Relació en parella. Quant em podeu fer servir?
Les persones que tenen aquesta relació sovint es pregunten: quant de temps ha de suportar? I val la pena? Per respondre-les, cal conèixer bé les lleis psíquiques que operen en la relació entre un home i una dona …
El problema del que parlarem ara és bastant típic. Quan un dels socis ho dóna tot, inverteix en la relació i l’altre només accepta, utilitza, en una paraula, parasita.
Què hi ha darrere d’aquesta relació? Quina és l'amenaça d'aquest escenari? I com sortir-ne?
Quadres en una exposició
La primera imatge. És bella i brillant, molt emotiva. Estar amb ella és com posseir un cotxe esportiu Ferrari car. El viatge és impressionant. Aconsegueix el seu objectiu a qualsevol preu: crits, exigències, trencaments. És tranquil, equilibrat, delicat. Ajusta, suavitza les vores afilades, demana perdó, fins i tot quan no és culpable. La família per a ell és un valor, de manera que s’esforça per fer el que ella vulgui per ella. Però el seu "desig" és il·limitat i no es pot omplir de cap manera. Això també s'aplica a com vol veure'l. Segons la seva opinió, ell és el culpable de tot. Està decebut per la relació: la felicitat no funciona.
Escena segona. És molt activa, activa, té èxit a tot arreu. Funciona, educa nens, dirigeix la casa. És un geni no reconegut. Ningú l’entén. Ningú no pot apreciar el seu talent. Per tant, prefereix esperar … estirat al sofà i fent passar el comandament a distància del televisor. Quan finalment algú vindrà a oferir-li la feina que li serà digna? Està bé que sigui groller amb ella i que sempre estigui insatisfet, llanci coses i estengui brutícia. Ella ho entén: se sent malament, perquè ningú no pot apreciar el seu geni. Ho farà tot per fer-lo feliç. Mai no el deixaria. Però, on obtenir la força per a tot?..
Situacions típiques, no? Les persones que tenen aquesta relació sovint es pregunten: quant de temps ha de suportar? I val la pena? Per respondre-les, cal conèixer bé les lleis mentals que operen en la relació entre un home i una dona. També cal entendre’s a si mateix i a la persona que ha escollit per passar la vida junts.
Home i dona: com hauria de ser
La psicologia sistema-vector de Yuri Burlan diu que un home es va crear com a principi de concessió, una dona, com a principi de recepció. El desig més gran d’un home (que no sempre es realitza) és complir els desitjos d’una dona. La vol, perquè ella li dóna el major plaer: l’orgasme. Però per posseir-la, ha de donar-li una provisió, una sensació de seguretat. Al cap i a la fi, és mare. Ha d’estar segura que, mentre cria el nen, no els passarà res. Hi ha dones que no donen a llum, n’hi ha poques, només un cinc per cent, però és igualment important que sentin la seguretat que es pot obtenir dels homes.
Un home sublima el seu desig d'una dona en l'activitat social, guanyant-se la vida per a la seva família i, alhora, adonant-se de les seves habilitats.
La dona accepta de l’home la seva protecció i provisió. Tradicionalment, una dona dirigia la casa i la casa, criava fills, donava suport al seu home. Ara la situació és una mica diferent: funciona i es proporciona per si mateixa, però el principi psicològic intern de les relacions no ha canviat. En una família en què un home i una dona compleixen els seus rols naturals, sempre hi haurà un equilibri en determinades condicions.
Per què hi ha una esbiaixada?
Sembla que la situació d’una dona exigent, sempre insatisfeta i d’un marit que s’esforça per complir tots els seus desitjos, correspon al principi d’atorgar i rebre. Ella exigeix, ell busca complir els seus desitjos. Què podria passar aquí? Per què no hi ha felicitat en una relació? Per què tots dos no estan satisfets els uns amb els altres tot el temps?
Això passa quan la parella no té en compte les necessitats de l’altra persona, la que dóna. Les relacions només es poden produir si les dues parelles s’entenen i s’accepten els desitjos dels altres, quan es vol pensar primer en la seva persona estimada i després en un mateix.
La recepció constant només per a un mateix proporciona plaer a curt termini, perquè el desig, quan s’omple, es duplica. Com no recordar el conte de Pushkin sobre una vella cobdiciosa que va exigir al marit un nou abeurador, però això no li va semblar suficient. Té una nova casa i després li dóna un palau. Una persona que només consumeix no es desenvolupa. A més, es degrada.
El que dóna, al contrari, es desenvolupa i creix tot el temps. Aprèn a entendre i acceptar una altra persona, resol constantment alguns problemes de supervivència conjunta. Creix en ànima. I en algun moment, aquesta relació deixa de ser interessant per a ell. Els excedeix i es desil·lusiona. El potencial de la parella s’acaba. El donant ha rebut les seves lliçons i se’n va. Però no sempre és així. Sovint la gent es queda atrapada en aquesta relació.
Quan existeix un biaix tan gran, quan l’un només dóna i l’altre només consumeix, tot i que no experimenta ni tan sols l’alegria de rebre, això indica greus problemes psicològics en els dos participants de la relació. Penseu en la base sobre la qual es pot desenvolupar aquesta relació. Per què un soci accepta ser parasitat i a què pot provocar això?
Bons nois i noies
La psicologia sistema-vector de Yuri Burlan distingeix vuit vectors en el mental humà: vuit grups de desitjos, propietats i valors innats. Entre ells, hi ha un vector anal, al propietari del qual és especialment difícil decidir acabar amb la relació. El principal valor d’una persona amb un vector anal és la família, els fills, la llar. Està lligat al passat, li costa canviar alguna cosa. Tot el que és nou per a ell és l’estrès, de manera que prefereix mantenir el que sigui a qualsevol preu.
Si una persona també té un vector visual al lligament vectorial, potser encara sent por d’estar sola i llàstima d’una parella desafortunada. Aquestes són les seves propietats: sentiments, connexions emocionals per a ell en primer lloc. És pacient, delicat, preocupat, té por de deixar la seva família. Aquest home és realment un bon marit i pare, i una dona amb un munt de vectors és la millor mare i dona. Però fins i tot aquestes persones estan a punt de fer un pas decisiu cap a la dissolució de les relacions aparellades.
La dependència de les relacions desiguals serà molt més profunda si una de les parelles té un bon noi o una bona noia. Aquest complex prové de la infantesa, si la mare tenia un lligament visual i cutani de vectors en no molt bon estat: era histèrica, es demanava atenció i manipulava els nens. Un noi o una nena amb un lligament anal-visual de vectors és molt obedient i depèn emocionalment de la mare. Fan tot el possible per complaure-la, se senten constantment culpables del fet que la mare sigui dolenta. Així es desenvolupa un complex, una empremta en el psíquic durant la resta de la seva vida.
A l'edat adulta, aquestes persones agraden a tothom seguit: cònjuges, fills, companys. De vegades estan esgotats perquè tothom pugui veure el bé que té, amb l'esperança que els seus esforços seran apreciats i, a canvi, rebran l'atenció i l'amor dels altres, que no van rebre de la seva mare. Sofriran al costat de la parella paràsita, però mai no sortiran de la relació.
La família és important per a tothom? Qui són els gigolos?
La psicologia vector-sistema de Yuri Burlan diu que, a diferència de les persones anales, els propietaris del vector de la pell no tenen valor familiar. A més, el factor novetat els resulta atractiu. Sovint canvien de parella fàcilment quan no es realitzen a la societat. Per tant, és poc probable que es mantinguin en una relació poc interessant per si mateixos. Que algú se senti al coll? No hi ha manera al món! No és rendible gastar diners en una parella que no fa res, que es troba al sofà i que no inverteix res en el pressupost familiar. Un marroquiner valora el seu temps, esforç i diners.
Però passa el contrari: els gigolos masculins, que opten per viure a costa de les dones, també tenen un vector de pell. Això passa quan no es desenvolupen les seves propietats. Una persona dèrmica desenvolupada i realitzada és aquella que busca la superioritat social i patrimonial i ho aconsegueix.
La psicologia sistema-vector de Yuri Burlan us permet identificar els gigolos masculins molt ràpidament, ajudant-vos a no connectar la vostra vida amb ells inicialment. En lloc d’adonar-se del seu desig d’èxit, de la seva condició social a la societat, enganyen i roben les dones, mostrant propietats arquetípiques (no desenvolupades, característiques de la gent antiga).
Només hi ha un cas en què una dona pren un home al seu càrrec, i això es justifica de manera natural: la relació entre una dona uretral i un home visual. El primer, amb una gran vitalitat, té un desig innat d’atorgar escassetat, de protegir els dèbils. El segon, poc adaptat a la vida, fràgil en cos i psique, tot just començant a trobar la seva realització social, busca un mecenes fort que el pugui protegir. Es troben mútuament i senten una gran satisfacció per aquesta relació.
La libido de la dona uretral és tan forta que, fins i tot en els anys en decadència, pot establir relacions amb homes joves. Aquesta relació és fàcil de veure en l’exemple de les dives del pop uretral: Pugacheva, Babkina, Madonna. Tenen marits joves, que no tenen tant d’èxit com ells, però les dones estan absolutament satisfetes amb aquest estat de coses.
Escenari de fallada
Tornem als parells de problemes. Els propietaris del vector de la pell també poden tenir una situació en què romandran en una relació fallida en una parella a costa del seu propi benestar. Aquest és el cas principalment de les dones dèrmiques que presenten tendències masoquistes a causa d’un desenvolupament deficient, perquè van ser maltractades o colpejades durant la infància. En un home dèrmic, l’escenari de fracàs condueix, en primer lloc, a fracassos en la societat, en la carrera professional i no en les relacions de parella.
La psicologia sistema-vector de Yuri Burlan diu que una persona amb un vector de pell té ambicions, s'inclina a ser competitiva i vol ser la primera. Però si des de la infància se li diu constantment que no serveix per a res, que no té èxit i mai no ho aconseguirà, no desenvolupa les seves qualitats naturals. Al contrari, porta des de la infància la creença que és un fracàs.
Una persona dèrmica té un cos flexible mòbil i una psique igualment flexible. I per tant, quan és apallissat o insultat, s’adapta al dolor, l’adapta mitjançant l’alliberament d’opiacis naturals, endorfines, pel cervell, cosa que el fa gaudir. En el futur, busca inconscientment situacions de la vida que li donin dolor, perquè ha après a experimentar el plaer de patir.
El propietari del vector de la pell, que té tendències masoquistes, tria una vida molt difícil plena d’humiliació, seguint inconscientment un escenari de fracàs. Una dona de pell, per descomptat, no pot sortir de les relacions de parella sense èxit. Troba diverses excuses per a la seva parella sàdica verbalment o físicament, només per obtenir el seu petit plaer masoquista del sofriment.
La felicitat és possible. No s’ha de tolerar
Tota persona vol gaudir de la vida. Tots lluitem per la felicitat. Per què patim tant? Per què triar les persones equivocades i passar la nostra vida en relacions que no aporten felicitat?
Perquè no ens coneixem a nosaltres mateixos i no entenem els que ens envolten. No reconeixem les seves propietats psíquiques i esperem que puguem reeducar-les, millorar-les. Volem ajudar-los a sortir d’una situació difícil, sovint assumint tots els seus problemes. Bona intenció … Però, en no veure el seu potencial, el seu nivell de desenvolupament, les seves propietats naturals, sovint ens equivoquem. I el preu d’aquests errors són desenes d’anys dedicats a la paciència, a la supressió dels propis desitjos i a la insatisfacció amb la vida.
Val la pena? És clar que no. Al cap i a la fi, la felicitat és molt possible. Només cal saber com s’organitza una persona, quines són les seves propietats mentals i què vol realment. No és difícil. Comenceu amb les conferències en línia gratuïtes de Yuri Burlan sobre psicologia vectorial sistèmica. Inscripció aquí:
