Reanimació de les relacions familiars. Quan l'amor no és suficient …
Serem feliços tota la vida, perquè ens entenem així! Bé, ja està, ara no us heu de preocupar per la vida familiar i viure feliç per sempre més. I un any després … tres … set … vint … - "Què ens va passar?", "Es va tornar completament diferent!", "Ella ha canviat més enllà del reconeixement", "La nostra relació es va esvair", "Com mantenir la família?"
Ens vam casar … Què seguirà?
Casaments, lluna de mel, vida junts, plans grandiosos de futur … Estem segurs que la persona que està al nostre costat és la nostra ànima bessona. Serem feliços tota la vida, perquè ens entenem així!
Tenim la gran sort d’haver-nos conegut. Bé, ja està, ara no us heu de preocupar per la vida familiar i viure feliç per sempre més.
I un any després … tres … set … vint … - "Què ens va passar?", "Es va tornar completament diferent!", "Ella ha canviat més enllà del reconeixement", "La nostra relació es va esvair", "Com mantenir la família?"
Què va ser, durant tots aquests anys? Autoengany? Estàs intentant pensar desitjosament? O, realment, la gent canvia amb el pas del temps i els sentiments desapareixen, deixant només irritació, reclamacions mútues, retrets i ressentiments?
I què hauria de fer aquesta parella? Per aguantar i estirar la corretja d'una dolorosa convivència o decidir separar-se per trobar realment "el mateix" o "el mateix"? O potser hi ha una manera de corregir les relacions familiars? Hi ha una decisió correcta en aquest cas?
Tothom que reculli per obtenir ajuda en les relacions familiars, siguin amics, pares o un psicòleg certificat en relació familiar, la seva situació serà avaluada per aquesta persona "a través d'ella mateixa", a través del prisma dels seus propis valors, prioritats, manera de pensar i visions sobre la vida familiar.
Però és possible diagnosticar les relacions familiars, així com el seu tractament, només des de l’interior, mitjançant l’esforç mutu d’ambdós cònjuges, i no és del tot necessari dedicar ningú a tots els detalls de la seva vida familiar.
El pacient està més viu que mort
Milers de persones busquen respostes a les seves preguntes, escrivint al motor de cerca: "articles sobre relacions familiars" o "com mantenir relacions familiars". Si encara necessiteu aquestes respostes, si esteu preparats per fer passos reals cap a l’altre, si us esforceu a esbrinar i entendre el que va passar a la vostra família i teniu intenció de retornar la comprensió mútua i l’alegria de la vida junts, possibilitat d’èxit.
La psicologia de les relacions familiars i familiars des del punt de vista de la psicoanàlisi sistema-vector es basa en els mecanismes i principis exactes de convivència de dos diferents, però capaços de complementar-se idealment entre si, personalitats organitzades complexament: homes i dones moderns.
Per a totes les dones, sense excepció, per molt complexa que pugui semblar a primera vista, hi ha una clau d'home ideal que sigui capaç de revelar el seu potencial. Aquesta parella pot convertir-se en l’encarnació del concepte de “feliç unió”.
Som molt diferents, els nostres mons interiors són diferents, com el dia i la nit, però els més diferents són aquells que decideixen casar-se.
Veiem coses completament diferents, mirant el mateix objecte, tenim valors i prioritats diferents, volem de nosaltres mateixos i dels altres allò que sovint no ens poden donar. Però el més important és que no som conscients de la meitat dels nostres veritables desitjos, però sentim aquestes penúries i les patim. Tot això ho anomenem crisi 3, 5, 7 … anys de matrimoni, estudiem la psicologia de les crisis familiars, llegim mantres, anem a l’església, trobem un mar d’informació a la xarxa, però sembla que "Tot això ja ha passat en algun lloc" i ningú no sap les respostes correctes.
Tenint percepcions del món completament diferents, exigim als nostres socis allò que, en principi, no poden donar. Ens ofendem, ens retreuen, ens molestem, ens enfadem, ens esclatem, escandalitzem, encara que no ens entenem. Fins i tot podem compensar-nos i continuar vivint, fent veure que tot està bé, però encara no ens podem entendre.
Targeta de garantia de 3 anys
El fet que ens coneguéssim i decidíssim estar junts estava dictat per les nostres feromones, o millor dit, les feromones d’atracció. L’home i la dona sentien un desig mutu de tenir relacions sexuals. Aquest és precisament l’estat d’enamorar-se quan no funcionen arguments d’altres, quan ningú, excepte ella (ell), es fa necessari i res del món pot distreure’s dels pensaments sobre ell (ella), per molt que ho intenti. La ment està desconnectada i desconnectada. Al meu cap hi ha un "desig" continu, i la resistència no serveix de res.
Naturalment, la natura és més forta. Així, assegura la continuació de la raça humana, el naixement de la descendència. Aquest era el cas a l’antiguitat i encara funciona avui en dia. Però n’hi ha prou amb tres anys per néixer i pujar als peus (en el sentit literal) dels “fruits de l’amor”. L’home primitiu de 3 anys ja és capaç de córrer darrere del ramat, realitzar el treball més senzill i desenvolupar-se de forma independent, sense l’ajut obligatori dels dos pares. Ja està, s’acaba l’acció de les feromones, la natura ha fet la seva feina i després el que vulgueu. Aquesta és la primitiva psicologia de les relacions matrimonials.
Durant molts mil·lennis, aquest mecanisme per regular les relacions de gènere ha crescut amb una gruixuda capa de racionalitzacions més diverses: des dels sentiments extingits fins als problemes quotidians, des de nombroses crisis de totes les edats fins als canvis en les relacions familiars després del naixement d’un fill. Sobre la mateixa base, molts mètodes per diagnosticar les relacions familiars han crescut i han estat colpejats, intentant adaptar cada parella a un estàndard específic, encara que flexible i resoldre els seus problemes amb receptes ja fetes per a la felicitat.
El nen va néixer, coneixem-lo!
El període d’enamorament s’acaba, el vel de feromones cau dels ulls i finalment podem veure la nostra parella tal com és realment. Malauradament, en més de la meitat dels casos, aquesta imatge no ens agrada.
Sí, els canvis en les relacions són inevitables, però és una crisi? Quina és la següent etapa de les relacions familiars?
En l'etapa actual del desenvolupament humà, en la fase cutània, quan la institució del matrimoni perd el seu valor anterior, cada vegada sorgeix menys la qüestió de com preservar les relacions familiars. En la majoria dels casos, el problema es resol de manera ràpida i senzilla: el divorci i la cerca d’una nova parella.
Si ell i ella, en adonar-se que la relació s’esfondra, encara intenten trobar una sortida a la situació i salvar-la, l’única eina realment eficaç per resoldre problemes de crisi a la vida familiar es converteix en la "Psicologia Sistema-Vector".
La formació “Psicologia del sistema-vector” de Yuri Burlan us permet entendre a la vostra parella com a vosaltres mateixos, veure, potser per primera vegada, els veritables motius de les seves accions, adonar-vos de què s’esforça, què espera de vosaltres i què us pot donar, com percep la vostra unió, què l’activa i què és exactament el contrari.
Qualsevol tragèdia, crisi o conflicte deixa de ser-ho, quan es coneixen les seves causes reals, i les formes de sortir de la situació es fan evidents.
Per què posa la feina en primer lloc, oblidant els problemes familiars?
Quan finalment començarà a guanyar diners amb el seu coneixement i professionalitat?
Per què una dona tan recentment seductora ja no s’interessa com a dona?
El sistema de pensament, que es forma en el procés de superació de la formació "Psicologia del sistema-vector", facilita la resposta a un milió d'aquestes preguntes en la vida quotidiana de qualsevol parella. Cada cosa petita, cada detall de la vostra vida familiar, que solia causar irritació, incomprensió, rebuig, es fa evident, fàcil i natural, sense ajuda externa.
La psicologia vectorial del matrimoni sistèmica és una mirada nova a la vostra família des de l’interior.
L’harmonització de les relacions familiars no és un vestit nou ni un ram de flors, és la percepció de la parella psíquica com a pròpia. Es tracta d’una comprensió absolutament precisa dels mecanismes del seu pensament, dels seus valors, prioritats i principis, i ja sobre la base d’això, la construcció de noves relacions, on no hi ha el sexe al capdavant, sinó la connexió emocional, la unitat espiritual, la intel·lectualitat. unió, la continuació natural de la qual és la intimitat.
La comunicació a un nivell tan alt és capaç d’aportar als socis un plaer molt més poderós i complet en totes les esferes de la convivència, ja que és aquest tipus d’unió el que correspon al nivell de temperament d’una persona moderna, que fa temps que ha deixat de ser només un Erect Man, convertint-se en un home cultural en el camí cap a un home espiritual.
Una autèntica tragèdia és la possibilitat de viure tota la vida amb algú i no conèixer-lo mai fins al final, viure al costat d’un desconegut, sense saber per què esteu junts, tot i que us traieu patiment.
Com mantenir una relació amb el vostre marit?
Permeteu-vos ser feliç, permeteu-vos estimar-vos pel que realment sou. Us heu d’entendre a vosaltres mateixos, en ella i realitzar junts la vostra prova de relacions familiars. Torneu a conèixer-vos. I sorprengueu-vos en saber que tot és senzill. I després … torna a enamorar-se de forma definitiva i irrevocable de tot el cor, l’ànima, la ment i el cos.
Llegiu els articles següents:
No em vol ni per què els homes tenen mal de cap
Sobre l’amor a primera vista i a la primera olor
