Depressió postpart. Com viure si la vida s’ha convertit en un infern?
I ja està! Des dels primers dies van començar les llàgrimes i els mocs. Vaig resultar completament poc preparat per a això: el crit és tal que vull fugir de casa a l'infern. Perquè ningú em pugui trobar en absolut. Per què això??? Si ho sabés, pensaria cent vegades abans de decidir-me per aquest pas. Això és pitjor que la mort. És impossible de suportar …
Agost, silenci i … em quedo al balcó del nostre apartament i miro el cel. El meu moment preferit és el vespre. Aquest és el moment en què només pertanyo a mi mateix, en què puc parlar amb mi mateix: escoltar què m’obrirà una nova porta a l’espai del silenci …
Sempre m’ha agradat veure el final del dia. Com fa l’últim alè i se’n va, i amb un nou alè arriba la nit. Agafo un llibre i em submergeixo en un nou món d’allò desconegut. Tot el meu ésser brilla amb l’alegria del descobriment i la realització interior. Visc, respiro, estimo … Va ser fins fa poc. Fa un mes…
Em vaig convertir en mare
I ja està! Des dels primers dies van començar les llàgrimes i els mocs. Vaig resultar completament poc preparat per a això: el crit és tal que vull fugir de casa a l'infern. Perquè ningú em pugui trobar en absolut. Per què això??? Si ho sabés, pensaria cent vegades abans de decidir-me per aquest pas. Això és pitjor que la mort. És impossible de suportar.
Fa un mes que no dormo, he oblidat què és la solitud. No ho suporto més. Necessita alguna cosa tot el temps. Durant el dia no dorm, en un passeig crida perquè tota la ciutat escolti, i jo, ardent de torpes, vaig corrent cap a casa. El temps és una brossa … El marit s’asseu a l’ordinador al vespre i treballa (però això no és cert). I quan fa la migdiada, estic disposat a matar-lo.
Cada mitja hora nocturna el nen em demana. Vol que l’agafi entre els meus braços i l’alimenti, però no puc, tot el pit està ferit … hi ha tals esquerdes que quan toca, udolo. Crit salvatge …
Avui té un mes i estic al balcó i ploro: en lloc del cel estrellat, veig un buit desesperat … No veig ni el futur ni el present … No sé viure endavant, perquè tota la meva vida ha perdut el seu sentit. No entenc per què m’hauria de despertar i per què m’he d’anar a dormir. Ahir vaig agafar el meu bebè i vaig començar a tremolar. El vaig sacsejar i vaig cridar, amb la màxima orina possible: "Què més vols de mi ???" I només té un mes. Què passarà després?
Ja no estic … No hi ha res … Potser acabo de morir en el moment en què va néixer, i ara estic a l'infern?.. O potser estic tornant boig?
Sense parar en silenci, estic sol i tu sols …
Aquesta és una història … la meva història. I n’hi ha molts. Només això és tan dolorós, tan profund que no és habitual parlar-ne; fa por parlar-ne. Per això, us poden posar a un hospital psiquiàtric, sense oblidar el ressentiment i la censura socials elementals. I quantes més recentment van donar a llum a dones que pateixen aquesta malaltia: la depressió postpart.
La depressió té un milió de cares. Augment de l’ansietat i el mal son, llàgrimes interminables i un aspecte completament extingit. Una pèrdua absoluta d’interès per tot i l’autor depreciació amb sentiment de culpa. Por per la vostra vida, la vida d’un bebè i l’horror sense fi des de la desesperança i la severitat de l’ésser. Quan vulgueu matar el vostre marit amb les seves idees idiotes, la vostra mare pel malentès i els consells inútils i, sobretot, pel vostre fill. Pel que crida. Tot el temps.
La "bogeria postpart" pot passar ràpidament, cada dona viu aquest període de manera diferent. Algú és més fàcil, però algú … Parlo del cas més difícil: quan es perd el sentit de la vida, quan hi ha una foscor impenetrable al voltant, quan no hi ha res al davant que pugui obligar-vos a fer un pas cap a la vida… En canvi, una dona camina cap al buit, no va enlloc … Sense una sola esperança de salvació.
Això és "sonor".
A l’altura de la realitat i del dolor
El vector sonor de la psique és inherent a un nombre molt reduït de persones. Aquesta és una gran necessitat de pau i tranquil·litat, de manera que pugueu mirar cap a l’interminable espai exterior del vostre món interior.
I després AQUEST. Aquest crit sense fi amb una impossibilitat absoluta de concentrar-se en qualsevol cosa que no sigui ell. Quan l’únic desig que hi ha a l’interior és només seure sol i pensar. Observeu. Estigueu en silenci … No correu de cap quan sentiu el crit d’un nen.
Només vull SER. De vegades el vull tirar per la finestra, sempre que no vulgui res. I després no hi ha cap lloc on allunyar-se …
Culpa
Ineludible, insuportable … als rampes abdominals. De nou, llàgrimes d’impotència, perquè la manera d’afrontar-ho és generalment incomprensible. El sentiment de culpabilitat capta completament, envoltant-se de fils densos. De vegades em sembla que sembli una crisàlide, que no es pot convertir en una papallona. El sentiment de culpabilitat em pesa molt amb la consciència del meu propi crim.
Culpa pel fet que el nen necessiti una mare, i ella simplement no existeix. La culpa és que no en té prou de la meva llet i és tan líquida que probablement tingui gana tot el temps. Culpa per tenir mal de panxa i no puc ajudar-lo. I el més important, perquè no el vull. De vegades l’odio.
Per això, simplement estic disposat a matar-me. Simplement mata, encara que només sigui per reduir una mica aquest dolor insuportable. No sé com fer que tothom se senti bé. Com és que sóc una mare tan inútil? Repugnant sensació de fracàs: no sóc una dona. Al voltant hi ha gent com la gent, aquestes mares als parcs infantils corren amb els seus fills, alegres, i estic disposat a enterrar-les totes.
Sentiments de culpabilitat que ni tan sols puc estar amb el meu marit amb normalitat: també l’odio. No m’entén, no entén què em passa. M’odio per haver plorat sempre i no tenir amb qui parlar. M'avergonyeixo. Dolorosament. Por … no puc fer això més. I què passa amb això … a qui he de dir?
Esperança …
Aquell vespre al balcó volia morir, de debò. Vaig pensar que si m’havia anat, deixaria de sentir-ho. Aquesta impossibilitat. Impossibilitat i incompatibilitat de mi i d’aquest món.
Ara sé què em feia mal i que em desgarrava. Sé de la meva psique, llançant el vector sonor, carregat de sentiment de culpa. Quan no hi ha manera de suportar aquest dolor. Dolor i vergonya pel sentiment de nàusees morals que es produeix a si mateix per la felicitat aparentment que ve. Quan m’envegen, perquè exteriorment tot està en ordre, però no puc respirar. Només vull que ningú em toqui. Almenys no per molt de temps.
Vaig parlar amb mares joves, sí, també es queixen, però no senten res semblant. Com els puc explicar els meus monstruosos pensaments? Sempre em sento diferent d’ells. I després hi ha això … I això empitjora encara més.
Em va salvar el fet que en algun moment el nen va començar a dormir durant el dia i de vegades vaig tenir l'oportunitat d'estar sol. En silenci … Però, tanmateix, un any i mig van ser un infern viu. Vivia a la màquina dia rere dia, com un robot. I volia morir.
De vegades, la condició va millorar. Semblava que em deixés anar. Però, en general, tot el temps, com si fos una mena de buit. El dolor dolorós i les ganes constants d’allà, de silenci i buit, no em van deixar. Durant tot el temps vaig estar en els meus pensaments, en algun lloc allà …
Em vaig despertar quan la meva vida gairebé es va esfondrar: em vaig quedar sola amb un nen, el meu marit em va deixar. La nostra família no ho va poder suportar i crec que l’estat del meu dolor va jugar un paper important en això. Quan ets en algun lloc, definitivament no ets aquí … I qui pot suportar aquesta fredor i indiferència?..
Només em va salvar el fet de conèixer la “psicologia sistema-vector” de Yuri Burlan. Una íntima amiga meva va passar moments difícils i dificultats amb el seu fill gran. Va buscar una sortida i la va trobar aquí. I en algun moment, em va enviar un article.
Era pura esperança. Vaig escoltar la formació en línia de Yuri, vaig aprofundir, vaig escoltar, vaig plorar, vaig plorar, vaig udolar … Vaig entendre les meves condicions i els motius de la seva aparició. El vector sonor que no estava ple de significats requeria una implementació, però no en sabia res i no sabia com ajudar-me abans de la formació.
La maternitat és una prova seriosa per a totes les dones, però és molt més difícil per a una dona amb un vector sonor. I només la formació ens va ajudar tant a mi com a altres mares a romandre AQUÍ.
