Amor, sexe i llàgrimes. Ressò de juraments
El matrimoni esclata a les costures. La tercera. Sincerament, ni tan sols puc creure que pugui ser d’una altra manera … Però tenia moltes ganes de crear una família amable, estimar el meu marit, criar fills. Però alguna cosa no va funcionar una i altra vegada. Juntament amb un gran desig d’estimar hi havia una mena de tensió incomprensible, incapacitat per relaxar-se en la comunicació amb un ésser estimat, i molt menys la intimitat. La carícia, la tendresa, les abraçades aportaven més plaer que el sexe. Durant el sexe, va passar el contrari, com si el cos es col·lapsés i deixés de respondre …
El matrimoni esclata a les costures. La tercera. Sincerament, ni tan sols puc creure que pugui ser d’una altra manera … Però tenia moltes ganes de crear una família amable, estimar el meu marit, criar fills. Però alguna cosa no va funcionar una i altra vegada. Juntament amb un gran desig d’estimar hi havia una mena de tensió incomprensible, incapacitat per relaxar-se en la comunicació amb un ésser estimat, i encara menys intimitat. Fins i tot un home adorat fins a les profunditats de la seva ànima no podia proporcionar plaer físic. La carícia, la tendresa, les abraçades aportaven més plaer que el sexe. Durant el sexe, va passar el contrari, com si el cos es col·lapsés i deixés de respondre.
Vull molt. I no puc. Com si tallés tots els sentiments i sensacions. No puc relaxar-me, m'odio per això. I no vull una repetició així. És com si estiguessis mort, mentre hi ha dins teu tempestes, desitjos, passió, tendresa, amor … És insuportable.
Barreres entre nosaltres
Hi ha moltes raons per les quals una relació pot no funcionar. Des d’un malentès d’un mateix, dels desitjos fins a un malentès d’una parella, una tragèdia interminable de falses expectatives, darrere de la qual no veiem una persona viva, a diferència de nosaltres, amb els nostres propis desitjos, valors, punts dolorosos i punts forts. Des del desconeixement banal de com construir relacions fins a la destrucció sistemàtica de qualsevol possibilitat de felicitat amb els seus mals estats, autofocus absolut.
Però hi ha una raó més amagada als ulls profunds en l’inconscient i, per tant, especialment insidiosa. I fins que no hi arribem, no ens adonem, no podem neutralitzar-lo, seguint ensopegant repetidament amb obstacles inexistents, per decebre’ns en les relacions, fins i tot tenint totes les possibilitats de felicitat.
Connexió íntima: nuesa de l'ànima i del cos
Molt sovint, la relació entre un home i una dona es basa principalment en l'atracció. Després, basant-se en aquesta atracció, els dos s’obren emocionalment. Pot ser al revés: primer hi ha una connexió emocional, després sexual. La connexió emocional en una parella és la base que ens converteix en els únics els uns pels altres. No en un moment de passió, sinó per la vida. Aquest estat especial de nuesa de les ànimes enfront de l'altra, la divulgació gradual, la interpenetració crea una intimitat impensable, aquesta connexió molt íntima que manté un home i una dona junts amb fils invisibles en un tot indivisible.
Estem contents no des d’un moment de passió, sinó molt més profund, hem tocat no només a nivell de cossos, sinó també sentiments, pensaments, a nivell de l’ànima. Això fa que una persona no només sigui desitjable, sinó que sigui veritablement estimada, propera i indivisible. Quan això passa, experimentem una sensació de fugida de la relació. Aquesta unió amb un home dóna una profunda sensació de seguretat a una dona i una inspiració increïble per viure i actuar per a un home. I comença amb una dona. No és estrany que diguin: busca una dona. Per descomptat, un home també hauria de ser capaç d’agafar el to que marca una dona. Però el missatge principal li ve.
I si no?.. Si una dona està espremuda en un vici? Si està constantment en contradicció amb ella mateixa, no entén què li passa. És tensa, no pot relaxar-se ni físicament ni tan sols a nivell de comunicació … En aquest estat, no és capaç de crear una connexió emocional i sentir plaer al llit.
Un plaer esquiu. Vull i no puc
Ella pateix, ell pateix. Tots dos no entenen el que està passant. Al cap i a la fi, hi ha ganes de gaudir, i com si tot estigués allà per a això, però no funciona. La recerca d'una resposta a la pregunta "per què" pot convertir-se en tensió en la relació, un intent de canviar de parella, solucionar el problema condueix a la distància. L’experiència d’una relació infeliç pot durar anys. En algun moment, apareix l’apatia. Una persona es rendeix, pensant que, aparentment, l’alegria de les relacions íntimes no és per a ell. Però les ganes no van enlloc! En romandre incomplert, s’acumula i provoca un gran dolor.
Per exemple, una persona amb un vector anal té una gran libido, si no se n’adona, no sent satisfacció per les relacions sexuals, creix la seva frustració, que s’expressarà en ressentiment, en un desig de crítica, quan tot no estigui bé. i tot no és així, desvalorar i parlar coses desagradables, ferir amb paraules i fins i tot físicament, sobretot en aquest cas, va als nens. Una persona pot imperceptiblement començar a créixer embrutada per la brutícia, ja no s’esforça, com abans, per la puresa; això indica les seves frustracions interiors. Tot i que en una etapa determinada hi ha un altre extrem: "llepar" tot fins a l'última punta de pols com a intent de compensar la manca d'un altre tipus d'implementació.
Paràlisi dels sentits per falsa vergonya
La psicologia sistema-vector de Yuri Burlan ens permet examinar els racons més distants i ocults de l’ànima i comprendre què ens impedeix construir relacions, cosa que no ens permet rebre alegria d’ells.
Un dels motius freqüents de la impossibilitat de rebre el plaer que la natura ens dóna de la intimitat d’un home i una dona s’associa amb … juraments. Yuri Burlan analitza a fons els aspectes més importants d’aquest número en conferències.
L’home és un ésser tabú. Per tal que una espècie compleixi la seva tasca principal, sobreviure, reproduir-se i desenvolupar-se, tots hem de seguir certes condicions d’una comunitat conjunta. I una d’aquestes condicions és la prohibició de comportaments sexuals inadequats en una dona i d’una atracció que no condueixi a la reproducció ni l’amenaci en un home.
Aquests tabús regulen el nostre comportament a través de la vergonya: la vergonya femenina no permet a una dona seduir a ningú (en cas contrari, els homes es podrien matar a causa d’una dona). La vergonya en un home limita la seva atracció sexual i el manté fora dels nens, adolescents i homes.
I això és una vergonya normal. El problema sorgeix quan sorgeix la vergonya allà on no hauria d’estar. I l’aparició d’aquesta falsa vergonya que ens paralitza en les relacions íntimes s’associa molt sovint a les paraulotes.
Mat és una paraula sobre sexe
Totes les paraules obscenes dels sentits són sobre allò sexual. És a través de la paraula que un nen de sis anys primer s’endevina d’on provenen els nens. La natura ha proporcionat un mecanisme segur per a la "reanimació" dels significats sobre el sexe suprimits en nosaltres per una capa cultural significativa. De manera que a l’hora en què un home i una dona enamorats estan sols, saben intuïtivament què fer.
Normalment, primer escoltem una estora a l'edat de sis anys, d'un company amb un vector oral, i sense rebre cap trauma per això, passem amb seguretat l'etapa de l'educació sexual primària. Però no sempre és així.
D’on vau treure aquestes coses?
Com es comporta un nen quan escolta una nova paraula que no entén? Li pregunta a la mare què significa. Això passa sovint amb una paraula abusiva. Quan s’enfronta per primera vegada, el nen experimenta una excitació incomprensible, fins i tot pot anar acompanyat de reaccions somàtiques: es produeixen tremolors, palpitacions, augmenta la sudoració. El nen es troba amb una conjectura sobre alguna cosa adulta, amagada, íntima, que encara no coneix. Emocionat per aquesta paraula insòlita, el nen corre cap a la seva mare i li explica el que va passar. En el punt més alt de l’emoció, o desdibuixa la paraula que va escoltar o, en l’últim moment, es congela, sense atrevir-se a pronunciar-la, tement un càstig.
Què passa amb un pare o mare? Què sent quan el nen diu això? Està indignat i disposat a utilitzar mesures repressives, de manera que la propera vegada "no seria adequat" pronunciar aquestes "viles paraules". No sempre, però molt sovint el pare, amb més freqüència la mare, renya el nen, ni tan sols adonar-se que cada paraula es fixarà amb una àncora pesada a la seva psique.
“D’on va treure aquesta brutícia? Només els últims borratxers podzaborny diuen tan repugnant! Les noies bones / els nois ben educats no es deixen dir aquestes paraules. Ho diràs de nou que la teva mare t’empeny als llavis i ja no t’estimarà.
Com s’embruta la neteja
Atès que jurem en el sentit del sexe, el que sentim en la màxima excitació de la persona més significativa resulta ser el factor decisiu que determinarà el nostre comportament sexual i la nostra actitud davant la intimitat. En cert sentit, la meva mare va dir: "El sexe és brut i indigne, tenir relacions sexuals significa perdre l'amor de la meva mare, etc." De quin tipus d’alegria en una relació amb aquestes actituds podem parlar?
El més difícil és que llavors no recordem ni les paraules de la mare ni les nostres reaccions i, per descomptat, no entenem d’on hem tingut la tensió davant de la nostra parella, la restricció del nostre cos, l’estretor, la incapacitat d’obrir-nos fins i tot per a un ésser estimat, fredor sexual fins a la completa reticència de les relacions sexuals. Hem corregit la vergonya on no hauria d’estar. Això estableix en nosaltres una sensació de permidesa en relació amb el sexe, tot allò que s’associa a relacions íntimes. Conscientment, aquesta vergonya és insalvable, ja que prové de l’inconscient, una persona no entén el que li passa.
El mateix efecte sobre les relacions íntimes, encara més pronunciades, es produeix quan el nen escolta els primers mots obscens dels pares. Fins i tot una paraula obscena que s’escapés accidentalment dels llavis en presència d’un nen pot provocar greus conseqüències.
Mai no s’ha d’escoltar el jurament dels pares en presència de nens; això afecta el tabú més antic de l’incest. Quan un estimat pare o mare adorat de sobte pronuncia una paraula abusiva, sona com un parpelleig del blau, impactant i inacceptable. La paraula sobre sexe dels pares introdueix el nen en la vergonya més forta, la suposició es fixa sobre la prohibició, la inadmissibilitat del que s’amaga darrere d’aquesta paraula, és a dir, sexual. Tabú, impossible, indigne.
Una persona pot estar perfectament desenvolupada, preparada per estimar, però al mateix temps no és capaç de gaudir de relacions íntimes, no pot relaxar-se en el moment de la intimitat o fins i tot rebutja el pensament del sexe. Aquest trauma des de la infància està assegut en el seu inconscient.
Quan una dona cau
Els homes, en virtut de la seva predestinació natural a l’orgasme, fins i tot després d’haver rebut un trauma en la infància amb una paraula obscena escoltada dels seus pares, per regla general, no perden la capacitat d’entrar en relacions sexuals, però la seva capacitat de construir relacions pot ser amb discapacitat, igual que les dones.
El sexe, les experiències íntimes conjuntes, en lloc d’una alegria enorme, comporten molèsties inexplicables. En el moment del sexe, una dona es transforma de pura als ulls d’un home en una persona caiguda. Es tracta d’un procés inconscient i no rastrejable. L’humor es fa malbé de sobte. És que en lloc d’unes ales a l’esquena després de la proximitat, hi ha algun tipus de molèstia. Però per a un home, el desig de dona és el principal combustible de la vida, energia que empeny a assolir i assolir.
Des del màxim potencial constructiu, la relació entre un home i una dona es converteix en una altra cosa: tens, complex, conflicte. Al cap i a la fi, el desig no va enlloc i la satisfacció no es rep. I ni tan sols sabem quin és el motiu. Sovint culpem la parella, l’hora, el lloc … canviem de persona, però el problema continua sent.
Això és especialment cert per als homes amb un vector anal, per als quals el concepte de puresa en tot és un factor clau, del qual depèn en gran mesura la capacitat de gaudir.
Reanimació del terror infantil
Imagineu-vos una baralla. Quan el pare crida a la mare, la mare al pare, es llancen el dolor i l’odi, expressant les paraules més difícils. Un nen, sobretot una nena, en aquesta situació perd absolutament la sensació de protecció i seguretat i se sent impotent. I en aquest moment de més estrès emocional, sent paraules obscenes del seu pare o de la seva mare. La sensació d’admissibilitat i brutícia, que desperta un jurament dels llavis d’un pare, i fins i tot carregada negativament d’una baralla, se sobreposa a l’horror i a la pèrdua de la sensació de seguretat en el nen. En el sentit, això és un xoc: el sexe, la relació entre un home i una dona? Mai! Mai! Millor morir que això … La por més forta, el desig d’acabar amb aquest horror, de protegir la meva mare del seu pare i la seva indefensió absoluta.
L’experiència es fixa en l’inconscient. L’infant considera que el perill per a la mare és un perill per a ell mateix, en aquestes condicions que no es pot desenvolupar amb normalitat, sinó que només es pot defensar. La noia té ganes de rescatar, de fugir. I és així com inconscientment percebrà una estreta relació amb un home, com un perill potencial, massa gran per obrir-se. Fins i tot mentalment, no com físicament.
"Un home és un perill, hem de córrer i salvar-nos": això està escrit en el nostre inconscient amb lletres vermelles, crits i crits dels nostres pares, que queden impresos per sempre al cervell. En aquest context, una dona pot desenvolupar diverses anomalies, inclòs el vaginisme, la impossibilitat d’entrar en relacions properes. Simplement col·lapsa, no està preparat per interactuar. Allà on s’esperava una intimitat encara més gran, ella no la crea, però ho evita inconscientment. Tant a nivell emocional com sexual.
El cercle viciós de l’escriptura negativa
Vivint la major part de la seva vida en intents infructuosos de trobar la seva felicitat en parella, els homes i les dones acumulen decepcions, experiències negatives, treuen conclusions equivocades i això agreuja encara més la situació. D’on sembla que no hi ha sortida.
Les frustracions acumulades irrompen amb paraules d’odi, irritació, llàgrimes i ressentiment. I això sol ser: juraments. Els expliquem per un dolor interior insuportable, volent humiliar, fer mal a canvi, trepitjar. Paraules de frustració i impotència. Que agreugen encara més les males condicions. En pronunciar paraules obscenes en un sentit tan negatiu, finalment associem allò que es pretén que sigui el més net entre un home i una dona amb brut, cruel i inacceptable.
Quan jurem amb paraules obscenes, devaluem la nostra pròpia sexualitat i anul·lem la capacitat de rebre qualsevol satisfacció de les relacions sexuals. Pot la brutícia produir alegria, la indecència promou la unitat de les ànimes i els cossos, el que dotem d’odi i hostilitat pot donar lloc a la confiança, a una capacitat temerària de caure en braços d’un ésser estimat? somnis.
Sentir-se segur
La sensació de seguretat no només és una necessitat per als nens, és la nostra necessitat comuna. Una dona té la sensació de seguretat d’un home, un nen d’una mare. Aquesta és la base sobre la qual neix la confiança. En el cas del psicotrauma, un jurament escoltat en els escàndols dels pares, la noia no només perd la seva seguretat en aquesta situació, sinó que sovint continua percebent inconscientment l’home com un perill. A més, si reanima el psicotrauma resultant amb un comportament agressiu, crida, l’ús de paraules obscenes. Una dona no pot sentir un sentiment de seguretat al seu costat, està tensa. I això pot afectar la seva fertilitat. En general, el sentiment de seguretat i seguretat, la confiança en la pensió alimentària d’un mateix i del nen juga un paper enorme en el desig i la capacitat d’una dona per convertir-se en mare.
La consciència és alliberar-se de l’esclavitud de la falsa vergonya
La gran notícia és que quan ens adonem del mecanisme de les nostres reaccions i traumes, quan els treballem en formació, revelen l’essència de la relació entre un home i una dona, la sexualitat, la intimitat emocional, deixem de ser víctimes de traumes i sortir del seu control. Torna la capacitat natural de gaudir de relacions íntimes, ja no ens limita la falsa vergonya allà on no hauria d’estar.
La sexualitat i la intimitat emocional estan molt relacionades. És l’emoció, els sentiments més íntims compartits entre dues persones properes, els que creen els requisits previs per a relacions sexuals encara més profundes i satisfactòries. Quan desapareix la falsa vergonya, res ens retreu del desig de revelar-nos mútuament tant el cos com l’ànima. Ja no hi ha una sensació de perill, "indecència", vergonya, hi ha un desig de donar amor, comprensió d'una parella, els seus desitjos, això crea les condicions prèvies per a la confiança i la inclusió entre si sense mirar enrere. Ja no hi ha barreres. Són arrasades. Centenars de dones que han estat entrenades en psicologia vectorial sistèmica van poder sentir la dolçor de la unitat amb un home, tot i que recentment es consideraven fredes …
La vida pot començar en qualsevol moment, només vol …
