Abans de morir … Confessió del que estava a la vora
Tot el temps vaig pensar en com morir. Semblava que la mort és l’única cosa que pot desfer-se del patiment; simplement no trobaria altres vies. I només una cosa em va aturar …
Vaig tallar l'alegria amb un ganivet
i vaig capbussar- me en la foscor de l'enyorança, de
manera que la dolçor de la bala perduda va
aixafar el meu whisky.
© Olya Pushinina, 2019
Saps, quan tenia 14 anys volia morir tot el temps. Als 20, també … I als 25, amb l'edat es va fer evident que no es tracta d'una depressió adolescent. I la vida, en principi, és patiment, empresonament al cos.
Una amiga també buscava una sortida: des de la seva infantesa somiava anar a un monestir o anar a la presó, aïllat. No volia anar-hi. Per a què? Tot i això, no canviarà res: no es pot fugir de si mateix …
Tot el temps vaig pensar en com morir. Semblava que la mort és l’única cosa que pot desfer-se del patiment; senzillament no trobava altres vies.
I només una cosa em va aturar …
Què passarà després?
Què passarà amb la meva família quan mori i desaparegui d’aquest món?
Llavors que? Per què he vingut?
Volia ser esborrat del món i alhora sentia por d’aquests pensaments. Què queda? I a qui? Dues dates sobre una làpida? Això és tot?..
Sóc el futur dels meus pares, de la meva família. I aquest futur serà destruït? Per què llavors haurien de viure?.. I volen viure …
El meu pare, l'àvia, la mare em feien mal al dolor al cor, tot i que no sempre ens enteníem amb ells.
La mare em va donar vida, i li prenc vida? Al cap i a la fi, els familiars no podran viure "després". Per existir, sí. Patir - sí. Però mai vius.
Imagineu-los, vaig irrompre en la seva vida amb un petit grumoll de 3,5 kg. Van sortir d'aquesta criatura indefensa, la van posar de peus. No vam dormir a la nit, vam alimentar, ensenyar, tractar …
Diuen que ningú estima una persona tant com els pares. Tot i que sembla que sempre no tenen temps. Tot i que tenim moltes queixes: no els encantaven, no dedicaven temps, no compraven, no sentien, no entenien, no creien …
Aquest "NO" no és gens visible a la vista de la vida que ens han donat els ocells.
Quan escollim la mort, ens endurem els nostres éssers estimats i firmarem la seva mort. Es mantenen morts en el cos físic, sense possibilitats de felicitat, vivint una vida teixida de dolor.
I nosaltres … Què ens passa allà? Ningú no hi pensa, no ho sap …
Però si sabessin què passa amb l'ànima d'una persona durant un suïcidi …
Vull viure! Torna! On és …
Agafa-ho! Llit elàstic … Llit elàstic!
El
fuet travessa l’ànima i talla la realització de la mort …
© Olya Pushinina, 2018
Mare
Recordo que vaig dir a la meva mare desesperada: "Per què em vas parir, no t'ho vaig preguntar?"
Em va semblar que era la culpable de tots els meus turments, perquè per culpa d’ella vaig sorgir en aquest cos, tot i que no pensava en absolut néixer en una casa de bojos anomenada Life.
Ara entenc el meu profund ressentiment contra la meva mare, però després …
Realment l'odiava i el meu aniversari: "Per què em pariu?! Per a mi patir en aquest món?!"
La mare no sabia el dolent que estava. No ho vaig entendre. Però és culpable d’ella? - per "agrair-la" tan generosament - amb la mort?
… No m'atreví. Vaig gemegar, vaig cridar dins meu de la impotència, però no vaig poder. Fins i tot el fet que, amb l’últim tros de força, cosint trossos de la meva ànima amb costures tortes, continués vivint per no fer mal a la meva família, ja justificava la meva existència. Almenys hi havia algun benefici meu …
Somni
L'Aliaya i jo estàvem a prop de l'escola, plorava. Aleshores, als 16 anys, un drama d’amor em va esquinçar el cor, semblava que no podia suportar-lo i es trencaria a trossos.
"Vull morir", vaig admetre.
Al que la sàvia Alia va respondre amb tals arguments, que no hi havia res a oposar.
"D'acord", va dir, "has pensat en els nens que esperen una mare com tu?" No els deixareu néixer i aportar alguna cosa de llum a aquest món? Pensant en la teva ànima bessona: qui vagi pel món buscant-te? El deixareu en pau?
A qui calcularà el període d’estar en la mateixa línia de diversos planetes? A qui explicarà sobre el triangle de Shcherba com em diu? I quant trigarà a trobar una noia similar? Mes? Curs? Dècada? Tota la vida?
- Esteu a punt per destruir el pla? Trencar la cadena d'esdeveniments i connexions? Quanta gent es perjudicarà a la gent que pot necessitar-te?..
Realment no em creia els seus arguments, el dolor a la meva ànima és molt més honest i clar que qualsevol raonament especulatiu sobre la vida i el futur. Però alguna cosa de mi va saltar un ritme …
I, tanmateix, hi ha, probablement, en aquest món
A qui explicar el dolor de la meva ànima
I que no em deixarà amb pena amb una pistola
Matar-me enmig del silenci de la nit.
© Olya Pushinina, 2019
Més que la vida
La sensació de necessitat és la bàsica que necessita una persona. Això és el que li dóna la força per viure, el que encén un foc a si mateix, de vegades amb prou feines perceptible, però escalfant des de dins, fent que una persona sigui viva.
Per què viure si no saps per a què?
El que fa viure una persona és el que és més important que la seva pròpia vida.
Per a una dona, per naturalesa, es tracta de nens que tenen dret a néixer i als quals pot fer feliç malgrat les seves males condicions. Tot i que no sempre els nens poden omplir de sentit la vida.
Una persona no vol viure, no perquè no vulgui viure en absolut.
No vol viure la vida que viu. Vida odiosa. Perquè se sent malament.
No sabia per què hauria de viure, ni tan sols la meva pròpia família, l'amor, els fills no omplien la meva pregunta universal, perforant el buit amb un dolor mut: "Per a què serveixo?"
Un desig insensat d’entendre el meu propòsit i d’explicar com i per què s’organitza tot, em va continuar turmentant.
Havent estudiat les religions del món, la metafísica i moltes altres coses des de la infància, vaig buscar, però no vaig trobar …
La meva vida "abans" no es pot dir vida. Era l'existència malgrat ella mateixa, perquè no ho sabeu: per què és tot això? Nens, família, feina, encara que estimats … Hi ha alguna cosa més que tot això, però què no sabia exactament.
Això no s’ensenyava a l’escola i els adults no ho sabien. Però em feia tant mal que no volia viure, que no podia …
La resposta va arribar inesperadament. A la formació "Psicologia sistema-vector" vaig aprendre:
Sóc una persona sòlida i sí, els meus desitjos naturals es troben fora del món material. Som més que un simple cos, sempre ho vaig saber, però les proves no van ser convincents.
La meva falta de voluntat per viure era un crit d’ajuda, una recerca d’un refugi per a la meva ànima, una recerca de Significat …
Ara, quan l’Univers ha adquirit les característiques d’un trencaclosques plegat lògicament i sé exactament on es troba el meu fragment, em sento bé. Vaig trobar respostes a les preguntes que em turmentaven: quin significat té la meva vida, quin és el meu destí, per què vaig néixer en aquest món?
He deixat de ser turmentat per un malentès sobre com funciona aquest món, com estic disposat i, el més important, per què tot això?
La meva cerca de significat va trobar la font de les respostes …
Visc amb la consciència de mi mateix i dels altres, ja no és una cosa que s'hagi trinxat dins de picor a l'interior, no fa mal en cerques i decepcions interminables, ho he trobat!
Milers de persones han trobat el seu sentit a la vida, el desig de suïcidar-se ha desaparegut per sempre. Tots en parlen:
Abans … Obriu la conferència gratuïta en línia de Yuri Burlan.
Fins que no trobés respostes a les meves preguntes aquí, també volia morir cada dia …
