Depressió severa. Creus que tot està malament? No et sembla
Diversos "savis" diuen … Sí, no els importa el que diguin. Les autoritats dels temps passats no interessen a ningú. Que poden fer? Tinc una pregunta específica: per què sóc aquí i per què exactament aquí?
Altres diuen que tinc depressió severa.
Fools …
Què entenen d’això?
La neu cau en escates, donant voltes al voltant del seu eix, confirmant l’enfosquiment i la manca de sentit de tot el que m’envolta. No, no depenc del clima. No es tracta d’ella, sinó de mi. La soledat corrosiva al seu interior s’agreuja. Com una malaltia, només sense símptomes. Tot i que si tenim en compte l’aversió a la vida, aquest és el principal símptoma …
Fa poc vaig anar a un psicòleg, va resultar divertit. Diu: "Somriu i la gent se sentirà atreta per tu". Una dona estranya … vull que m’arribin? Corregeix el meu estat perquè la depressió perllongada em deixi anar … i deixi rodar la gent … “Tens una depressió moderada. Tot això es deu al clima: el sol s’ha reduït, les nits s’han tornat més ". Gràcies a Déu … més tranquil i millor a la nit. "Com dorms?" En el meu propi horari quan em convingui. Tinc una recepta: menjar, caminar amb temps assolellat, portar roba més brillant. Divertida. Ajuda algú a aquestes tonteries? Tot i que n’hi ha alguns.
Pel que fa a mi, no es pot respirar abans de morir. Té algun punt aferrar-se a aquesta vida …
La depressió crònica és la meva rancúnia contra Déu
Pensa millor a la nit. I no només pensa, sinó que també pateix. A la nit es cobreix una sensació de solitud incommensurable. És interminable i aspira, privant altres pensaments. En un moment donat, el cap, no clavat pel soroll i els crits del dia, comença a proporcionar els resultats completament. No val res, la vida és buida. De què es tracta? Estic aquí per embolicar-me en aquest deliri? Viu per a l’embolcall de caramels? No vull.
Tinc una depressió severa … Què em dirà aquella tieta molesta? Vesteix-te amb calçotets brillants? Deixa-ho portar i deixa’m en pau. Ella no existeix en absolut, aquesta roba i aquesta gent està absent. Tot això és una il·lusió. Déu es riu de mi …
Déu miserable. On era quan em va decebre per tot això? Per què, si ens estima tant a tots, no em va fer feliç? La mare diu que és la llei de Murphy. Però tampoc no sap què cal per a la felicitat. I com ho sap, la seva vida tampoc no es distingeix per l’alegria.
Hi havia esperança per a una xarxa social. Però també va fracassar. De vegades veig cites en públics idiotes sobre "depressió suïcida …" - i què n'hi ha d'altres? No em correspon amb ningú, només idiotes. No m’agrada res, no m’ho mereixia. Estic buscant alguna cosa intel·ligent, que em doni una idea. Desaprofitat. I com saben viure en depressió constant?
Algú més sap què és la depressió profunda?
Diversos "savis" diuen … Sí, no els importa el que diguin. Les autoritats dels temps passats no interessen a ningú. Que poden fer? Tinc una pregunta específica: per què sóc aquí i per què exactament aquí? Per què no al cos d’una dona, per què no sóc asiàtica, per què no sóc Einstein? I la meva resposta és: perdoneu-vos i estimeu-vos; aquest és el punt. Deixeu-los estimar, però jo estaré al marge i observaré. És cert que la depressió aguda cobreix amb un vigor renovat. Vull morir de malenconia.
Em pregunto si algú més se sent com jo? O sóc l’únic?
Queixar-se amb algú no té sentit. Un cop vaig escriure en algun lloc de la paret que em sentia malament i que el final de la vora no era visible. Que no hi ha manera de sortir d’una depressió greu. Ningú no em va respondre. Això era d’esperar.
Què he de fer per aclarir alguna cosa? La música em permet oblidar-me una estona, però després, darrere del brunzit de les meves pròpies preguntes, deixo de sentir-la. Hem de rebobinar les pistes d’una manera nova. Assetjament lent, no la vida.
Depressió perllongada i la meva solitud
La tardor deixa pas a l’estiu, després arriba l’hivern: no sento el pas del temps. Només estímuls externs: fa fred, s’ha de treure més roba. Però qui sabria com de dolorós és tot aquest enrenou. Si no calgués jugar amb aquest cos: alimentar-lo, vestir-lo, rentar-lo … probablement seria suportable. Però hi és. Puc sentir la temperatura de l’aire a l’exterior.
El carrer és humit i brut. Venint a casa. Tiro aquests draps, tanco la porta de l'habitació, expiro. Finalment, tot això no és la meva vida fora de casa. Caig al llit. Un. Potser seria bo estar aquí amb algú? Amb qui podeu compartir aquesta soledat? Realment no hi ha cap dels 7.000 milions? No … probablement en la propera vida.
El cercle es tanca, la càpsula negra del no-res tanca el món que m’envolta. Bé, d’acord, no el vull veure.
Això seria la fi del món … llavors tot s’aturaria. Tot aquest truc inútil, anomenat erròniament vida.
Depressió severa: què fer i on córrer?
I no cal córrer enlloc. Em sento malament, i no em sembla. Aquesta és una pregunta vital: què he de fer? Durant molt de temps vaig pensar que no era correspost. Però vaig tenir l’esperança d’equivocar-me.
Em vaig trobar amb els pensaments d'algú, que un a un va repetir el meu. No em podia creure que fos possible. Va ser així com vaig conèixer el vector sonor.
Resulta que no estic malalt, sóc diferent. Sóc enginyer de so. Vaig néixer amb altres desitjos que no tenen res a veure amb els valors materials. No és d’estranyar que no m’interessi tot aquest enrenou al voltant dels diners, les posicions, les exhibicions, les cançons dolces sobre l’amor … Això no és el principal, i no visc per això.
En aquest planeta, un enginyer de so té la tasca més important: conèixer el seu jo, les lleis per les quals viu l'Univers. No és estrany que a ell (és a dir, a mi!) Se li donés l’intel·lecte abstracte més poderós en les seves capacitats: pensar, comprendre els significats. I és clar que en solitud i silenci és més fàcil centrar-se en els seus pensaments.
Sóc introvertit. No estic inclinat a comunicar-me, però això no vol dir que estigui condemnat a evitar la gent. L'únic pensament ociós, centrat en mi mateix, em va portar abans a l'insomni i als mals de cap insuportables, a la depressió, greu, insuportable … La sensació d'invalidesa de l'existència només indicava una cosa: anava en la direcció equivocada. Com no era d’estranyar, volia acabar ràpidament amb aquesta terrible tortura, anomenada erròniament vida. I sí, aquesta vida va ser el meu error.
Només ara començo a entendre que tot el món s’entén a través d’oposats. És impossible veure blanc si no heu vist el negre. És impossible conèixer el bé si no heu conegut el mal. I és aquí on resideix el principal error de l’enginyer de so, allunyat del món dins del seu impenetrable capoll. En un espai tancat, no hi pot haver cognició dins d’un mateix. A més i menys, ona i partícula, cos i ànima, consciència i inconscient: tot es basa en contraris i es coneix mitjançant contraris. Per tant, si connecto les orelles amb la música, em tanco de la gent, em tinc a mi mateix, només augmento la sensació d’il·lusió i buit, em distancio de la possibilitat del coneixement. Aquest és l’error. La reclusió per si sola no condueix a cap lloc. Només a trastorn depressiu greu.
Ja a les primeres conferències gratuïtes sobre psicologia vectorial sistèmica, vaig començar a entendre coses que feia molts anys que buscava una explicació. No m’havia de creure el que es deia: tot el que deia Yuri Burlan era observable i revisat a la vida. Per primera vegada, em va sorprendre descobrir el agradable que és entendre’s a un mateix. I la severa depressió va començar a retrocedir.
La primera vegada que veig altres persones, tinc albirades d’alegria en lloc de disgust. Al cap i a la fi, a mi em va donar un potencial especial per revelar allò que és impossible tocar amb les meves mans: l’ànima d’una persona, el seu inconscient.
Properament hi haurà conferències en línia gratuïtes, registreu-vos aquí per escoltar-les amb les vostres pròpies orelles.
