"El meu fill té aquestes perspectives", o cap a on va el potencial
Nosaltres, com a pares, sabem millor què necessita el nostre fill i què li serà útil a la vida. Potser no hem aconseguit convertir-nos en grans músics, però farem tot el possible perquè sigui possible … Sovint, la nostra manera de pensar sobre el nostre propi fill és així …
Molt sovint, es pot sentir dels pares que el seu fill era molt capaç durant la infància. A l’escola va començar a estudiar bé, va assistir a tota mena de cercles i els professors el van lloar. No, hi va haver, per descomptat, moments controvertits en què el nen era tossut, no volia entrar a una escola de música ni d’art, però els vam “superar”. Nosaltres, com a pares, sabem millor què necessita el nostre fill i què li serà útil a la vida. Potser no hem aconseguit convertir-nos en grans músics, però farem tots els esforços possibles perquè tingui èxit … Sovint, el nostre pensament té aquest aspecte.
Més tard, els nens grans també s’adonen de les seves oportunitats perdudes, grans i desconegudes cap a on ha anat el potencial. I quanta energia hi havia! I això podria, i va funcionar … I ara, què passa? Feina no estimada, manca d’aficions, cap alegria a la vida … On és aquell moment de la vida en què deixen de ser les nostres oportunitats?
Habilitats només des del naixement
Cada persona neix amb un determinat conjunt de vectors, és a dir, propietats, desitjos, habilitats. I també amb un cert temperament (força) d’aquests vectors. Les habilitats s’assignen però no es proporcionen. Garantir el seu desenvolupament és la nostra tasca, la tasca dels pares. Hi ha un vector - hi ha propietats, no hi ha vector - no hi ha propietats, el que significa que no es poden desenvolupar. És impossible fer un ànec amb una àguila i viceversa. Aquí hi ha un nen àgil i àgil: feu-lo seure durant hores a les lliçons, però simplement no ho suportarà. Una vegada, una vegada, ho va fer i va córrer. O demaneu al vostre nen anal que ho acabi tot ràpidament: caurà en un estupor i el cas s’aturarà del tot.
Els pares amb bones intencions dirigeixen el nen cap a una àrea en què creuen que pot ser feliç. Al mateix temps, tothom té el seu propi concepte de felicitat i, en conseqüència, impulsem els nostres fills en diferents direccions. Per a qui és important que guanyi molt, per a qui: ser una persona respectada. I alguns pares ho fan encara més fàcilment i dirigeixen els fills cap allà on ells mateixos somiaven arribar, cap a la zona on ells mateixos volien tenir una vegada. Quan els pares jutgen per si mateixos, a través d’ells mateixos i dels seus desitjos, no desenvolupen l’infant en la direcció que necessita. Però sovint els pares i els fills tenen diferents conjunts de vectors i, per tant, diferents propietats. Atribuint les seves propietats i qualitats al nadó, sovint no veuen en absolut quin tipus de persona petita estan criant. Aquesta és la raó per la qualque el potencial del nen simplement es dissol davant dels nostres ulls.
Experimentant la pressió dels pares, de vegades molt forta, el nen o bé intenta aplicar els seus plans, adaptar-se a les seves necessitats, fins i tot pot viure “no la seva” vida, és a dir, viu sense procedir dels seus desitjos. i necessitats, però obligant-se a satisfer els desitjos dels seus pares. O el nen, que no succeeix a la pressió, comença a fer-ho tot malgrat.
Les conseqüències d’aquesta educació són deplorables: en algun moment, una persona que ja ha madurat pot adonar-se que sempre volia una altra cosa, que no se li va permetre fer, i que ja no sap què vol i què pot fer realment., on és el pensament i on són els desconeguts.
Com a resultat, d’una banda, obtenim esperances injustificades dels pares, de l’altra, una altra vida fallida. I, en general, l’alienació dels fills i dels pares.
És trist veure la imatge quan una mare de pell visual no desenvolupada ha estat custodiant el seu fill amb so anal tota la vida perquè "no guanya diners". Tot i que el propi fill, sent un tiet adult, experimenta un enorme sentiment de ressentiment contra la seva mare, que li impedeix adonar-se i ocupar el seu lloc a la societat, i també provoca fracassos en les relacions amb altres dones. Però els pares sòlids són igual de exigents.
La mare em mira directament
A la formació "Psicologia del sistema-vector", la Vika oral dèrmico-visual (el nom s'ha canviat) va parlar de les dificultats per comunicar-se amb la seva mare, una sonora anal. Vika va créixer com una nena molt sociable, sempre va ser l’ànima de la companyia, va estar al centre de l’atenció. Va estudiar en un cercle teatral, va ser la millor en explicar acudits i va ocupar amb raó el lloc de l’adorat bufó de la classe. Els problemes van començar quan era necessari portar amics a casa. És habitual que els companys de classe es visquin i a les noies els agrada quedar-se una nit amb l’altra. La mare de la Vika odiava el soroll i els desconeguts a casa seva i, després d'haver suportat aquestes "nits" un parell de vegades, li va dir a la Vika que les seves cames no serien més grans que aquestes noies ximples, les amigues de Vika, a casa seva.
Ella mateixa també considerava a la seva filla ben mirada, anomenant-la xerradora i xerrada ociosa. Per a la Vika era molt difícil entendre l’alienació de la seva mare: per un segon estava aquí i per un altre ja la mirava. La mare sempre s’ofenia per alguna cosa, es tancava a la seva habitació i no marxava d’allà durant molt de temps.
La Vika buscava una sortida al carrer, a l’escola. Els retrets constants, per ordenar la relació amb la mare, eren molt esgotadors. Il·lusions maternes injustificades … La mateixa mare va estudiar alguna vegada física i, al seu parer, no hi havia res de què parlar amb la seva filla. La Vika va créixer amb la clara sensació que la seva mare no l’estima i la carrega, no li dóna connexió emocional i mai l’escolta, obligant-la a buscar orelles per parlar oralment en altres llocs …
Després d'una nova disputa, el seu contacte es va tallar durant molts anys, per reprendre's només després que Vika es va entrenar amb Yuri Burlan. I la veritat és que, com es podrien entendre, sense tenir cap vector idèntic i, per tant, ni un sol punt de contacte?
Un pare sòl en un estat determinat del vector dominant amb la seva arrogància pot ferir realment a un nen que no soni. "Encara no ets una persona": aquestes paraules, llançades amb orgull pel pare sonor, van ferir molt el fill. A més, si el nen té un vector visual sensible, l’alienació pot prevaler per sempre en la relació. I un nen amb un vector anal tindrà rancor durant tota la vida.
Podeu citar milers d'històries de relacions entre pares i fills, i totes tindran un malentès i una decepció comuns.
Quin tipus de relació tens amb el teu fill? I què esperes en el futur? Esteu fent un camí equivocat, desenvolupant un fill per complaure els vostres desitjos o intentant escoltar-lo? I què passa i què no podeu sentir? I t’escolta? Qui serà? Ocuparà el seu lloc a la vida? I quin tipus de relació tindràs amb ell?
El futur del vostre fill està a les vostres mans!
