Buscant resposta. Si sou a la part inferior hi ha un bon senyal
M’he estat preguntant tota la vida: per què visc? No és només interès. Ni tan sols és una qüestió, és una necessitat. La necessitat d’explicar-se a si mateix i als altres quin és el significat d’aquesta vida. Això és el que conforma una part de la meva vida i sembla que és el primer. Per què? Probablement perquè fins que no trobi una resposta a aquesta pregunta, no vull res més.
M’he estat preguntant tota la vida: per què visc? No és només interès. Ni tan sols és una qüestió, és una necessitat. La necessitat d’explicar-se a si mateix i als altres quin és el significat d’aquesta vida. Això és el que conformo una part de mi i sembla que és el primer. Per què? Probablement perquè fins que no trobi la resposta a aquesta pregunta, no vull res més. En el sentit literal, no hi ha força ni ganes de fer res. Tota la vida tinc la necessitat de pensar per què … Per què va passar, per què ho vaig fer o perquè ho van fer altres … Què motiva la gent? Per què pateixo o per què és tan bo de cor? I per què, per cert, els altres no hi pensen? Bé, estic bé, bé, genial, i si és dolent, bé, què pots fer? "La vida és així": així es pot respondre a la pregunta sobre el sentit de la vida. Mai he tingut aquesta explicació.
De petit, a mi, com a tots els nens, m’agradava jugar, córrer i estava inquiet. Però, a partir d’una certa edat, vaig callar molt. Això es va expressar en el fet que no vaig parlar en absolut amb desconeguts. Jo considerava forasters tots els adults, excepte els meus parents propers i certes persones en qui confiava. No hi va haver problemes d’aquest tipus amb els amics, al mateix temps, les relacions amb els companys difícilment es podrien qualificar d’ideals. No anava al jardí d’infants, de manera que parlava sobretot amb els nois del pati, i fins i tot no sovint. Això no vol dir que parlés molt. En general, m’agradava estar més sol amb mi mateix. Podria pensar, pensar en Déu. Sovint deixat sol, em sentia ansiós i intentava adreçar-me a ell personalment, com si em pogués escoltar. Li vaig demanar que no es quedés sol. Aleshores em va semblar que no m’escoltava, o millor dit, no m’escoltava.
M’encantava mirar els núvols. "Mama, m'agradaria poder estar allà al cel!" Les meves paraules van sorprendre la meva mare: “De què parles? Com és al cel?! " I simplement vaig gaudir de la bellesa dels núvols i, per descomptat, vaig imaginar el fantàstic que seria volar-hi. O antinatural … Llavors em vaig adonar que la meva mare tenia una idea lleugerament diferent de la felicitat i probablement per primera vegada em vaig adonar que la gent ho pot entendre tot de maneres diferents. Aleshores va quedar clar que la meva mare tenia por, pensant que em referia a la mort o alguna cosa semblant. No ho vaig tornar a dir mai més.
I parlava d’una altra cosa. Més aviat, va preguntar: per què és això i per què és això? D’on va sorgir l’univers? Què passarà després de la mort? Per què vaig néixer d’aquesta manera i no d’una altra persona? Per què veig el món des de mi i no des d’una altra persona? Com veu el món una altra persona? El món només existeix en mi? Aquestes estranyes preguntes em van perseguir. Vaig intentar imaginar la infinitat de l’univers que em parlaven. Durant hores a la nit podia escoltar les històries del meu pare sobre les estrelles, l’univers, la física i les matemàtiques, i les històries de ciència ficció de la meva mare. A l’escola, els llibres d’astronomia eren els més interessants.
L’únic que em va costar era resistir els crits i escàndols dels meus pares. Em preocupava molt això. Tenia molta por que em quedessin sols. També va passar que em van cridar. Com sol passar, van cridar per la causa. No obstant això, jo era d’una opinió diferent. Va ser terriblement ofensiu. Bé, com és això? Doncs per a què? No volia res semblant, res dolent! Com em poden fer això? Em va semblar que era injust. Cap intriga de companys o desconeguts no va causar aquesta ofensa. Al cap d’un temps, ens vam maquillar i tot va quedar d’alguna manera oblidat. De vegades, sense cap motiu, un dels pares es va tornar a trencar. Hi va haver crits, malediccions, acusacions.
A la nit, quan les ombres del fons de pantalla prenien formes estranyes i cobrien vida, feia por. Vaig dormir amb un gos de joguina, que naturalment era viu per a mi. Vaig parlar amb ella, la vaig cuidar. No feia por junts. Quan em van turmentar els malsons, vaig arribar a la meva mare. Sempre hi era si em sentia malament. De vegades hi havia convulsions quan era difícil respirar. Però els meus pares sempre em van calmar i va ser més fàcil. Sovint també vaig somiar amb convertir-me en superheroi, ajudar a la gent. Llavors, tampoc no feia por.
Vaig anar a l’escola amb precaució: era estrany estar sol. Però m’hi vaig acostumar molt ràpidament. Les relacions amb els companys eren bones. Jo també vaig estudiar bé, sobretot en matemàtiques i rus. M’agradava llegir, però per alguna raó llegia molt poc. No vaig poder acabar de llegir el llibre fins al final, em va fer mandra. Durant les classes, sovint mirava per la finestra, somiava amb alguna cosa. Al matí era molt difícil aixecar-se sempre, a contracor. Al mateix temps, a la nit sempre semblava estar actiu. Vaig estar al llit i meditava sobre la música del reproductor. Per cert, podia escoltar-la fins al matí, sense aturar-se. Tot i així, com llegir llibres.
Vaig estudiar bé fins al 7è curs, però després van començar a aparèixer problemes. Vaig començar a dormir massa l'escola, saltar-me. Abans, la meva mare havia estat a l’hospital i sovint em deixava sola. Les notes a l'escola van disminuir, així com el desig d'aprendre. Les relacions amb els companys de classe es van deteriorar dràsticament. Molt inesperadament, em vaig convertir en un marginat de classe. Al vuitè grau, va ser hospitalitzat per gastritis, després d’haver abandonat la vida escolar durant un mes. Va ser molt difícil tornar. Tot el temps sentia algun tipus d’ansietat i ansietat.
Gràcies als esforços del meu pare, i sempre em va inculcar l’interès per les ciències exactes, la física i les matemàtiques em van resultar interessants. La resta de temes eren poc interessants. A l’institut, l’esforç va desaparèixer, vaig començar a fer només allò que era interessant. A més de les ciències exactes, les idees sobre una estructura justa de la societat eren interessants. Pel que sembla, vaig sentir que la meva vida era molt injusta. Però llavors em va semblar que el món sencer era injust i cal corregir-ho d’alguna manera. Les idees del marxisme, la filosofia oriental, em van deixar emportar per la política. La gent estava dividida en "blanc" i "vermell". Hi havia una certa arrogància, arrogància, diuen, entenc com hauria de ser tot, i tu … eh, què t'ho treus! Amb el pas del temps, vaig començar a entendre que no tot és tan senzill, que no hi ha tant de bé i d’error. I de nou les preguntes: per què?
Cap als 10-11 anys, la situació es va anar gradualitzant i les relacions amb els companys de classe van millorar. És cert que ara, amb tot el benestar exterior, m’he convertit en un marginat per voluntat pròpia, m’he oposat a la classe. Bé, com es podria expressar la seva arrogància i el seu rebuig a les relacions que van regnar a l’aula? Vaig participar en els esdeveniments, però mentalment sempre estava separat.
Després vaig pensar a anar a la universitat. Volia fer ciència. Bé, en el sentit de ser científic, inventar alguna cosa. Què? Aleshores no ho entenia. La mare volia ser oficial, com el pare. El pare va entendre fa molt de temps quin oficial era, de manera que em va aconsellar que fos enginyer. Llavors vaig pensar: "sí, probablement al final seré un bon enginyer com a enginyer", tot i que tenia moltes ganes de fer ciències. El fet que la professió d’enginyer no sigui absolutament interessant per a mi, ho vaig adonar després de dos anys d’universitat. Vaig decidir acabar igualment: no renunciïs al que vaig començar. Així que vaig estudiar, a través d’una soca, i vaig graduar-me a la universitat llunyana amb distincions.
Vaig obtenir una feina a la meva especialitat. Vaig haver de donar-me suport i ajudar els meus pares. Només des dels primers dies d’alguna manera no funcionà. Al principi va ser interessant, però ben aviat em vaig cansar. Vaig començar a treballar perquè ho he de fer, no perquè vull. Al matí, la mateixa mandra, però molt més forta. La depressió va començar a rodar. De sobte i sense cap motiu, el desig de fer res va desaparèixer. Res semblava interessant. Com? Fa un segon era tan important, però ara no costa res: així ho vaig sentir i no sabia què fer-ne. La depressió va disminuir i la sensació de vida va tornar. Era com si un commutador alternés i els colors tornessin a ser brillants, tornaven els somnis i els desitjos. Però aquesta sensació no era constant. Tard o d'hora, la depressió va tornar a tornar, però amb més força. Es reflectia en tot el que feia: a la feina,en les relacions amb els éssers estimats.
Vaig trobar una sortida a la música. L’escoltava constantment: a casa, a la feina, al carrer, en transport. De tornada a l’escola, vaig començar a escoltar composicions electròniques i després de rock. Semblava que era insuportable sense música. Quan vaig escoltar les meves cançons preferides, va ser més fàcil. Podríeu desconnectar del món exterior, dels sorolls, de les converses, de la gent i quedar-vos sol amb els vostres pensaments. Penseu en la vida, en el seu significat. Les imatges i els pensaments van néixer a través de les paraules dels poetes. Això podria durar hores fins que estigués cansat físicament. Estava cansat fins al punt que vaig caure al llit. Però mentalment no estava cansat. Al contrari, volia pensar més. Era com omplir un abisme sense fons.
Passa el mateix amb el son. Per molt que dormís i pogués dormir 16 hores al dia, perdent completament la diferència entre el dia i la nit, no vaig dormir prou. Em vaig aixecar amb una sensació de debilitat i impotència. I a la nit, al contrari: l’insomni, algun tipus d’activitat augmentada. Tots es van estirar, sí! Així podeu treballar. Ah, sí! També hi va haver mals de cap, terribles fins a la impossibilitat de fer res. Fins i tot va passar que em vaig adormir amb un mal de cap i em vaig despertar amb ell. Sempre escoltava música al màxim volum possible. Als auriculars, com a màxim. Incloent música heavy. Vaig entendre que això no era correcte. Les orelles feien mal, els timpans estaven cansats, no se sentia res al voltant, però sense això probablement es va empitjorar encara més.
Pitjor, perquè altres maneres de combatre la depressió no funcionaven molt bé. Llegir va ajudar, però durant un temps. Les classes d’instruments musicals també van ser molt agradables i van provocar molt plaer. Podria jugar durant hores. Però tard o d’hora es va plantejar la pregunta: “Per què? Per què tot això? Per què faig això? Per què vaig néixer? No és només això. Per què no em puc adonar com els altres? Per què experimento aquests estats? Al cap i a la fi, de fet, en un estat de depressió, físicament no volia res: ni menjar, ni dormir, ni jugar, res. Només quedava una cosa: pensar! Pensant, per què necessito tot això i per què va passar? I trobar respostes. On? No importa: filosofia, història, psicologia, religió, pràctiques espirituals, meditació, poesia, literatura, ciència. Per descomptat, totes aquestes àrees de coneixement van proporcionar respostes, però el principal que em preocupava era la manca d’alegria. El plaer temporal de comprendre algunes coses va ser substituït per un estat de foscor i foscor completes.
Em vaig molestar molt amb la gent. De nou, això estava condicionat. Si era bo, la gent estava contenta. Si fos depriment, qualsevol persona podria convertir-se en objecte del meu odi. En el transport, quan interferien amb el passatge, quan es tocaven, feien una observació. La sensació d’estar separats, elevats, va donar a les meves accions un caràcter antisocial. A la feina, assegut amb els auriculars posats, no vaig notar gaire al meu voltant, "conscientment", no seguia la meva aparença, com si intentés "destacar de la massa gris".
Va ser especialment difícil comunicar-se amb els pares. Em va semblar que no m’entenien gens. Però, de fet, no els entenia. "Què els molesta tot el temps en mi, que no em deixin viure?" Vaig pensar. Em molestava la malhumorada del meu pare, les exigències constants, els crits, les molèsties, la preocupació constant de la meva mare. Què fer amb tot això, no ho sabia. La meva relació amb una noia estava constantment entelada per la meva retirada, pensaments tristos, falta de ganes de treballar, etc. Vaig entendre que tot estava malament, però el que havia de fer era absolutament incomprensible.
Poc a poc es va intensificar la retirada cap a un mateix. La condició física era repugnant. Debilitat, somnolència, letargia. De sobte podia deixar de parlar perquè no en tenia ganes. La gent del voltant es comprenia indignada per això. Volia solucionar-ho. Però com, no ho sabia. Amb el pas del temps, vaig començar a notar que res no ajudava. Volia entendre el que passava, entendre la gent, entendre’m a mi mateix, ajudar a la gent, canviar el món per millor, crear alguna cosa. No va funcionar. La diferència total de punts de vista, persones, punts de vista, consells, exemples no em cabia. Estava clar que la gent és diferent i que tothom tenia problemes a la vida. I les persones no són en absolut responsables de totes les circumstàncies externes. Tots eren una vegada nens. Però, com solucionar-ho? No hi va haver respostes. "Per què sóc llavors?" - aquest va ser el següent pensament. Bé, el que podria haver passat després, només es pot endevinar …
Una llum al final d’un túnel
Si esteu a la part inferior: hi ha un bon senyal,
vol dir que mereixeu conèixer la profunditat, vol dir que ja teniu un camí de tornada
i hi ha força per anar a l’onada.
Àlber de Taras
Vull dir a aquells que han experimentat mai aquests estats que hi ha una sortida a tot això. I el fet que aquests estats siguin increïblement difícils només significa que darrere d’ells hi ha el mateix augment. Aquest enlairament per a mi va ser la psicologia del sistema-vector de Yuri Burlan. Allà, on cada dia és increïble i ple de significat. On es pot dir: sóc una persona feliç! M'alegro d'aquesta vida, del meu destí, agraït a la gent i a tot el que em va passar. On puguis somriure al teu entorn, fer bones accions, ajudar a aquells que estan pitjor, i no passar per problemes d’altres persones. On podem dir amb certesa: però Déu encara existeix! On qualsevol persona pot alegrar-se. On pots anar al teu somni?
Ja ho sabeu, hi ha una saviesa tan oriental: no vénen al mestre, sinó que s’arrosseguen cap a ell. Va ser en aquest estat de completa desesperació que vaig conèixer la psicologia del sistema-vector de Yuri Burlan. Recordo perfectament la meva sensació interior de no saber què fer després. Per casualitat, em vaig trobar amb un article a la xarxa "Sobre la depressió i les seves causes". Literalment, des de les primeres línies, vaig començar a reconèixer exactament les condicions descrites per les quals em queixava. L’article no només reflectia la imatge externa de la depressió, sinó que descrivia experiències internes, pensaments que portava dins meu. A més, la imatge era molt completa, clara, explicant les causes de la depressió. Va ser un xoc. Com? Com ho saben? És tot sobre mi! L’article donava esperança que tot es pugui arreglar. De seguida vaig voler explicar-ho als meus parents. No ho van entendre. Però això no va importar. El més important és que ara els entenc i no em sento irritat.
Assumeix-ne la responsabilitat
Al cap d’un temps, vaig anar a classes gratuïtes, dirigides per l’equip del portal System-Vector Psychology de Yuri Burlan. El resultat va ser increïble! En un parell de classes, les queixes que durant molt de temps no em permetien viure amb normalitat i comunicar-me amb la gent havien desaparegut. En primer lloc, les queixes contra els pares havien desaparegut. Per què dic: desaparegut? Vaig seure i escoltar mentre Yuri parla de persones amb diferents vectors, de les seves relacions. I, de sobte, les llàgrimes van fluir per elles mateixes. Ja ho saps, passa que una persona no plora de dolor, ni de simpatia, ni d’alegria, sinó d’un sentiment que fins i tot és difícil de descriure, probablement d’alleujament. Com si ara es pogués deixar caure una càrrega de diverses lliures, que feia temps que pressionava sobre les espatlles, sobre les espatlles I resulta que vosaltres mateixos el poseu a les espatlles i hi poseu pedres de ressentiment tot el temps, fent-lo cada vegada més dur. I ningú no es beneficia d’aquesta càrrega, només molèsties i desconcert: aquí hi ha un excèntric, i què dimonis necessita? I l’excèntric ho porta i odia a tothom perquè va crear patiment per si mateix.
Juntament amb les llàgrimes, recordava els fets de la vida, les persones diferents, la infantesa, la infància dels pares. Tot es va fer molt més clar. Per primera vegada, va quedar clar no només que tots tenien un destí difícil i els seus propis problemes, sinó també per què era així i no d’una altra manera. Per què el meu pare, per exemple, tenia aquesta relació amb els seus pares i com va afectar la seva vida? Per què de vegades trenca amb els éssers estimats, per què sovint critica, alça la veu o per què la societat moderna no ho accepta tot. Per què la meva mare pateix tota la vida amb una irresistible malenconia i, cada vegada més sovint, una depressió perllongada, que inevitablement acaba cada cop en un llit d’hospital? Per què li costa tant deixar-me anar, per què té por de quedar-se sola? Per què de vegades resplendeix de felicitat, en estar eufòria, després es va esvaint gradualment i res no li agrada. Per què és tan sensible al soroll?Em vaig adonar que el seu estat era moltes vegades més difícil que la meva.
Ara puc dir que em vaig adonar plenament que la responsabilitat de la meva vida sempre m’ha recaigut en mi i no en els meus pares, que van intentar criar-me el millor que van poder, no en els professors ni en ningú més que jo. Res no passa així, tot té el seu propi significat. Sí, les relacions amb els pares no sempre es van desenvolupar a la infància. Però quina demanda d’ells: no sabien com fer-ho bé i només em desitjaven el millor. I també van tenir la seva pròpia infància, plena de greuges, traumes i desgràcies. Si no hagués experimentat tot el que em va passar, probablement mai hauria pensat en les eternes qüestions de la necessitat d’entendre les altres persones, que tothom necessita la seva felicitat. Em va ser possible acomiadar-me de les queixes i, en lloc d’elles, sentir un agraïment als pares, Déu, a la gent per tot gràcies a la psicologia del sistema-vector de Yuri Burlan.
Escolta els altres
Convençut que aquesta tècnica pot ajudar les persones, vaig anar a un entrenament complet. Al passar, les condicions més difícils van començar a canviar al contrari. A la depressió sense esperança, van començar a aparèixer-hi cops d’entesa. Això era exactament el que em faltava. Comprendre el que passa al voltant. La imatge va anar prenent forma lentament i la irritació va desaparèixer. El resultat es va notar gairebé immediatament. Es va fer agradable comunicar-se amb la gent, acceptar-les sincerament i obertament pel que són. A la feina, es va fer més fàcil interactuar amb els companys. Vaig deixar de respondre a situacions de conflicte amb agressions de represàlia i vaig començar a escoltar la gent. Em vaig adonar que la causa de tots els meus problemes només és en mi.
Pel que fa a la música, aquí també tot ha canviat. Cada cop vull escoltar música clàssica. El desig d’una música pesada, opressiva i depriment, que no permet la concentració del pensament, va desaparèixer. Els auriculars ja no són companys de la meva vida. Ara només els faig servir quan sigui necessari, a mitja orella i a un volum moderat. Ara escolto gent de la zona, vull fer-ho i és agradable. La psicologia sistema-vector de Yuri Burlan em va permetre “girar la cara” cap a la gent.
En algun moment, vaig notar que la depressió havia desaparegut completament. He oblidat què és la depressió. Per descomptat, sempre puc portar-me al mateix estat. Per la meva pròpia ociositat i mandra, però ara m’adono del que estic fent. Ja no hi ha ganes de compadir-se de si mateix i justificar la seva inacció. La depressió va ser substituïda pel procés de cognició, que sortia a la gent, amb els seus problemes i el seu món. I això és felicitat! La que volia. No es tracta d’un buit sord i fosc, sinó de les “espurnes” d’altres persones, que il·luminen el camí, en sentit figurat.
Algunes malalties cròniques també van desaparèixer de manera inesperada i imperceptible. Per exemple, un mal de cap. Una vegada, després de l’entrenament, em vaig adonar que simplement havia estat fora des de feia molt de temps. Abans, però, em torturava regularment i sovint. Sobretot després d’un llarg son, al matí. Alguns altres problemes també havien desaparegut. No entraré en els detalls, només diré que va ser inesperat i imperceptible. L’estat general va millorar, va aparèixer la força, l’activitat i es va fer més fàcil treballar. No hi havia cap objectiu d’aquest tipus quan vaig anar a l’entrenament, però hi ha resultats. És fantastic!
Després de completar la formació, van començar a sortir poemes. Va dir en veu alta, és clar, tan versos, però abans no ho eren gens. Això significa que l'entrenament us permet revelar-vos, obrir lleugerament el vel dels secrets sobre l'estructura del món. Bé, o almenys tenen un punt de suport. De fet, molts fenòmens de la història i de la societat moderna van començar a ser entesos per a mi d’una manera completament diferent, en un bon sentit. Va sorgir un interès en aquests punts de vista, opinions sobre esdeveniments, opinions d'altres persones, que abans no volia escoltar en absolut. El procés de cognició s’ha convertit en un viatge apassionant, on també hi ha algun objectiu socialment important.
Durant molt de temps abans de la formació, em van atormentar preguntes: quin és el meu propòsit? Com triar una professió? Ara va quedar clar per què no m’agrada la meva feina actual i quin tipus de feina necessito. Vaig començar a fer certs passos cap al que volia i em va resultar que això realment em porta felicitat. Abans de la formació, pensava molt en ser voluntari. Vaig entendre com calia. Després de la formació, vaig decidir fer aquest pas. Ara sé que no m’equivocava. Durant l'entrenament, em va quedar clar per què tenia pors de petit. Vaig entendre a què es relacionen els canvis del meu estat d’ànim, des de la depressió a l’eufòria, i com puc dirigir els meus esforços en una bona direcció.
Ara a la societat hi ha un gran nombre de categories de persones socialment desprotegides. Són orfes, persones sense llar, nens discapacitats, pacients amb càncer, nens orfenats, adolescents difícils. Amb l’ajut de la psicologia del sistema-vector de Yuri Burlan, vaig entendre com ajudar a aquestes persones, com canviar la situació actual per millorar. I això és molt important per a mi, més important que els meus resultats personals.
Feu un pas i vegeu la bellesa del món!
Vós, trepitjant la gola del narcisisme, anivellant-vos amb l’últim vilà davant Déu, heu
vist, finalment, que la bardissa és fantasma, i heu corregut amb rialles, entenent la direcció.
Ilya Knabenhof
Després de conèixer la psicologia sistema-vector de Yuri Burlan, es va sentir que la llum s'havia encès i que tot el que abans havia estat amagat per la foscor es va fer visible. El món estava pintat en mil tons. És com si sortís d’una habitació fosca al carrer, on la ciutat a la nit està il·luminada per milions de fanals. I veieu molta gent: real, especial, diferent, única, feliç i no tant. Ara els podeu veure. No a través de la penombra finestra de l’habitació de la vostra consciència, en què sovint només hi havia el vostre reflex. Els veieu com són, o podrien ser, o poden ser. I quan et veuen, somriuen o se sorprenen, però en tot cas no es queden indiferents. Podeu pujar, parlar amb ells i escoltar-los, no el vostre ressò. És possible que noteu una persona caiguda que no pugui aixecar-se. I el podeu ajudar quan passin d’altres. No perquè no vulguin, sinó perquè no veuen. I tens aquesta oportunitat, ara tens una gran responsabilitat per a tothom. Com que tothom és diferent, tothom pot tenir desitjos diferents, però a tots ens uneix un desig comú: ser feliços. I aquesta felicitat només es pot compartir quan els nostres esforços es dirigeixen cap al bé comú.
Vaig escriure que sempre vaig experimentar algun tipus de problema en la comunicació amb la gent. Ara puc dir que el procés de comunicació aporta plaer pel fet que puc escoltar no només a mi mateix, puc entendre una altra persona. Puc posar-me al seu lloc, almenys fins a cert punt. Deixa d’assessorar el que necessita, però descobreix el que realment necessita escoltant-lo i escoltant-lo. Ara podeu acceptar com són els desitjos d’una altra persona, encara que siguin oposats als meus, sense ressentiment i intentant persuadir-me.
Després de l’entrenament, vaig començar a veure bellesa on no m’havia adonat abans. El món és divers i, en general, és molt just. Al cap i a la fi, tothom està condemnat a la individualitat, a la singularitat, a la seva pròpia visió del món. I cada persona és necessària i insubstituïble. Tothom pot adonar-se de si mateix i ser feliç. No hi ha gent bona ni dolenta. Només hi ha una comprensió limitada d’aquestes persones a través dels meus desitjos. Cal buscar primer el mal en un mateix i la percepció del món que l’envolta depèn de com l’entenguem. Per un mal, per un altre no. Per tant, resulta que no hi ha cap mal objectiu. Us demano que entengueu correctament, no vull dir que no hi hagi males accions, només parlo d’estats interns, de l’actitud envers el món que ens envolta. Pot canviar … per a millor.
Penseu-ho dues vegades abans de dir
Sovint infligim dolor amb les nostres paraules i ni tan sols sabem quant hem fet mal a la persona. No ens adonem d'això i ni tan sols ens adonem de com una persona ha canviat a la cara després de les nostres paraules. Creiem que hem dit "la veritat", "tal qual". Estupidesa! Ningú no sap menjar. I això és així per una simple raó. Tots som diferents i percebem la realitat de la mateixa manera. I això és el que podem pensar dels altres, res més. Gràcies a la psicologia del sistema-vector de Yuri Burlan, això em va ser possible. Protegiu el món d'una altra persona. Penseu abans de parlar. Abans de fer una opinió o judici sobre una persona, ara em faig la pregunta: i jo, qui? I entenc que abans de res mereixi una condemna. I això és molt important. Perquè necessites corregir-te. Aquesta és l’única manera de canviar alguna cosa per millorar.
Depèn molt de les nostres paraules. Parlem molt: a la feina, a casa, al carrer, allà on hi hagi altres persones. I la manera com diem hola, diem alguna cosa o expliquem: això afecta tot el que passa. Les nostres paraules reflecteixen tot el que vivim, com ens relacionem amb els altres. Criant un fill, podem ratllar totes les seves aspiracions en una sola paraula, perdre la confiança, espantar o, al contrari, donar-li força, inspirar, dirigir. Perquè sempre hi ha intencions darrere de les paraules i les paraules les reflecteixen amb precisió. La capacitat de comprendre quines intencions portem en nosaltres mateixos i de treballar cada dia sobre nosaltres mateixos, la psicologia del sistema-vector de Yuri Burlan, em va ajudar.
Després de la formació, vaig notar que diferents persones van començar a obrir les seves experiències i van començar a confiar més. I ho fan ells mateixos, sense cap motiu, sense motiu, parlant dels seus problemes. No ho sé, potser senten que seran entesos, no condemnats, potser una altra cosa, però això imposa una responsabilitat encara més gran. Al cap i a la fi, ara aquests són ja els meus problemes. Perquè els entenc. Aquí generalment cal callar i pensar molt bé què cal respondre o com cal callar, o potser cal fer alguna cosa per a aquesta persona. Pel que fa a l'acció, podem dir això. Participant en una situació, em vaig començar a preguntar si la meva acció beneficiaria algú. Al cap i a la fi, abans d’això, podia estar segur que sabia exactament quan feia “bé” a la gent. Ara pensaré dues vegades sobre què fer. Molt sovint fem alguna cosa per nosaltres mateixos, imaginant que estem fent bé a una persona. Al final resultaque no ajudaven a una persona o a ells mateixos, també es van sentir ofesos perquè no acceptessin la nostra ajuda.
Quan servia els captaires, sempre pensava que els ajudaria. Tot i que sempre vaig saber que potser no demanaven per ells mateixos, sinó pels propietaris. De vegades el servia a borratxos que no podien viure sense beure, adonant-se que beurien. Ara penso en què fer, perquè, en fer-ho, no només permeto que aquestes persones s’enfonsin encara més, sinó que tampoc els deixo l’oportunitat de millorar. En primer lloc, compleixo la meva necessitat d’emocions, compadint la persona en lloc d’ajudar. I aquest és només un dels molts exemples. La psicologia del sistema-vector us permet dirigir els vostres desitjos en primer lloc en benefici de les persones, i no de vosaltres mateixos.
En conclusió, voldria dir que la psicologia sistema-vector no dóna una vareta màgica per a tots els problemes, sinó que només us permet entendre les causes d’aquests problemes. Però això és el que ens impedeix gaudir de la vida actual. I, entenent això, podem canviar les nostres vides. Som éssers humans i solem equivocar-nos. Sense això, la vida no tindria cap sentit, perquè només en adonar-nos dels errors podem canviar. Després de l’entrenament, aquests errors i problemes no van disminuir, i això no és necessari. El més important és que l’actitud interna envers el món que l’envolta ha canviat. I que feliç que estic de viure!
