Mimar o castigar? Un enfocament sistemàtic per criar un fill
On poden trobar els pares aquesta línia entre mostrar tendresa, cura i excés al seu estimat fill, cosa que espatlla el nen i li impedeix independitzar-se? …
“… Pensem, de vegades, creient ingènuament, que només estem destinats a llançar pedres.
Però, igualment, arriba el moment com un bumerang, quan collim el que ha augmentat.
Del poema "Boomerang" de Vitaly Tunnikov
"Els nens moderns creixen mal educats i tot això es deu al fet que els seus pares els mimen, no els castiguen, de manera que seuen primer al coll dels pares i després al coll de la societat, exigint atenció i esperant que tothom correrà al seu voltant, complint qualsevol dels seus desitjos. Com era a la infància. Com feien abans. Tothom que els envolta els deu, però no deuen res a ningú. Els nens són egoistes. Els nens són reis ".
Us heu trobat amb raonaments similars? Segur. Intentem esbrinar, des del punt de vista de la psicologia sistema-vector de Yuri Burlan, fins a quin punt estan justificats aquests arguments.
Els nens s’han de mimar?
La mateixa paraula "mimar" significa no-morts, arreglar-se, acariciar-se, donar plaer amb atenció i regals, amb un toc de connotació negativa: espatllar amb una cura innecessària, indulgència amb els desitjos.
On poden trobar els pares aquesta línia entre la manifestació de la tendresa, la cura i l’excessivitat envers el seu estimat fill, que espatlla el nen i li impedeix independitzar-se? És molt difícil fer-ho sense coneixements psicològics.
Jutgeu per vosaltres mateixos: estem tan disposats que sempre ens justifiquem, mirem el nen a través del prisma dels nostres propis sentiments, de la nostra experiència i idees sobre el que s’hauria de fer, per tant, els pares que creuen que no només és possible mimar-se un nen, però també ha de trobar aquests arguments:
- mai no saps quins obstacles es pot trobar un nen en el futur, que ara gaudeixi de la vida;
- deixeu que el nen pensi en els seus pares amb agraïment (mentre ho intentaven, li van posar la vida damunt), ja veieu, el notori got d’aigua aportarà la vellesa;
-
qualsevol cosa que es faci gràcia al nen, sempre que no plori. És més fàcil donar a un nen el que vol i fer-lo feliç que mirar un nen deprimit sense una infància feliç;
- a Europa, en general, es permet als nens fer-ho tot i la gent normal creix pitjor que nosaltres;
- els nens són àngels, febles i indefensos, com no es poden mimar? De la mateixa manera que no es pot espatllar les farinetes amb mantega, no es pot espatllar un nen amb atenció;
- i etc.
Els pares que estan en contra dels nens mimats expliquen els motius següents:
- els nens són manipuladors per naturalesa i torçaran les cordes dels seus pares, i llavors qui en sortirà? Una filla que condueix un pare malalt malalt al carrer? Un fill que es pensió d'una mare vella?
- mimar un nen és perjudicial: no aprèn a ser independent i es trenca de la vida real;
- hi ha un gran risc que en un moment determinat els pares no puguin satisfer el desig del seu fill i llavors "l'àngel mostrarà les dents";
- un nen mimat no pot ser controlat pels pares, el seu comportament és imprevisible;
- nens mimats: adults infantils, personalitats immadures, etc.
Mentrestant, utilitzant el coneixement de la psicologia del sistema-vector de Yuri Burlan, entenem que els propietaris del vector anal entren en la categoria de pares que mimen els nens. Pacient, domèstic, per a qui la família i els fills són els punts de referència de la vida. En combinació amb el vector visual, aquests pares són els més preocupats i súper preocupats, oblidant-se de si mateixos pel bé del nen.
Per als pares amb un vector de pell, que viuen en una escala de valors diferent de l’anal, la criança és la creació d’un sistema “no pot”. I l'estat del vector de la pell depèn de l'adequació d'aquestes prohibicions. Les persones de la pell gaudeixen de l’autorestricció i, en restringir altres persones (en particular, prohibint la construcció de nens), també creuen que és bo per a ells. Tot va bé amb moderació. De mica en mica bé.
És a dir, mimar o no mimar a un nen, procedim de nosaltres mateixos, de l’estructura del nostre psíquic i no del benefici real o del dany que té el xiquet. El nen es converteix en ostatge dels seus pares.
Els nens haurien de ser castigats?
La qüestió de si un nen ha de ser mimat està estretament relacionada amb la qüestió de si un nen ha de ser castigat. Dues cares de la mateixa moneda: espatllar o castigar. Pa de pessic o fuet? Què triar?
I aquí trobem tres posicions de criança comunes. Alguns creuen que no hi ha res de lamentable en el càstig, discuteixen quin és el càstig millor i més eficaç (des de la renyada fins a la punyeta contra el papa), d’altres estan categòricament contra qualsevol càstig: els nens són inicialment més febles que els adults, en depenen i és deshonest. utilitzar la seva posició, per castigar algú que no té defensa, no és una manifestació de la debilitat dels pares? La seva incapacitat per comunicar-se amb el nen d’altres maneres, per explicar-li què és bo i què és dolent. Encara hi ha altres que busquen un punt mig entre el mim i el càstig; el nen ha fet alguna cosa alegre per als pares: aconseguir un caramel, molest, anar al racó.
Però també hi ha un quart enfocament: per educar un fill com a persona feliç, cal que l’hagin criat. Aixecar d’acord amb les inclinacions que li va donar la natura. I llavors tot el procés de criança no és una sèrie de càstigs i autoindulgència, no són explicacions contínues de com viure correctament, sinó simplement una vida alegre al costat dels nens.
Cal educar els nens
L’educació és un procés de doble vessant: no només nosaltres, pares, creixem un fill, sinó que ell som nosaltres. Quan neix un nen, hem de ser capaços no només d’entendre el seu món interior i les seves necessitats, sinó també d’entendre’ns a nosaltres mateixos, els nostres estats, per no resoldre els nostres problemes interns a costa del nen, per no canviar el nostre una experiència negativa per a ell, per no fer ostatge al nen de la relació parental: "El meu fill, el que vulgui, ho lliuro".
Per exemple, una mare vol que el seu fill sigui un alumne excel·lent i el castiga per fracassos a l’escola, justificant-se amb les millors intencions. Són nens que són dolents, no bons, no obeeixen els seus pares: han de ser castigats, castigats.
De fet, diu la psicologia sistema-vector, la criança correcta comença per entendre quin tipus de fill teniu, amb quins vectors i, després d’això, queda clar com construir relacions amb ell correctament (quin és un càstig acceptable per a ell i què no), què suposa per a ell una excessiva autoindulgència i quina és l’atenció necessària per a la sensació d’estimar-lo), com desenvolupar el seu potencial natural sense refer un “tomàquet” en un “cogombre”.
Si encara no coneixeu el conjunt de vectors (és a dir, les propietats innates de la psique) del vostre fill, us esperen conferències gratuïtes sobre psicologia sistema-vector de Yuri Burlan. Per descomptat, podeu continuar educant el nen "a ulls", dosificant mims i càstigs, o podeu imaginar clarament què necessita el nen i què és extremadament nociu per a la seva psique (per exemple, cops a la part posterior de la pell) el nen portarà a tristes conseqüències: farà créixer un lladre o un borratxo, i la compra d’una mascota per al propietari del vector visual està plena d’una caiguda de la visió posterior). El que ens sembla inofensiu i acceptable no és que resulti així per al nen. Tots naixem molt similars per fora, però completament diferents per dins.
Això és el que escriuen les persones que han dominat la metodologia de psicologia del sistema de vectors de Yuri Burlan sobre els seus canvis en les relacions amb els nens:
Recordeu que els defectes de criança sorgiran en l’escenari de vida feliç o infeliç d’un nen.
Inscripció a conferències en línia gratuïtes sobre psicologia vectorial sistèmica a l’enllaç:
