Vine a consolar-me, o què fer si un home demana pietat tot el temps?
Com el pots negar? Més aviat, aquest pensament ni tan sols sorgeix. Només hi ha un pensament: “Més ràpid! Ens hem de preparar. O potser hauria d’agafar un altre pot de melmelada? Sembla que des de la gola i, en general, per la salut, és bo … Com està allà, pobre, sol? En un apartament buit, on regna l’etern embolic creatiu, on fins i tot les parets d’alguna manera estranya s’assemblen al caos? No té temps per menjar, i molt menys sortir, i al cap i a la fi, ningú, ningú no el cuidarà”…
La trucada telefònica ensordeix l’espai de la vostra habitació, on fa un minut tot estava ple d’enyorança inexpressa i vagues premonicions o desitjos … Aquesta trucada us va fer sortir del llimbe i el vostre cor bategava dolçament, com si us recordés que la vida és bonic quan hi ha algú que estigui enamorat! Una veu masculina insinuant al receptor va xiuxiuejar o va cantar que ara era molt dolent … I amb una entonació a mitja broma va afegir: “Vine, gatet. Per consolar el pobre … artista.
Com el pots negar? Més aviat, aquest pensament ni tan sols sorgeix. Només hi ha un pensament: “Més ràpid! Ens hem de preparar. O potser hauria d’agafar un altre pot de melmelada? Sembla que des de la gola i, en general, per la salut, és bo … Com està allà, pobre, sol? En un apartament buit, on regna el caos creatiu etern, on fins i tot les parets d’alguna manera estranya s’assemblen al caos? No té temps per menjar, encara menys per netejar, i ningú, ningú el cuidarà.
Esteta masculina
Què se sap d’ell? Li encanta tot el bell. Diu de si mateix: "Sóc un esteta". Probablement és per això que coneix noies de 20 anys menys que ella. Des de fora és probable que sembli estrany. Tothom pensa: "Què hi troben?"
Un home de mitjana edat d’aspecte indistingible amb una dubtosa “vocació” i pensaments sobre el seu propi “geni” i “desconeixement”. Però, tanmateix, dones com ell, especialment aquelles sensibles, delicades, fràgils i vulnerables, que estan disposades a plorar pel destí d’un gos perdut o d’un desafortunat conill, i compadir-se del seu estimat home és una causa sagrada per a elles.
Sovint aquestes dones tenen alguna mena de talent, són interessants per a la resta d’homes, però l’escullen: el “pobre” i el “desgraciat”: volen donar-li alegria. El cor es trenca del turment d’un ésser estimat. I així pot durar anys.
Ell és ella, estimada, tsap-tsap-tsap
Sembla que, quin és el problema? Al cap i a la fi, les dues parts estan contents, sobretot al començament d’una relació. Un home així tracta de cuidar-lo molt bé. Fàcilment agafa la "clau" del cor de l’escollit, envoltant-la amb un tren de paraules i elogis exquisits, crea una proximitat emocional i intel·lectual amb ella.
La seva alerta inicial i la seva desconfiança no el molesten. Al contrari, l'anima amb les paraules: "No tingueu por, no us faré res, sóc un vell malalt … avi". I, tot i que és lluny d’un avi, per alguna raó sona fins i tot commovedor. El seu cor s’estreny involuntàriament de pietat (ni tan sols pietat, només simpatia) i es calma immediatament d’una manera estranya. I ja no té por d’obrir-se a conèixer-lo, de submergir-se en un remolí en aquestes relacions líders que li han caigut al cap i no se sap ben bé què.
I ell, mentrestant, troba temes comuns de conversa i interessos, demostrant la seva erudició i eloqüència. Comença a escoltar les seves històries. Sembla un conversador tan intel·ligent i interessant. Sense saber-ho, es troba en una xarxa teixida i col·locada especialment per a ella. Ja no pot viure sense ell: espera la seva trucada per llançar-se als seus braços i confondre’s encara més.
Quina és la captura?
Aquestes relacions pràcticament no es desenvolupen. No li dóna una sensació de seguretat i protecció, la sensació que és realment capaç d’assumir la responsabilitat del seu futur. Ell mateix diu que té por de la responsabilitat, i això és el que ella inconscientment sent. El seu estat se li transmet i les seves pors i la seva pròpia inseguretat, a ell.
Ells, com a vasos comunicants, comparteixen les seves experiències infantils, els seus records i s’expliquen la seva vida actual, els seus plans i els seus somnis, es consulten. Va assumir el paper del seu psicoterapeuta, ella és el seu coixí, en el qual de vegades plora.
I, no obstant això, cada cop sent més que alguna cosa no funciona en la seva relació. Ha passat l’eufòria inicial d’enamorar-se, que l’havia ensordida, però la vida quotidiana … No es pot imaginar la vida quotidiana al seu costat. Tot plegat sembla terriblement trist: la vida quotidiana, la manca de diners, la seva fixació en si mateix, el seu vell hàbit de viure sol, el seu, per dir-ho suaument, el caràcter difícil, els freqüents atacs d’hipocondria, les remors …
El simple pensament que, després d’haver acceptat la seva proposta de “conviure” o fins i tot “casar-se amb ell”, un bell conte de fades d’amor romàntic s’escamparà en mil trossos, la submergeix en la desesperació. També és aterridor que parli malament de la gent, queixant-se que "no és acceptat" per una societat on es valora "no el talent, sinó la sicofantat i la hipocresia". Tothom és dolent: des de companys de feina fins a veïns i coneguts diversos. Culpa els altres de tots els seus problemes. I el terra surt de sota els teus peus quan torna a jurar fort amb algú i després maleeix aquesta persona, fent-te testimoni d’aquestes escenes.
En veure la vostra indecisió, s’ofèn, acusant-vos de “no estimar-lo”. Sovint et manipula en absolut fent servir aquestes paraules: "Com, te'n vas?.. Això és, no m'estimes!", "No faràs això per mi? M'estimes en absolut?"
Ens governen els nostres desitjos inconscients
Llavors, què passa realment entre ells i cap a on pot conduir? Intentem esbrinar-ho.
La vida de les persones sempre segueix un determinat escenari, pren forma segons lleis clares, basades en les propietats psicològiques de l'individu, el grau de desenvolupament d'aquestes propietats i el seu estat.
En total, hi ha vuit grups de desitjos a la psíquica de la humanitat que requereixen el compliment. La psicologia sistema-vector de Yuri Burlan els anomena vectors. El problema és que no s’ensenya a totes les persones des de la infància a complir els seus desitjos inconscients de la millor manera, en línia amb el correcte desenvolupament de la personalitat, formant hàbits, actituds i pautes saludables, establint la direcció correcta a la vida. Cap a "més", no pas "menys".
Sovint, una persona que no ho entén simplement viu el millor que pot. Com s’acostumava a ensenyar / aprendre des de la infantesa. Hi ha desitjos i la manera de satisfer-los depèn del grau de desenvolupament de les propietats mentals d’aquesta persona, així com de la seva implementació en un segment determinat de la vida.
A la nostra història, tant l’home com la dona són els propietaris del vector visual. El principal valor per a ells és l’amor, la creació de connexions emocionals. Són molt sensibles, emocionals, aprecien la bellesa en tot. Una persona visual és capaç d’autèntica compassió, ajuda desinteressadament a aquells que se senten malament i en gaudeix incontestablement: al cap i a la fi, realitza les seves propietats naturals. Quan experimenta un estat d’amor, el punt més alt de l’enorme amplitud dels seus estats emocionals, en aquest moment la bioquímica del seu cervell s’equilibra i la persona experimenta plaer.
Les teves-meves esquerdes …
Però una persona tan bella per naturalesa pot caure fàcilment en el parany de la seva pròpia impressionabilitat i la seva excessiva compassió. No trobant durant molt de temps la realització de les seves propietats a la vida (o amb una realització insuficient), comença a projectar automàticament les seves mancances i necessitats sobre els que estaran a prop.
Per exemple, una dona lamenta innecessàriament el seu home o la seva nòvia i, al seu torn, la fan servir d'alguna manera per queixar-se i plorar, perquè ells mateixos senten la necessitat corresponent. Al cap i a la fi, la gent s’atrau per les relacions aparellades per una raó, però com els trencaclosques coincideixen inconscientment amb tots els seus ancoratges i lesions.
Així, un sàdic busca un masoquista i viceversa. Una persona que no troba aplicació al seu desig de lamentar-se troba una persona que ho necessita enormement. I aquests parells són relativament estables. Relativament, perquè com més mals siguin aquestes relacions, més persones en pateixen, alhora que en depenen. Les històries sobre com una dona no pot deixar el seu marit tirà durant anys provenen d’aquesta sèrie.
Però fins i tot quan les "violacions" són menors i costen "poca sang", la relació està lluny de ser plena i, per tant, no aporta satisfacció real. Queda una sensació de subestimació, insatisfacció i la relació en si mateixa sovint arriba a un carreró sense sortida.
El vaixell amorós va decidir no xocar amb la vida quotidiana i es va estavellar … abans
Una dona en una relació amb un home busca fiabilitat. Com diu la psicologia vectorial-sistema de Yuri Burlan, és important que se senti protegida com a garant de la seguretat d'ella mateixa i dels futurs fills. Una dona és, per naturalesa, una receptora i un home que dóna. Aquesta és una llei natural bàsica que opera en qualsevol relació entre un home i una dona.
Quan un dels socis busca persistentment manifestacions de pietat per a ell, vol compadir-se constantment: això és un senyal d’un estat poc saludable del vector visual, incapacitat per adonar-se d’un mateix, manca d’expressió d’emocions, sentiments, colors brillants… No estima i no sent compassió per ell mateix. "Demanant" llàstima, exigeix: "Estima'm". I això interfereix en les relacions, no permet que es desenvolupin a elles i a les mateixes persones, cosa que els obliga a "empantanegar-se" en un sentiment de pietat, cosa que fomenta la parella. Resulta un cercle viciós, un carreró sense sortida, que esgota tots dos.
Però quan la parella que vol pietat és un home, es crea una imatge encara més insalubre de la relació: es dóna un cop al sentit bàsic de seguretat i seguretat femenina al voltant del seu home. Al cap i a la fi, un home així sovint experimenta problemes amb la realització social, està envoltat de problemes i de "gent dolenta", se sent malament tot el temps, busca simpatia d'ella. El compadeix, però com a dona se sent incòmoda al seu voltant. Al cap i a la fi, vol que el seu estimat home "porti els braços" o almenys es quedi ferm amb els seus propis peus, però ell plora i no sap com seguir vivint, com trobar feina, com "obrir-se pas", com no ser infeliç.
Aquesta relació està condemnada?
Aquestes relacions sense coneixement sistèmic es podrien dir probablement condemnades a la ruptura o, en casos extrems, a un "estancament rutinari" causat per la connivència inconscient de dues persones que no es coneixen a si mateixes i les unes a les altres. Difícilment els podeu anomenar feliços. De vegades prenen el seu petit plaer amb una culleradeta del vast oceà, en lloc de submergir-se en l’abisme dels sentiments reals.
La psicologia sistema-vector de Yuri Burlan revela el mecanisme de l’aparició d’aquestes relacions, cosa que significa que hi ha l’oportunitat de “solucionar-ho”, si hi ha un desig mutu. Com que el to d’una relació sempre l’estableix una dona, potser hauria de començar amb ella mateixa i trobar una esfera per adonar-se de les seves emocions, sentiments de compassió i compassió, aplicant-les allà on sigui realment necessari: en el treball de un psicòleg, en un orfenat o en una residència de gent gran. Llavors no caldrà manifestar-los en relació amb un home. Només això canviarà dràsticament la seva relació.
I després … hi ha l’oportunitat de construir el vostre destí a un nivell completament diferent, posseint l’eina exacta per conèixer l’inconscient: la psicologia sistema-vector. Ho demostren les nombroses ressenyes dels qui van completar els entrenaments de Yuri Burlan.
Voleu crear una relació de parella feliç? Inscriviu-vos a les conferències introductòries gratuïtes en línia sobre psicologia vectorial sistèmica de Yuri Burlan aquí:
