Pors a la nit: els sons del passat provenien de la cuina
Veig gent que pensa que les pors i les fòbies són normals. I no m’imagino com? Per a què? Bé, per què viure amb ell? Ara tinc moltes ganes: perquè tanta gent com sigui possible entengui: no, no cal viure amb aquesta brossa psicològica.
Fins al moment que vaig arribar a la formació en psicologia sistema-vector, no vaig entendre que es pogués viure d’una altra manera. Què significa viure de debò, és a dir, no enganyar-se a si mateix i adonar-se de si mateix. En general, ara, ja en edat adulta, no he tingut cap problema … de la vida. Però hi va haver prou problemes, el lloc de residència del qual és el meu cap. Com va resultar, n’hi havia fins i tot massa per a un cap. Tot i que, si tenim en compte que el meu cap és visual, potser és normal.
Ara m’adono que hi ha infinitat de persones com jo. A causa de certs processos socials i, fins a cert punt, pel fet que la meva generació i la generació que m’educen i els meus companys es troben als costats oposats d’un enorme abisme. Abisme de malentesos i estils de vida absolutament diferents.
Així és tot. Infància. No puc dir que els meus pares siguin dolents, no. Tinc pares molt i molt bons, amables i servicials. Però en aquell moment molt podrit, quan es va produir el col·lapse dels anys 90, aquesta infecció no va passar per la meva família. Encara em sento ofès quan sona una altra publicitat d’aquesta beguda a la televisió, de com es purifica qualitativament, de com de natural, de cristall i de transparent … Però per a mi sempre seran aigües negres les que enverinaran la vida, l’enverinaran completament, etc., que es converteix en alcohòlic, i per als que viuen al seu costat.
Saps què és un vector sonor traumatitzat? És quan escoltes (i escoltes, escoltes deliberadament) com el veí de dalt parla en un somni. Com juguen els gossos al carrer. Com algú surt de l’ascensor i ja se sap qui és; pels primers passos, el reconeixerà pel passeig. Sempre vaig reconèixer el meu pare de seguida quan tornava borratxo al matí. Sabia que la meva mare apagaria la campana i no el deixaria entrar al pis durant molt de temps. I aviat ella el deixa entrar, van a la cuina i discuteixen durant molt de temps.
Mai no la va pegar. I no em va guanyar. No, el pare era el marit perfecte, realitzat fins aleshores. Fins al moment en què la seva carrera va quedar anul·lada. Ni tan sols descarrilat. I no va poder trobar feina. Simplement no podia. Ser el millor estudiant de la secció. Ser el marit que somiaven tots els amics de la meva mare. Tots l’envejaven. Però va passar que el pare simplement no sabia viure. I va beure. I va plorar, va discutir amb ell, li va suplicar que parés. Si la persona que llegeix aquest article sap què és l’alcoholisme, no necessito explicar-ho. I si no, només diré: és quan una persona t’escolta, escolta però no pot parar.
La mare no va cridar. Plorava. Va plorar i el va fer xantatge, va dir que es faria alguna cosa per ella mateixa. La mare es va asseure diverses vegades a la finestra, però no va saltar. Simplement no sabia què fer i va intentar espantar-lo d’aquesta manera.
Ben aviat es van fer servir els aparells de cuina. Al principi va trencar els plats, després va amenaçar que agafaria el ganivet. Ella ho va dir una vegada, però per a mi va ser suficient. N’hi ha prou amb aixecar-se de nit en una vida adulta conscient i comprovar a la cuina si tots els ganivets estan amagats.
El meu pare fa molt de temps que no beu, aproximadament entre 6 i 7 anys, potser més. No recordo i no vull recordar. Ara és un home d’èxit, un home de família ideal, com era abans de l’alcoholisme. Em vaig aixecar i vaig continuar la vida. Tant és així que altres no van tenir temps de posar-se al dia. Va rebre una segona formació, va obrir un negoci.
Però aquests ecos del passat em van turmentar durant molts anys. Ara us explicaré quin és el vector sonor quan es lesiona. Quan el toquen sons, que senten dolorosament.
Fins i tot després d’aquest malson alcohòlic, sovint em despertava a la nit quan sentia que algú entrava a la cuina. Podria ser la mare a la recerca de dolços, o el pare que sortís a beure una mica d’aigua. Però si cau alguna cosa, si se sent el so dels plats o passa alguna cosa, m’aixecaria i em precipitava a la cuina. Es va precipitar per por que la meva mare hagués tret un ganivet i ara fes alguna cosa per ella mateixa.
Va passar el temps i ja no vaig córrer a revisar els ganivets. Però qualsevol so de la cuina em feia sentir com si algú estigués en perill. Això també s'aplicava a altres llocs des d'on podia escoltar alguns sons a la nit. Allà on dormia, aquests sons em seguien. A tot arreu em va semblar una amenaça per a la vida d'algú.
Vaig patir insomni, de vegades durant mesos. De vegades durant setmanes. També aquestes reflexions sobre el significat de l’ésser i el so busquen la veritat. La sensació que ets una persona especial, que un geni viu dins teu. Ja s’han escrit molts articles sobre aquests sentiments, així que no em repetiré. No sé què em turmentava més: els perills a la cuina inventats pel meu vector visual o els pensaments sobre l’estructura de l’univers que bullien en una concentració terrible, però aquest malson m’acaba de deixar. Dormo bé.
Recordo com la por em va empènyer a comprovar si les finestres del balcó estaven tancades de manera que, Déu no ho vulgui, la meva mare no hi vingués i es tirés fora. I, per cert, ja no tinc por dels llamps de boles, que vaig sentir parlar de petit. I finalment gaudeixo de l’olor de pluja, no tanco les finestres.
Ja no tinc por i no passo les nits amb por. Els vectors visuals i sonors ja no em donen la il·lusió del perill. No els podia desfer durant molts, molts anys. Quan era adulta, tenia molta por de la mort. Als 20 anys, tenia por d’anar al lavabo de nit, perquè és fosc i fa por. El que no tenia por. Tens por? Creus que pots viure-hi? Estàs equivocat, no cal que convisquis amb ell. Necessita desfer-se d’això.
Ara, quan em trobo amb els meus amics i familiars, en tinc notícies: "Heu canviat tant", "Alguna cosa en vosaltres ha canviat tant", "Us heu equilibrat tant", "Ets completament diferent, el que va passar ? Realment brilles de felicitat!”… I el que va passar és que fa sis mesos, la psicologia sistema-vector va colpejar la meva vida. Per casualitat.
Veig gent que pensa que les pors i les fòbies són normals. I no m’imagino com? Per a què? Bé, per què viure amb ell? Ara tinc moltes ganes: perquè tanta gent com sigui possible entengui: no, no cal viure amb aquesta brossa psicològica.
