Problemes de relació: no hi ha atac de cor ni divisió de propietats
Alguns dels cònjuges van dir una paraula dura, es van permetre una broma ofensiva o van callar cruelment i fredament quan era necessari dir paraules de suport … On sorgeixen aquests problemes en les relacions? I com evitar que les persones que s’estimaven es convertissin en enemics jurats?
En qualsevol relació, es produeixen problemes: un dels cònjuges va cometre un acte insensible, va dir una paraula dura, es va permetre una broma ofensiva o va callar cruelment i fredament quan era necessari dir paraules de suport. És bo si aquests episodis són de curta durada, poc freqüents o fins i tot són una excepció d’una vida feliç junts.
És dolent si la deixadesa, el sadisme verbal (i potser físic), l’assetjament, el ressentiment persistent i la indiferència freda esdevenen un hàbit i esdevenen una característica de la vostra vida.
D’on provenen aquests problemes de relació? I com evitar que les persones que s’estimaven es convertissin en enemics jurats?
El problema de les relacions entre homes i dones
- Dempeus! - Stas va bordar i va agafar la mà de l'Alina. Vaig agafar-lo dolorosament, molt dolorosament.
Alina es va girar per enfrontar-se al seu marit amb sorpresa. De peu? És així com ara es refereixen a la seva estimada esposa? Alina no va poder dir ni una paraula de dolor i sorpresa, i els seus ulls es van omplir de llàgrimes. Només podia apartar-se de la mà i sortir corrents de l’habitació, xocant fort la porta.
Stas va demanar perdó, Alina va perdonar. Però durant molt de temps, dues taques deixades pels dits del seu marit es van tornar blaves a la mà i els van recordar a traïció que ara també tenen problemes a la família.
Un crit dur, paraules cruels, triades amb especial cura, esgarrifosa ignorància … És això una norma o una desviació del curs d’una llarga i feliç vida familiar?
En una família hem de viure junts molts anys. Ens cansem a la feina, guanyem estrès, acumulem ressentiment i insatisfacció. Si en la comunicació amb desconeguts intentem mantenir-nos sota control, per alguna raó és a casa, al costat d’una persona estimada i propera, trobem moltes raons per llançar-li la irritació, l’agressió i el ressentiment. Els problemes en les relacions familiars són inquietants, cosa que provoca disputes inútils, insults i amenaces que destrueixen allò que no era una família tan antiga.
En les relacions, sovint ens comportem com en una guerra: defensem el nostre territori, intentem controlar les accions d’un altre, defensem els nostres valors i l’espai personal, lluitem pel poder, atacem i rebutgem els cops. Ens comportem d’aquesta manera, només agreujant problemes en les relacions amb un marit o una dona. No entenem que d’aquesta manera intentem maldestres protegir-nos, superar les nostres pors, reduir el dolor, obtenir plaer a costa d’un altre …
Els culpables són els socis? En cert sentit, sí. Es poden anomenar víctimes innocents de les circumstàncies? No.
La família és la feina d’ambdós i, idealment, és una forma d’interacció en què la relació es desenvolupa i el marit i la dona se senten còmodes i segurs.
Llavors, com es resolen els problemes de relació? Com esmenar?
Hi ha solució als problemes de relació?
A la Irina li encanta conèixer el seu marit amb talons i maquillatge, en plena disposició a "combatre". Ell, veient la seva dona amb un vestit similar de cap de setmana, creu que està avorrida de seure a casa i condueix a un restaurant.
Està en pànic: “Ell no em vol! Al marit li encanta un altre: què fer? I només li agrada veure-la amb roba suau de casa, amb els cabells baixos i sense ombra de maquillatge.
Un cop Irina es va emmalaltir i el va conèixer a casa sense cura, amb bata i sabatilles. El marit estava encantat: "Per fi!" - i va començar a molestar-la.
“Això és insensibilitat! - va concloure la dona. - Estic malalt, em sento malament, però ell …"
Sovint, apareixen problemes en la relació amb un noi on és especialment difícil negociar, en l’àmbit sexual. És difícil per a un home i una dona discutir aquestes coses, no només perquè aquest tema encara és tabú per a molts, sinó també perquè els socis simplement no entenen: què es dóna per descomptat per a un (conèixer un marit "a la desfilada) "), per a altres interpretats d'una manera completament diferent (" es va disfressar, vol dir que troba a faltar l'entreteniment ").
Durant un temps, la solució als problemes de les relacions serà una conversa franca sobre què molesten els companys els uns als altres, què i per què no els agrada en el comportament de l’altre. Però, per desfer-se dels problemes, no n’hi haurà prou.
Per què? El problema de les relacions entre un home i una dona és tan antic com el món. Algú va tenir una certa raó en dir que els contraris atreuen. Tots coneixem parelles on la dona és foc i el marit és un gel tranquil i sense presses. Però, com es poden entendre si són oposats? Com pot una dona apassionada mirar el seu marit a través del prisma de la seva fredor?
A la formació sobre "Psicologia del sistema-vector" es dóna un coneixement que explica clarament per què tots som diferents. Molt diferent. Amb els seus desitjos secrets, habilitats naturals, talents i inclinacions. Al mateix temps, tots podem estar units o distingits pel nostre conjunt de vectors. Ens agrada comunicar-nos amb persones amb un conjunt de vectors similar, perquè ens entenen a través d’ells mateixos: els atrau el mateix que nosaltres, tenen opinions similars sobre la vida, els gustos i les preferències. No tenim dificultats globals en les relacions amb ells.
Mentrestant, els parells no es formen només en interès de vectors similars. Seria, potser, massa avorrit i pla. I quina energia sexual pot existir durant molt de temps entre dues persones molt semblants i entenedores? No, aquí tot és més savi: l’atracció sorgeix entre dos contraris (o almenys “desigualtats”). Cutània i uretral, anal i uretral, anal i cutània, etc. D'aquí la poderosa atracció i, malauradament, els problemes en les relacions familiars.
Camineu els ulls seguint l'exemple anterior: un marit amb un vector anal s'acostuma al fet que una dona sigui acollidora i "acollidora" i, si està disfressada, aquest és un clar senyal d'enyorança. Una dona amb un vector de pell (o millor dit, amb un lligament visual-cutani), al contrari, prefereix la novetat en tot, de manera que vol sorprendre a la seva estimada i atraure amb un vestit bonic. Només a causa del fet que tothom en aquesta situació veu el seu, calla i mesura per si mateix, sorgeixen conflictes en la relació, que gradualment condueixen a la parella a la ruptura.
Tanmateix, es poden evitar fàcilment aquests problemes amb el vostre marit si sabeu què i per què li agrada al marit amb el vector anal, així com com percep tot allò nou, brillant i enganxós. És bastant fàcil (tenint en compte la flexibilitat del vector de la pell) tenir en compte aquestes coses quan vulgueu complaure-ho.
Els problemes amb una dona es resolen de la mateixa manera: fins i tot una persona la psique de la qual no és flexible i rígida és capaç d’entendre que l’altre és diferent en tot. I si una dona “no vol” quan està vestida amb una bata i amb bigues al cap, és el seu dret.
Com millorar les relacions familiars amb un sàdic?
Si per sortir amb èxit de la situació esmentada es té prou comprensió de la naturalesa d’una altra persona (els seus desitjos interiors, propietats innates i el prisma de la percepció), en algunes situacions no serà tan fàcil resoldre el problema de relacions familiars.
Grolleria, silenci arrogant, ganes d’establir una distància massa gran (“t’ignoro en tot”), ridícul, ironia, ridícul: tot això són “campanes” que indiquen problemes greus. Aquí tot no desapareixerà per si mateix i cal pensar amb urgència com millorar les relacions familiars. Si no es fa això, la família es desfarà. O potser passarà alguna cosa terrible …
L'Alina es va eixugar la sang de la cara amb les mans tremolant d'horror i no podia creure que Stas ho fes. Ha estat especialment groller darrerament, les seves vides es van convertint lentament en un infern. Però encara no podia ni admetre que la seva essència animal aviat esclataria.
Abans d'això, li semblava que el seu marit simplement havia deixat d'estimar. Què havia de fer amb un nen petit als braços? Per aguantar fins que el nen creixi i, d’alguna manera, organitzar la seva vida. Però, què seria AIX,, no es podia imaginar en els pitjors pensaments.
L'Alina va eixugar la sang i, ajupint-se amb dolor a les costelles, va entrar tranquil·lament a l'habitació del nen. Un monstre borratxo estava estirat a l’habitació del costat i ella, superant el dolor, va recollir ràpidament coses.
Aquesta situació hauria pogut acabar amb més llàstima: un miracle va salvar la nostra heroïna d’un cop fatal a la columna vertebral.
Com s’hauria pogut preveure i prevenir tot això? Sí! A la formació "Psicologia sistema-vector" de Yuri Burlan, s'entén clarament aquest escenari, gràcies al qual es pot veure una persona capaç d'aquesta crueltat fins i tot a la primera reunió. Els errors de les dones en les relacions amb homes amb un vector anal sàdic solen consistir en el fet que suporten, creuen, esperen el millor i continuen esperant. Espereu que passi per si sol.
No, això no funcionarà. Només empitjorarà, cosa que pot conduir a una tragèdia real. Quan no hi haurà ningú que esperi que el marit es corregeixi …
Aquí heu de veure què li passa a la persona, per què i a què pot conduir. No cal ser psíquic, mag ni bruixa amb una bola màgica per fer-ho. Per fer-ho, heu d’entendre la "psicologia sistema-vector", distingir molts possibles escenaris vitals i adonar-vos de qui sou i qui és al vostre costat, per què les persones es separen o per què s’estimen.
Conclusions: els problemes de relació són el nostre treball
La formació "Psicologia sistema-vector" ens permet obtenir un coneixement sorprenent sobre els desitjos i aspiracions d'una altra persona. Et permet conèixer un altre millor i més profund del que ell mateix coneix.
Però, fins i tot amb aquests coneixements, entendre’s bé pot ser que no sigui gens fàcil, perquè a la vida ningú i ningú no s’entén així. Per què llavors? Perquè cadascun de nosaltres ens mou un estímul: el desig de rebre plaer. Xoquen en la vida familiar, aquests desitjos no poden "estar d'acord" i sorgeixen els notoris problemes de les relacions.
- La gelosia com a desig del vector de la pell de ser "propietari"; el desig del vector anal de ser un i únic, que sigui "per a la vida" i "fins a la tomba"; el desig del vector visual de ser estimat, només el seu …
- Greuges persistents com a desig del vector anal per restablir la justícia a la família, per igualar el desequilibri resultant.
- L’alcoholisme com a desig del vector anal d’obtenir plaer, que no es deu a la falta de realització o a la satisfacció sexual; el desig del vector de la pell de rebre plaer quan no se n’adona …
- Traïció com a desig que el vector de la pell aconsegueixi plaer canviant les sensacions; desig de venjar-se del vector anal; el desig del vector uretral com a manifestació de la poligàmia natural …
I molts, molts altres desitjos problemàtics. Són l’essència de les nostres accions.
Què fer? Com resoldre problemes de relació? Comenceu a portar-vos bé
Portar-se bé significa comprometre’s en nom d’alguna cosa: la preservació dels sentiments, la passió, en nom de la felicitat dels nens, en nom de la prosperitat d’un negoci comú i interessos similars. Portar-se bé significa cuidar una altra cosa abans de res, intentar "donar" i només després "prendre" per un mateix.
I si només et preocupes per tu mateix? Això significa que utilitzarà un soci. No durant molt de temps, molt probablement, no més de tres anys, després dels quals s’acabarà el “crèdit de confiança” que la naturalesa sàvia assigna per establir relacions sòlides. I els problemes sortiran a la superfície: reclamacions mútues, greuges, gelosia i traïció …
Per on començar? Estudi "Psicologia sistema-vector". Comprengui que el coneixement superficial sobre els desitjos de l’altre no serà suficient per resoldre problemes de relació (i més encara consells com “deixar de molestar-se”, “no s’envegi”, “no s’ofengui” o “deixi d’enganyar””). Perquè el coneixement comenci a treballar, caldrà una profunda consciència dels desitjos que ens condueixen a la foscor de les situacions de la vida.
Consciència, gràcies a la qual canvien els nostres mecanismes de comportament, desencadenats per desitjos inconscients. Consciència amb la qual podem respondre correctament a la situació i prevenir qualsevol conflicte familiar.
