir les cames ni tocar el terra. Estic fugint de la mateixa mort. No hi ha res a dins, excepte un petit punt tancat dins d’una bola calenta. Estic concentrat en ella. Corrent cap a la casa, finalment m’aturo i expiro. Després inspiro lentament. Des de la casa del meu amic fins a la meva, no semblava respirar. Sense sortida. Sense sortida …
I la porta s’obrirà lleugerament …
Quan li vaig dir tot això al meu marit, em va començar a pensar exactament el que havia explicat. Mai no se m’ha acudit que així funciona. La por que vaig experimentar de petit va arrelar i es va convertir en una por a l’espai tancat. El simple pensament sobre el vol i el confinament tapat va causar horror. Va ser aquest dolor el que em va impedir pujar amb seguretat a un avió i sortir cap al cel. No podia, perquè no veia la sortida.
Tan bon punt va acabar la tirada a l'aeroport, estava disposat a caure a terra per la impotència. Alguna cosa ha canviat en mi. Era com si m’alliberessin d’una càrrega pesada. Ho vaig sentir immediatament: buit per dins. El buit no és com una pèrdua, sinó com la llibertat.
El meu marit em va abraçar tranquil·lament i em va dir: “Cara, està bé. Anirem en tren. Simplement estarem al mar durant molt poc temps.
És un dubte plaer viatjar diversos dies en un carruatge tapat amb l’aroma de pollastre fregit i ous cuits. Sobretot amb nens. En vaig ser molt conscient.
El meu marit em va tractar amb tanta tendresa que vaig sentir: realment ho va entendre: no es tracta d’un caprici, d’histèria ni d’una altra cosa. Va sentir tant el meu dolor que estava disposat a renunciar a la meva comoditat … El seu suport va resultar ser un factor decisiu: em vaig fer més fort, perquè ara no estic sol …
Durant tot el camí cap a casa vaig plorar sense parar.
…………………………………………………………………………………………………
Mai no hem necessitat bitllets de tren. L’endemà em vaig despertar amb el desig tan clar com un matí de juny de comprar bitllets d’avió. Amb una transferència. Tot sol. Sense cap tipus de persuasió. Em sentia tranquil i càlid. Vaig sentir que podia fer-ho: "Vull fer-ho!"
Veient la causa fonamental de la meva por, la seva veritable cara, vaig descobrir que no era l’avió el que em feia por i no el vol, sinó el mateix oncle dels records de la meva infantesa. És ell qui viu en mi des de fa molts anys i amb els seus crits no em deixa escoltar la veu de la seva ànima. Com a dona adulta, mare de dos fills, en situacions crítiques, com a la infantesa, vaig córrer per la polsosa carretera d’una casa a l’altra, sense sentir res més que por. Fins que vaig arribar a l'entrenament …
Pocs dies després de les conferències de Yuri Burlan, la meva història va passar a l'aeroport … El meu alliberament.
Les imatges de caigudes d’avions van deixar de girar obsessivament davant dels meus ulls. No hi ha nàusees, terror i dolor. Hi ha una comprensió profunda de què era i com funciona. Em va semblar que havia nascut de nou.
I aleshores jo, estenent les ales, em vaig
precipitar cap al vent, ja no tinc por de
ser amb tu al cel.
Volem junts a l'alba, i ens espera un miracle:
veure sortir el sol
sobre el mar. Aviat seré …
… Obro els ulls i veig la distància interminable del mar blau que tinc al davant. El meu cor està desbordat de pau i amor. El meu marit és al meu costat i m’abraça per les espatlles. Ens asseiem a la sorra i observem com el sol toca suaument l’horitzó. Hi ha molta gent al voltant, però no escolto ningú, al cor hi ha una melodia que canta el meu marit.
L’aigua ens besa els peus i riem i sentim la despreocupació de la felicitat calenta. Tanco els ulls feliçment, em sento tranquil·la i bé, estic segura i amorosa sota la protecció de la conversa de les nostres ànimes …
La nostra relació reverent amb el meu marit i la victòria sobre la por són el resultat de l’entrenament.
I hi ha milers d’aquests resultats …
Aquest article està dedicat a la meva germana …
Amb un gran agraïment a Yuri Burlan.
