La psicologia de l’enamorament: calor d’amor i rostit de dent de lleó
Avui no hem de córrer entre conceptes tan similars, però de fet diferents: l'amor i l'enamorament. Amb l'ajut de la formació de Yuri Burlan sobre "Sistema-psicologia vectorial", cadascun de nosaltres té l'oportunitat de diferenciar clarament els nostres sentiments, de reconèixer i comprendre els mecanismes del seu desenvolupament.
Amor … Un dels pocs del món, no obeeix als capricis del temps, de les crisis financeres, dels desastres naturals. L’amor ens escalfa amb el mal temps, fa que la quotidianitat grisa sigui brillant i alegre.
Durant milers d’anys seguits, la gent discuteix sobre la comprensió de la felicitat humana, els secrets de la vida i la mort, la política i els diners. Però amb amor tot és diferent: no tenim ni idea de què discutir! No sabem distingir l'amor de l'enamorament, pel que sorgeix aquest sentiment i per quan esperar el seu "final".
L'amor sovint es confon amb l'amor, la força de l'atracció mútua, la mateixa que "vindrà sense voler-ho". En la seva manifestació més cridanera, es tracta de bogeria, abisme, passió. I en el més pal: una afició de cinc minuts, fugaç, com un núvol transparent en un dia assolellat.
Avui no necessitem precipitar-nos entre conceptes tan similars, però de fet diferents, i pensar com entendre, l’amor és davant nostre o l’enamorament. Amb l'ajut de la formació de Yuri Burlan sobre "Sistema-psicologia vectorial", cadascun de nosaltres té l'oportunitat de diferenciar clarament els nostres sentiments, de reconèixer i comprendre els mecanismes del seu desenvolupament.
Com es defineix l’amor?
Sovint confonem amor i amor. Més exactament, substituïm un concepte per un altre, sense adonar-nos que estem deambulant en un cercle tancat del vector visual. Totes dues són només les seves característiques, les seves propietats i habilitats: enamorar-se i estimar-se.
Experimentem la sensació d’enamorar-nos en diferents condicions: per exemple, si només estem aprenent a estimar, si experimentem atracció i sentiments intensos i embogidors. Podem “quedar-nos atrapats” en aquest estat, incapaços de fer un pas més, si no podem estimar pel subdesenvolupament del vector (estar en un estat d’amor per un mateix i no pels altres, i experimentar una gran necessitat de ser ple d’emocions).
Com es defineix l’amor? És molt senzill: estem fascinats, tombats, el cap gira a causa d’una onada d’emocions, el cor batega més ràpid. Per descomptat, no de debò, no només així, sinó com a conseqüència de prémer un botó invisible, una mena d’empenta, després de la qual s’injecta a la sang una gran dosi d’hormones de l’amor i la felicitat.
Aquest impuls pot ser una reunió real, el tacte d'algú, algun gest, l'entonació especial d'algú en una conversa, sigui el que sigui! Al cor visual, la sensació d’enamorament pot aparèixer fins i tot després de conèixer un heroi literari romàntic: com a mecanisme per prémer el cobejat botó, es desencadena la pròpia fantasia, generalment molt rica en representants del vector visual.
L’enamorament encara no s’aplica a tothom i a tothom, no apareix al primer venedor, hi ha alguns patrons i reguladors interns. I, tot i que aquest sentiment és irracional i no és susceptible a la lògica, s’hi poden distingir alguns detalls.
Analitzant la psicologia de l’enamorament, heu d’entendre les característiques del vector visual. Propensió al romanticisme, quelcom bonic i "encaixat" (el grau de bellesa i romanç depèn del desenvolupament del vector visual en cada cas particular): creem connexions emocionals amb simpàtics actors, herois-bully de la classe paral·lela, elegants companys de classe, empleats actius i intel·ligents … Distingim l’elecció escollida entre la multitud per alguns motius que només coneixem, en què es barregen les nostres projeccions socioculturals i l’atracció sexual natural.
Tot i que, per descomptat, ningú nega el fet que us pugueu enamorar de la tranquil·la des de la següent entrada, cosa que no és remarcable excepte bells ulls blaus. El més important és que s’ha activat el gallet i que se’ns escamparà una sensació com una font.
Consumir símptomes d’amor
En caure en la febre amorosa, no podem avaluar sobrament la nostra condició. Estem molt animats, no podem dormir, les coses habituals no estan fetes; volem tant per a ell, per l'objecte dels nostres sentiments. Els nostres primers signes d’enamorament són la passió i el gran desig visual de posseir una altra persona, d’absorbir-la sense deixar rastre. Desig de rebre: “Tinc plaer quan estàs a prop. Gaudeixo quan et toco, t’abraco, et bes. El gaudeixo quan sé que m’estimes.
Quadres romàntics d’amor, pintats per imaginació visual, rabietes i xantatges emocionals, dirigits al desig d’aconseguir reciprocitat, impulsos amorosos i accions temeràries en nom dels seus sentiments; enamorar-se, servint només els sentiments d’un amant. Enamorar-se, en què l'altre és necessari no per entendre'l, reconèixer-lo i sentir-lo, sinó per rebre una part d'emocions d'ell, per absorbir-lo, com un troglodita emocional no madurat.
Totes les delícies i les preocupacions, tota l’alegria i el dolor, totes les pors i les esperances en aquesta relació: aquests signes d’enamorament en dones i homes només indiquen que les seves experiències estan dirigides només a elles mateixes. Mantingueu-vos una mica més allà, mantingueu-vos apartats menys i, en cap cas, aneu a un abeurador trencat. Al cap i a la fi, on col·loqueu aquest corrent de sentiments? Què fer amb aquest desig de rebre?
Sensació de flaix
L’enamorament no dura més de tres anys (i, de vegades, tot el “cicle” té lloc en pocs mesos): el motí d’hormones i la libido que manté a prop els amants disminueix. Passa l’eufòria dels primers sentiments i la ment, que ha estat a mercè de les emocions visuals i les hormones durant molt de temps, comença a despertar-se del son.
Què passa amb els senyals que indiquen que les noies i els nois estan enamorats? Si en la nostra actitud envers la nostra parella no hem avançat, si en el temps que ens ha estat assignat no hem posat ni un maó en la base de les relacions futures, volen com un fullatge marcit als arbres. Es comprèn que l’escollit és molt diferent de l’ideal que va crear la nostra imaginació visual i que ja no és capaç de satisfer les nostres necessitats.
Què passa després? Alienació, reconeixement d’una elecció equivocada, separació. Una vida avorrida i poc emocional en previsió del proper amor amb l’esperança que aquesta vegada els sentiments no s’esvaeixin tan ràpidament.
La vida en miratges
Aquí, de nou, "l'objecte" de l'amor s'albira a l'horitzó. Aquell sobre el qual pots llançar les emocions acumulades del cor visual desitjant sentiments vius, de qui podràs obtenir una altra porció de plaer. Almenys durant un temps.
I, de nou, som al cim de les emocions. Fracàs? Decepcions? Escopir! Avui estic obsessionat per l’eufòria amorosa, avui torno a ruboritzar-me, a preocupar-me, a tremolar i vull veure l’objecte del meu amor a prop, fins i tot per a l’eternitat.
No, és clar, no és així com no raonem quan de tant en tant ens enamorem de l’un o de l’altre: el nostre enamorament és irracional. Està fixada en ella mateixa i correm en cercle, experimentant periòdicament emocions agradables que tant necessiten les persones amb un vector visual.
Una persona d’aquest tipus vol entendre com superar l’enamorament i assolir un nou nivell de relació? Al principi, pot ser que vulgui sentir una vegada i una altra aquell estat embriagador que dóna la sensació d’estar enamorat. No obstant això, l'addicció apareix a aquesta "droga", i cada vegada que en lloc de plaer ve decepció, devastació, desconsol.
És raonable pensar aquí com afrontar l’enamorament? Al cap i a la fi, heu de lluitar no amb ella, sinó amb vosaltres mateixos: aquells que corren en un cercle viciós, esgotant els seus recursos mentals. Amb algú que està acostumat a pensar que estima, quan en realitat només consumeix i busca una manera senzilla d’omplir la seva caixa de desitjos.
La temptació de viure i estimar com sigui convenient
Avui la frase "l'amor viu tres anys" es troba en qualsevol publicació i xerrada sobre l'amor. S’ha posat de moda interpretar-ho literalment: una relació no pot existir més de tres anys, de manera que cada tres anys cal buscar un nou amor.
Vivim en una era de la pell, en una era de canvis. Canviem de roba, de cotxe, d’habitatge i ho fem cada cop més sovint, sense lamentar-nos de desfer-nos del vell i innecessari. Recentment, la nostra relació va començar a assemblar-se a un cotxe usat: en lloc de resoldre problemes, els evitem, no canviant a nosaltres mateixos, sinó als nostres estimats, com coses antigues innecessàries. En un món així, no cal pensar especialment en com desfer-se de l’enamorament: passa per si sol.
No obstant això, utilitzar aquesta actitud és negar l'existència de l'amor. No l'amor, sinó l'amor: el que enriqueix, eleva, omple realment el vector visual i fa feliç a una persona. Feliç, donant i no utilitzant de tant en tant el seu potencial natural amb propòsits escassos.
Què és l'amor veritable? I en què es diferencia tant d’enamorar-se? Llegiu al següent article.
