Un adolescent confia: ajuda d'emergència per a aquells que estan aturats
Hi ha alguna oportunitat d’examinar el món adolescent profundament personal i secret d’un nen, quan ja s’ha construït un impressionant mur xinès entre ell i els seus pares? O potser seria més prudent no involucrar-se en la seva preocupació i donar-li l’oportunitat d’aprendre dels seus errors? Què tan franc pot ser una comunicació entre un adolescent i un pare?
L’adolescent ja no és un nen, però encara no és un adult. Temps de canvis al cap, canvis de vida, primeres decisions, primeres conseqüències, primers èxits i primeres caigudes.
Com podem, pares, voler ajudar, suggerir, dirigir el nostre fill una mica incipient precisament en aquest difícil període dels primers passos independents de la vida. Donar suport, protegir, protegir … Però obstinadament repel·leix qualsevol interferència al seu espai personal.
Deixant de banda frases generals sobre el clima i la natura, amb un ganxo o amb un engany, l'adolescent evita converses serioses, responent evasivament a preguntes directes i importants sobre si mateix. En tancar la porta de la seva habitació, el nen nadiu també tanca l’entrada del seu món interior per als pares.
Que està passant? Les persones més properes en saben diverses vegades menys que els amics de l’escola, els nois veïns, els padrins o fins i tot l’avi. Per què és així? Com més propera una persona, menys ganes de compartir amb ell alguna cosa personal, important, què preocupa, quins turments, què confon? És més fàcil per a un nen enviar un correu electrònic a un cosí que viu a l’estranger que demanar consell a la mare a l’habitació del costat.
És més probable que un adolescent intenti resoldre els seus problemes per si sol mil vegades que no pas demanar ajuda als seus pares. Com a resultat, una pregunta senzilla que es podria resoldre en un dia es converteix en un gran mal de cap per a tota la família quan finalment surt tota la situació.
Quina és la captura? Què hi ha entre un adolescent i els seus pares, cosa que dificulta la creació de relacions de confiança, amistoses i properes? Com interactuar adequadament amb un nen gairebé adult per, almenys, augmentar lleugerament el seu grau de confiança?
Hi ha alguna oportunitat d’examinar el món adolescent profundament personal i secret d’un nen, quan ja s’ha construït un impressionant mur xinès entre ell i els seus pares? O potser seria més prudent no involucrar-se en la seva preocupació i donar-li l’oportunitat d’aprendre dels seus errors? Què tan franc pot ser una comunicació entre un adolescent i un pare?
Un peu a la infantesa i l’altre a la vida
El període adolescent, també conegut com el període de finalització de la pubertat, és el moment en què es completa la formació de la personalitat d’un adult. El desenvolupament de propietats psicològiques innates acaba i la seva implementació comença al nivell al qual van aconseguir desenvolupar-se en la infància.
El més important que passa durant aquest període és que el jove intenta assumir la responsabilitat de la seva vida, deixant en el passat la sensació de seguretat que els seus pares li van donar. Aquests canvis no es produeixen d’un dia per l’altre, de manera que heu d’entendre que fins i tot els adolescents més independents, valents i prepotents en moments crítics encara necessiten protecció dels pares, com els nens, i de vegades fins i tot amb més urgència que ells.
Un període de canvis difícils és difícil per a un adolescent: l'elecció d'una especialitat, àrees d'estudi, els primers sentiments forts, l'enamorament i la separació, les esperances i les pèrdues, les primeres decisions independents greus, els errors i les victòries.
D’una banda, hi ha un desig ardent d’independència, un desig de sortir del control dels pares, eliminar totes les restriccions i aconseguir una llibertat d’acció completa. Però, fins i tot aconseguint el que vol, un adolescent sovint es troba en una situació en què no hi ha prou força i determinació per prendre una decisió difícil, quan encara no sent que té l’edat suficient per assumir la plena responsabilitat d’ell mateix.
En aquest moment, li queda clar que encara no està preparat psicològicament per a una vida plenament adulta i, a continuació, busca protecció, un sentiment parental de seguretat i seguretat, com a la infància, ja que la pressió del paisatge és més forta que la seva capacitat d’adaptació. Amb el pas del temps, aprendrà a prendre decisions dels adults i a viure la seva vida, però ara, en aquest moment, necessita una mare per recuperar-se i sentir-se segura.
Som amics o estem educant?
En la seva recerca d’acostar-se al seu propi fill, alguns pares intenten ser més amics que no pas pares o mares. Aquesta relació pot ser construïda sovint per un pare o mare amb un lligament visual i cutani de vectors.
Per exemple, una mare viscuda de la pell, per naturalesa que no té un instint maternal, percep la seva filla com una amiga i, per tant, es comunica amb ella en una vena similar: comparteix secrets, presumeix dels seus seguidors i fins i tot pot discutir allò més íntim. detalls de la seva relació amb els homes.
Aquesta opció de comunicació troba la resposta més favorable en el mateix nen visual-cutani que no sent la naturalitat d’aquestes converses a nivell d’instints, però això li confereix l’acceptabilitat d’aquesta criança i pot aplicar-la en el futur. per als seus fills, cosa que, per descomptat, és errònia.
Aquestes revelacions íntimes a qualsevol altre nen poden causar traumes psicològics fins i tot en l'adolescència. En aquests moments, el nen sent una protesta psicològica interna, no entén la seva essència i raó, però sent un fort malestar quan els pares intenten parlar amb ell sobre temes sexuals, o més encara per compartir els detalls de la seva vida íntima.
Inconscientment, però amb tota definició, l’adolescent considera que aquesta conversa no hauria de ser, que no només és desagradable o inconvenient, sinó també antinatural, antinatural. Aquests sentiments són causats per la prohibició de l’incest de l’antiga existència, fins i tot, es podria dir, fins i tot.
Per aquest motiu, un adolescent pot evitar converses amb els seus pares, sobretot sobre la seva vida personal, sense ni tan sols entendre clarament el veritable motiu del seu destacament.
Pares o mentors?
Un altre motiu de la manca de confiança entre l’adolescent i els seus pares pot ser que la mare o el pare amb un vector anal es consideren una autoritat innegable en la família, l’opinió de la qual és definitiva i no pot ser apel·lada.
En aquest cas, tota comunicació entre el pare i el nen es redueix a la lectura d’ensenyaments morals, instruccions i instruccions per a accions que s’han de realitzar estrictament i sense preguntes innecessàries. La pròpia opinió del nen simplement no té dret a existir pel fet que "heu d'escoltar els vostres majors" i "la vostra llet encara no s'ha assecat".
Un representant categòric i rígid mental del vector anal, especialment en un estat estressant, exigirà amb zel el respecte i l’obediència estricta de tots els membres de la família; un punt de vista o un comportament diferent és considerat per ell com un insult directe i una humiliació de la seva dignitat.
Un lluitador anal convençut mai començarà a esbrinar el motiu d’aquests casos en què un nen diu una mentida, i sovint castiga immediatament, i sovint físicament - "com el seu avi i el seu besavi van criar" i "perquè creixi com a persona decent ", pels següents trucs o fins i tot per robatoris.
En percebre a través d’ell mateix, a través del prisma de les seves pròpies opinions sobre la vida, les mentides del nen, ho considera només com una vergonya per a ell mateix, però no com un fracàs en la realització de les propietats psicològiques innates del nen. Propietats de naturalesa diferent a les del pare, per tant incomprensibles per a ell sense un pensament sistèmic.
El pare va prometre però no ho va fer
Una altra, però tampoc en cap cas propici per a la confiança entre fills i pares, la situació es produeix quan un pare o una mare amb un vector de pell cria un adolescent amb un vector anal. Als ulls del seu fill, el seu pare sempre serà una autoritat per a ell, un home que sempre només diu la veritat i compleix la seva paraula. Un excel·lent record d’un nen amb un vector anal és capaç de memoritzar cada paraula, i més encara totes les promeses fetes pel pare.
La naturalesa del vector de la pell és completament diferent, per a tal persona no importa molt la paraula donada o la promesa feta accidentalment, per tant no és del tot necessari complir-la, sobretot si contradiu la lògica o no aporta cap benefici benefici per a la persona de la pell.
El pare de la pell pot simplement oblidar-se de les seves paraules i el nen anal estarà avergonyit de recordar-li aquesta promesa, esperar una disculpa i simplement acumular ressentiment contra el seu pare durant anys a la seva ànima, fins als pensaments de venjança.
El ressentiment contra els pares és la sensació més destructiva del vector anal, que afecta de la manera més negativa tant el desenvolupament de les propietats del mateix vector com la realització d’aquestes propietats al llarg de la vida.
La il·lusió de les relacions en un món il·lusionant
Sorgeixen grans dificultats per establir relacions amb un nen quan un pare o un adolescent es troba en un estat negatiu, la raó del qual és la falta de realització del vector sonor.
El vector dominant posa de manifest la realització de les seves necessitats, empenyent tots els altres vectors al segon. En percebre el món exterior com una il·lusió pels seus propis sentiments, un enginyer de so en mal estat és pràcticament incapaç de comunicar-se productivament amb altres persones, a saber: l’hostilitat acumulada com a conseqüència de la manca d’implementació es fa sentir especialment de manera aguda cap a les persones més properes que són més que d'altres que intenten "remoure" l'enginyer de so i treure'l de la closca.
Sumergint-se cada vegada més en la depressió, l’enginyer de so s’allunya cada vegada més de la realitat, evitant cada cop més amb zel qualsevol comunicació, afirmant internament els seus pensaments sobre el seu propi geni, inusualitat i singularitat. Assegurant-se que ningú no el pot entendre, percebent la realitat com una font de patiment, l’adolescent sonor intenta trobar una sortida a una altra, al seu parer, la realitat. Pot anar a dormir, jocs virtuals, pel·lícules de ciència ficció, sèries, amb un empitjorament de la malaltia. Més intents d’escapar de la dolorosa realitat poden portar l’enginyer de so a drogues, però no de cap manera per millorar l’estat.
L'efecte narcòtic elimina encara més la persona sana de la vida real i els buits sense omplir continuen pressionant des de dins i causant sofriment. En aquest estat, el risc de pensaments suïcides augmenta significativament, especialment durant l’adolescència.
Crit oral dirigit a les neurones
La situació de comunicació entre fills i pares en una combinació de vectors orals i sonors de la família esdevé força especial i, en alguns casos, en un carreró sense sortida.
El representant del vector oral, en el seu desig de satisfer la necessitat psicològica dels oients, intenta trobar-se un interlocutor entre els seus parents, mentre l’enginyer de so es sent atret pel silenci i la concentració en els seus pensaments.
Un gran aficionat a cridar, inserir una paraula forta per embellir la seva narració, cridar més l’atenció del públic sobre el seu discurs, l’oralista amb el seu interminable monòleg és capaç de conduir el sonor cada dia més a si mateix. Tots parlem del discurs de l’oralista més profundament, fins i tot es podria dir, a nivell subconscient, mentre que silenciar-lo és com fer cridar l’orador.
Els sons forts, els crits i les paraules més obscenes diàries poden tenir un efecte molt destructiu en el desenvolupament de les propietats del vector sonor, destruint les connexions neuronals més importants per al desenvolupament de la personalitat, que són responsables de la diferenciació dels sons i, per tant, per la capacitat d’aprendre.
Pel que fa al discurs obscè, la seva influència afecta negativament el desenvolupament de qualsevol nen, no només sòlid, i soscava molt el nivell de confiança entre els pares i els seus fills. El fet és que qualsevol paraula obscena té una naturalesa sexual, i pronunciar aquestes paraules pels pares en presència de nens té el mateix efecte que una discussió oberta sobre detalls íntims de la seva vida sexual, és a dir, crea un “efecte d’incest”, causant molèsties psicològiques greus en el nen.
A més, el llenguatge obscè que fan servir els pares en la conversa destrueix la capa cultural, elimina totes aquelles restriccions que la societat inculca a un nen en el procés de criança. Aquesta situació és sentida pel nen com una completa permissivitat i acceptabilitat del comportament que va en contra de qualsevol valor cultural, moral o ètic de la societat moderna.
Un adolescent aprèn a actuar cada cop amb més facilitat, a jurar, en lloc de buscar una solució cultural a qualsevol problema que li hagi sorgit en interacció amb altres persones.
Confiança = comprensió
El grau de confiança d’un adolescent depèn directament del grau de comprensió mútua entre pares i fills.
Quan, amb un pensament sistèmic, els pares entenen la naturalesa psicològica tant del seu fill com del propi, la comunicació amb l'adolescent més "difícil" pot esdevenir confidencial i oberta.
Si una mare amb visió de la pell realment vol compartir tots els seus secrets amb la seva amiga filla, però entén sistemàticament la influència d’alguns detalls de la seva vida en la psique d’un nen, fins i tot d’un adolescent, la seva comunicació adquireix exactament el caràcter que la filla ha de compartir amb la seva mare aquells problemes que la molesten.
En entendre sistemàticament la causa dels casos d’enganys o fins i tot robatoris al vector de la pell, el pare amb el vector anal no agafarà immediatament el cinturó, sinó que intentarà esbrinar i resoldre el problema existent. Així, evitarà la repetició de robatoris i contribuirà al desenvolupament adequat del seu fill de pell: un futur enginyer o advocat, i no un lladre o un estafador.
En adonar-se de la dolor i de la influència negativa en el desenvolupament de la persona sonora de sorolls o crits, qualsevol pare és capaç de crear l’ambient de silenci necessari per al nen.
La confiança d’un nen només comença amb la comprensió de les seves necessitats, característiques mentals i aquells trets distintius que hi són presents, però no en tu. Deixar que el teu adolescent confiï en tu significa comprendre la seva personalitat i la teva. Avui és possible, més que mai, gràcies als coneixements proporcionats per la formació "Psicologia sistema-vector" de Yuri Burlan.
