Els psicotraumes infantils fan mal com un adult
El psicotrauma és quan es va tallar el meu incomensurable "desig". Van permetre sentir que voler és perjudicial. Lluitar pel que voleu és dolent. Créixer en els vostres desitjos, buscar maneres d’aconseguir-los és perillós, indigne, avergonyit. Com a resultat, els desitjos reals no desapareixen enlloc, simplement no es poden aconseguir a causa de les dentades a l’inconscient …
El psicotrauma infantil és perillós perquè és forçat a l’inconscient. No la recordem. I ens guia per un escenari recurrent de les mateixes desgràcies amb algun canvi d’escenari i personatges. Es pot exposar una "conspiració d'espionatge" contra un mateix comprenent exactament de què va patir exactament la psique i com neutralitzar-la.
Un nen és un desig il·limitat de gaudir, de desenvolupar-se. La mare va amagar els seus dolços favorits a l’estanter superior de l’armari, cosa que vol dir que preferiria acabar en un llum de llum sota el sostre per arribar-hi que renunciar al meu objectiu estimat.
El psicotrauma és quan es va tallar el meu incomensurable "desig". Van permetre sentir que voler és perjudicial. Lluitar pel que voleu és dolent. Créixer en els vostres desitjos, buscar maneres d’aconseguir-los és perillós, indigne, avergonyit. Com a resultat, els desitjos reals no desapareixen enlloc, simplement no es poden aconseguir a causa de les dentades a l’inconscient. Encara volem estimar, ser necessaris per la societat, estar en harmonia amb nosaltres mateixos, però realment no en surt res.
Obrir l'accés a la prestatgeria superior amb "dolços" per a adults és mirar honestament els vostres desitjos i analitzar els obstacles que hi arriben.
Vull amor, però a la família no hi havia cap exemple de relació normal
El pare bevia, la mare treballava tot el temps. Els pares van maleir constantment, els nens rebien menys atenció i afecte, però això no els obliga a ser infeliços en la seva vida independent. El nen petit té una sensació de seguretat a la família. La seva sensació de confort i felicitat en depèn. En un nen, inevitablement s’associa als pares. Tanmateix, un adult obté aquest sentiment ell mateix, interactuant adequadament amb la societat, de manera que no serveix de res cercar els culpables del passat.
Per sortir del cercle de tristos destins, cal conèixer els factors mentals exactes que condueixen a la incapacitat de construir relacions saludables i formes de sortir del pic patològic.
-
Queixes als pares
La noia de papallona que volava mai va voler molestar els seus pares, però no es podia comportar com exigia el seu pare. Tota la infància i l'adolescència es troben sota la seva dura opressió. Per què vas arribar tan tard? Per què et vas maquillar tan brillantment? Cal ser més modest! Més intel·ligent! Decent! La canalla va rebre un tractament cruel per cada desviació de la visió del seu pare sobre la filla ideal. Tenia por de reconèixer-ho, però volia que morís. Volia l’alliberament dels grillons de formigó, volia respirar l’aire feliç de la llibertat. Però fins i tot quan va marxar lluny de casa dels seus pares, el puny del meu pare li tenia fermament la gola.
Quan les propietats mentals dels fills i dels pares no coincideixen, és difícil que les dues parts s’entenguin. El pare creu que havia d’estudiar per ser economista, portar faldilles per sota del genoll, casar-se als vint-i-tres anys i parir. I la meva filla avui és comercialitzadora a la capital, demà és artista independent a Tailàndia, un mes després participa en l’operació de rescat de balenes a Alaska. Està sola, ja que si no necessita el terra sota els peus, el pare la considera impredictible i frívola. I al seu parer, pensa massa estretament, planerament i conservador. Ningú no s’ajustarà. El contacte és cada cop menys freqüent, la pedra de l’ànima d’ambdues és cada vegada més pesada.
Sense entendre els seus pares, els fills no poden establir una relació normal amb una parella. La càrrega que sempre s’ha sentit a casa és massa gran. Estem inventant racionalitzacions, que encara no estem preparats per a una relació seriosa, que encara ens busquem, que tenim altres prioritats, però en realitat simplement tenim por. Tenim por que amb el meu marit pugui ser com amb el pare i que la dona es pugui convertir en mare.
A continuació es mostren dues històries d’amor en un mateix cor. Només quan la nena va poder perdonar i entendre el pare, va poder obrir-se a sentiments reals en parella.
Avergonyit de sentir-se
Per ser feliç en una relació, heu de poder intercanviar sentiments i pensaments amb la vostra parella sense escut ni espasa. Però l'obertura a les dones i als homes sovint es veu obstaculitzada pels ressons de la depreciació dels sentiments des de la infància.
- Emocionat, va venir a la meva mare per preguntar-me què significava la paraula incomprensible que sentia al pati. I la meva mare va grunyir que aquestes paraules les diuen només els borratxos.
- Va compartir que li agradava el noi amb qui estava assegut al mateix escriptori. I al matí sento a la meva mare més profunda dir-li a l’àvia, rient alegrement dels sentiments incipients.
- Vaig estudiar el meu propi cos i el meu pare va entrar sense trucar. Cauria per terra!
- Va plorar quan va escriure que no calia tornar a reunir-nos. El pare va dir: "Tranquil, ningú va morir!"
Sense entendre’ns a nosaltres mateixos i als nostres fills, nosaltres mateixos ens precipitem per la vida emocionalment i intel·lectualment limitada, sense saber-ho, portant els gèrmens de la capacitat dels nens de sentir, adonar-se i expressar els seus sentiments.
Un nen emocional és molt dolorós si els pares subestimen la gravetat del seu primer amor, els seus dubtes i preocupacions, si se’ls prohibeix plorar. El nen obedient daurat, acostumat a complaure la seva mare, és insuportablement dolorós per la vergonya que el trobés masturbant-se. El significat de la paraula jurada va romandre un misteri durant anys, però si la mare va reaccionar a la curiositat del nen amb disgust, ja s’ha establert l’ancoratge de l’actitud davant del sexe com a quelcom brut, indigne, que només es permet als bumboys.
Aquests són només alguns dels detalls sobre per què no es pot sentir, confiar, obrir-se a relacions a nivell emocional i sexual. I si tenim por de renunciar a la sinceritat en una parella, no funciona per gaudir del que la parella està disposada a compartir amb nosaltres.
Vull fer alguna cosa que valgui la pena a la vida, però no en surt res
Un orador d'una classe magistral professional durant mitja hora no explica la seva assignatura, sinó com va dir la seva mare, quan va entrar a la universitat: "Bé, si no la portaven a cap altre lloc …" Han passat trenta anys, i encara ho recorda. Encara li fa mal que no es puguin complir les expectatives de la seva mare, perquè la seva mare no apreciava els seus somnis.
"La mare volia un lloctinent a la flota, però va donar a llum a un ximple".
A l’adolescència, ens esforcem per mostrar les nostres propietats a la societat. La casa i el pati de sorra del jardí no són suficients per al volum creixut de la psique, per a les habilitats desenvolupades. L’ideal seria que la família i l’escola ens donin l’oportunitat de desenvolupar i provar primer els nostres talents. En realitat, la pèrdua d’una sensació de seguretat abans de la pubertat pot provocar un retard en el desenvolupament psicosexual i provocar traumes mentals, que interferiran en la realització d’un mateix en la mesura del seu potencial.
Per als propietaris de diferents vectors, diferents situacions d’estrès a la infància són una vàlvula de parada crítica en el desenvolupament.
- Un nen àgil, emprenedor i amb recursos es fa greument ferit si és apallissat o humiliat amb una paraula. Per resistir l'estrès, s'adapta a una situació opressiva repetitiva i, posteriorment, s'esforça inconscientment no pel benestar, sinó pel dolor, pel fracàs social, pel col·lapse personal una i altra vegada. Ell mateix no entén per què, en lloc d’èxit, els fracassos el superen tot el temps.
- Un nen sensible, obert i impressionable, que no pot ofendre ni una panerola, experimenta el major estrès derivat del trencament dels llaços emocionals. Al nen li encantava de tot cor un ós de peluix amb un pegat a la pota, però va ser expulsat. O va considerar l’espaniel d’orella petita l’únic veritable amic, i el gos va ser atropellat per un cotxe davant d’un nen. O estava tancat en un armari fosc per ofendre’s i, des de llavors, l’horror ha omplert tot l’espai de la seva ànima. A partir d’aquest estrès, un nadó vulnerable a nivell físic pot perdre la vista i, a nivell psíquic, pot començar a tenir por d’atrapar-se a algú i sentir sentiments, perquè sempre fa mal. I aleshores el món es veurà privat d’una persona amb un gran cor que pugui ajudar, entendre i fer feliços a molts, però en canvi es tanca amb por per si mateix.
- Les orelles receptives i el cervell del nen precoç són més estressats per sorolls forts i significats malalts. Per protegir-se de crits, s’amaga primer a l’armari, després a la seva habitació, i després es tapa per sempre. Mai no heu rebut les condicions per al desenvolupament de l’habilitat per escoltar el món que ens envolta i generar idees que puguin canviar el curs de l’evolució humana.
- No donar una paraula, colpejar els llavis per naturalesa d’un nen xerraire significa no donar-li l’oportunitat d’entrenar l’habilitat d’un orador que tot el món vol escoltar. En lloc d’unificar significats, només podrà transmetre xafarderies impactants.
- Tot el temps per instar, incitar i devaluar un nen diligent i judici que necessita l’aprovació de la seva mare com el menjar és aclaparar la ment analítica des de la infància amb motius de ressentiment i agressió, tot i que s’hi podrien guardar coneixements científics.
Quan un nen es troba en estat d’estrès durant molt de temps per un dels seus vectors, per obtenir la sensació de seguretat necessària per a l’equilibri mental, es veu obligat a mostrar les seves propietats encara no formades d’un tipus adult.
Així, un petit guanyador, que no ha après realment a explotar, construir, crear ponts, fàbriques, vaixells de vapor, iPhones i naus espacials, comença a robar per compensar d’alguna manera l’estat de superestrès. Un nen sensible i emocional, que encara no sap simpatitzar amb una altra persona, obtindrà emocions amb histèrics. Un geni des del naixement, que no ha après a concentrar la ment en pensaments constructius, entra en si mateix, en drogues, en realitat virtual. Al créixer, una persona amb un trauma infantil inconscient continua vivint segons patrons patològics fixats.
Els traumes infantils no són un obstacle per a la felicitat de l’adult
Els nostres pares no sabien quin potencial es donava als seus fills per naturalesa. Ni tan sols sospitaven que la seva brusca negativa, el càstig, una cullerada addicional de sopa, la veu alçada, una rialla o simplement deixats caure per un "ximple" o un "ximple" causen un gran mal al seu estimat fill.
Quan entenem nosaltres mateixos quins factors van ser traumàtics per a la nostra psique, obtenim les coordenades exactes de l’avaria i una eina per reparar-la.
El cop a la psique va ser tan insuportable que va ser empès a l’inconscient i, des d’aquí, des de la cantonada, continua governant les nostres vides. Quan se sumen causes i efectes, es descobreix el "traïdor", que deixa d'escriure el guió de la nostra vida. Una percepció conscient d’un mateix i dels altres ajuda a eliminar molts estats negatius i la seva influència en el present. La força sembla desviar el camí dolorós i dirigir-se cap al canal de relacions saludables i feliços en parella, en equip, en la societat. Qualsevol persona pot obtenir aquest resultat després de la formació "Psicologia sistema-vector".
