Adolescència en nens: problemes i solucions
Què passa durant el període de transició? Per què aquesta explosió d’agressió en adolescents? Per què deixen d’obeir els seus pares i és possible d’alguna manera suavitzar aquest procés? Com passar-ho sense dolor sense perdre bones relacions?
Actualment es presta molta atenció a la criança de fills. Els pares aprenen de diversos llibres i articles que les coses no són tan senzilles. Mentre el seu fill creix, ha de passar una crisi de tres anys, després l’adaptació al jardí d’infants i a l’escola, algunes altres crisis desconegudes fins aleshores i, finalment, una crisi de l’adolescència.
"Els nens petits són problemes i els nens grans són problemes". S'ha notat durant molt de temps entre la gent, i fins i tot amb el temps descrit a la literatura clàssica, que la sortida dels nens a l'edat adulta va acompanyada de grans dificultats.
Sorgeixen conflictes, sovint insalvables. Molt sovint la "guerra" dels nens amb els seus pares s'allarga durant anys, o fins i tot durant tota la vida. Les relacions es deterioren irrevocablement, la comunicació s’interromp o passa amb força. Pares i fills, les persones més properes i properes arriben al fet que difícilment es poden tolerar mútuament, intentant reunir-se el més rarament possible i només quan calgui. Aquestes reunions sovint acaben amb escàndols i retrets, després dels quals les dues parts pateixen encara més, sense entendre el que està passant, acusant-se sovint d'intemperància.
Llavors, què passa realment durant la transició? Per què aquesta explosió d’agressió en adolescents? Per què deixen d’obeir els seus pares i és possible d’alguna manera suavitzar aquest procés? Com passar-ho sense dolor sense perdre bones relacions? La resposta la dóna la psicologia sistema-vector de Yuri Burlan.
Els pares són els garants de la seguretat del nadó
Un nen humà neix completament desemparat. La seva supervivència depèn completament dels adults i, en primer lloc, de la seva mare. El nen sent la seguretat que li prové i això posa la seva psique en un estat de confort. Fins als tres anys, no s’adona en absolut de la seva separació de la resta de persones.
Després de tres anys, el nen ja comença a adonar-se d’un cert grau de separació i, al mateix temps, depèn completament dels seus pares. Els nens poden ser obedients i poc, però fins i tot els més tossuts i inquiets obeeixen la voluntat dels pares.
Això no només passa perquè el nen és físicament més feble que l’adult. La naturalesa mateixa del nen és aquest comportament. En la seva psique sense informació, encara no hi ha cap desig ni necessitat de responsabilitzar-se de la seva pròpia supervivència. Mira als seus pares com a garants de la seva seguretat. Es plantegen com un mur irrompible entre ell i el món que l’envolta, cosa que no sempre és amable.
La mare protegirà, reconfortarà, curarà, alimentarà, portarà al zoo. L’infant percep tot el món que l’envolta a través dels pares.
Com creix una taronja en un pomer
A les formacions sobre psicologia vectorial sistèmica, sovint es pot escoltar de Yuri Burlan: "Les taronges no naixeran de cendres de muntanya, però qualsevol persona pot néixer d'una persona".
Els pares pensen subjectivament que el seu fill és com ells. Exteriorment, pot semblar realment. Però internament sovint és una persona completament diferent.
Segons la psicologia sistema-vector, tots som diferents i el que ens distingeix els uns dels altres s’anomena vectors. Un vector és un grup de propietats mentals innates i desitjos de diverses orientacions. Per exemple, un representant del vector anal és un home de casa que estima la comoditat de la llar, tracta el passat amb molta inquietud, respecta els ancians. El vector de la pell fa que el nen agiti, sempre corrent de casa al carrer. No pot fer una cosa durant molt de temps, tot té pressa, pressa.
Els vectors no només ens proporcionen trets de caràcter especials, sinó també sistemes de valor i preferències a l’hora d’escollir una professió. Tot això no és exempte de raó, perquè tots puguin ocupar el seu lloc a la societat segons propietats innates. Aleshores, tota la gamma de tasques que afronta la humanitat es resoldrà de la millor manera possible. Heu d’admetre que no necessitem que tothom sigui empresari ni president. Algú s’ha de convertir en metge, professor, artista o pagès. Diferents desitjos i diferents capacitats que se’ns donen des del naixement ens porten a cadascun de nosaltres a través de la vida.
Però els pares sovint pensen que cal criar el nen a la seva imatge i semblança, és a dir, per transmetre-li la seva visió del món i la seva experiència. Aquests intents causen molts conflictes i malentesos fins i tot amb nens petits, i en l’adolescència poden comportar encara més problemes.
Un pollet volador no tornarà, però sí un home
Oh, com estimem els nostres fills! Al món no hi ha ningú més estimat que ells. Quan creixen i surten del niu dels pares, fullejem els àlbums de fotografies infantils amb tendresa, amb les sensacions més tendres i càlides. Sembla que estem a punt de sentir les veus dels nens: "Mamà, mare!" I tornem a omplir-nos d’una sensació d’amor il·limitat i, amb ella, d’un sentit de responsabilitat pel destí d’un nen, quan tota la vida es teixeix al seu voltant perquè se senti bé, perquè creixi fort, sa i feliç.
Sens dubte, estimem els nostres fills i responen en espècie. Ni tan sols ens passa pel cap que aquest amor sigui inherent a la mateixa naturalesa. I fins i tot un pollastre està preparat per sacrificar la seva vida per les gallines. Mireu com els protegeix aferrissadament del depredador.
Els humans, a més de l’amor animal, el que a nivell d’instint, sentim encara més profundament pels nostres fills. Es crea un vincle emocional entre pares i fills que els animals no fan. Aquesta connexió és d’un ordre cultural.
Els animals es separen fàcilment i sense dolor de la seva descendència. A la natura, un pollet que vola del niu no tornarà mai més. Ja no hi ha cap connexió entre ell i els seus pares.
Els humans es diferencien dels animals pel fet que els nens adults mantenen un vincle amb els seus pares. Però no ho fan per instint, sinó per crida de l’ànima humana. Per exemple, els nens amb un vector de pell visiten els seus pares per sentit del deure. Els representants del vector anal solen estar més units als seus pares que altres. En créixer, visiten regularment el pare i la mare, els cuiden amb plaer, sentint una gran gratitud als seus pares. Els nens visuals estan emocionalment connectats amb els seus pares. Fins i tot de grans, encara comparteixen amb ells els seus sentiments i experiències més íntimes.
Tot això, per descomptat, amb una condició: si el nen s’ha desenvolupat correctament durant la infància i ha superat amb èxit l’edat de transició: la pubertat (12-16 anys).
Què li va passar al nen?
Llavors, què li passa a un nen a la pubertat? De fet, no li passa res dolent. El vostre fill ha crescut i, obeint la crida de la natura, surt de la vostra cura. I tot comença pel fet que deixa de rebre una sensació de seguretat per part dels seus pares, i això li desequilibra la psique. El procés s’inicia automàticament i és molt dolorós. El mateix adolescent no entén què li passa.
La psique vol trobar l’equilibri perdut. I això ara només és possible a condició d’arribar a l’edat adulta: la inclusió en la societat.
A la societat, ens manifestem de diferents maneres, cadascun d’acord amb la seva naturalesa innata. D’aquesta manera, fem la nostra possible contribució a la supervivència col·lectiva i, a canvi, obtenim una sensació de seguretat. Alguns van a l'exèrcit, d'altres van a la universitat i d'altres van directament a treballar. L’acceptació de l’adolescència per la responsabilitat de la seva pròpia vida i, en conseqüència, la realització de si mateix en la societat, alleuja l’estrès en la psique i retorna l’equilibri perdut.
Els vectors es desenvolupen en una persona fins a la pubertat. En el futur, comença el període de la seva implementació. La psique s’ha acabat de desenvolupar i l’adolescent comença a provar-se. En primer lloc, entrena les seves propietats innates als seus propis pares. Per exemple, el vector anal és anàlisi crítica, honestedat i directitud. Un adolescent amb un vector anal de sobte comença a criticar els seus pares. Ho fa de manera aproximada, directa, no sempre raonable. El nen cutani, que solia tornar minut a minut a casa, ara arriba tard, però quan se li va preguntar "on has estat?" respon: "No és cosa vostra!" Per tant, intenta assumir la responsabilitat de la seva vida sobre si mateix.
Als pares no els agrada aquest comportament i intenten "posar el nen al seu lloc" i, de fet, retornen la relació al canal anterior, quan el nen en depenia completament. Però això ja és impossible de fer i no és necessari.
Però, què passa? Al cap i a la fi, un adolescent encara no està preparat per viure la seva pròpia ment. No se li pot deixar fer moltes coses estúpides! I si entra en mala companyia, es posa en contacte amb delinqüents o drogodependents?
Les nostres pors i preocupacions estan fonamentades. De fet, un nen en l’adolescència encara no té experiència i es presta fàcilment a la influència d’una altra persona. Tot i això, les prohibicions i els càstigs ja no poden resoldre res. Els intents d’influir en el nen amb els mètodes antics ja no funcionen. De vegades, fins i tot sembla que ho fa tot malgrat tot el contrari del que li dius.
Com deixar de cridar a l’abisme
"Com els pèsols contra una paret": així és com un adolescent percep les paraules dels seus pares que intenten educar-lo amb els vells mètodes familiars. Al contrari, sembla que els provoca un escàndol.
El contacte, evidentment, es perd. Com recuperar-lo? Com podeu assegurar-vos que el vostre adolescent encara escolti les vostres paraules? Al cap i a la fi, només li desitgeu bé i us preocupeu per ell.
La resposta és senzilla: deixeu de parlar-li com un adult amb un nen. Comenceu a tenir un diàleg igualitari. I el més important, parla amb el teu fill adolescent en el seu idioma.
No, no t’animo a dominar l’argot dels adolescents. Tot el que se us demana és determinar les propietats innates del vostre fill madur i conduir la vostra conversa d’acord amb les seves característiques naturals. Això us permetrà trobar arguments convincents i arguments de ferro en una conversa amb ell.
Sembla que estiguis impregnat dels seus pensaments i sentiments, estaràs amb ell, com es diu, a la mateixa longitud d’ona. Això us permetrà ser conscient de tot el que passa a la seva vida, tant bo com dolent. Serà admès a la zona de confiança, començaran a escoltar la seva opinió. La informació que proporcioneu correctament serà percebuda per l’adolescent com els seus propis pensaments.
Però, per a això, cal que us abstreuu completament de vosaltres mateixos, del vostre sistema de valors, dels vostres propis interessos i idees sobre la vida. Centreu-vos en el nen i trobeu el punt comú que hi ha darrere de molts desacords que canviaran no només ell, sinó també vosaltres. La vostra experiència i maduresa, multiplicada per la seva joventut i el desig de ser independent, és la clau per a l’entrada amb èxit d’un adolescent a l’edat adulta. No per imposar la vostra visió, sinó per aprendre a mirar el món amb els seus ulls, dirigint-lo suaument i correctament en la direcció correcta. Això salvarà l’adolescent de molts problemes, mentre mantindrà la seva bona relació amb ell de per vida.
No és una tasca fàcil i cal començar a interactuar amb el nen d’acord amb la seva naturalesa innata (vectors) el més aviat possible, sense esperar l’adolescència. La formació en psicologia vectorial sistèmica ho fa possible. Ho demostren els resultats dels que ho van aprovar i van aconseguir millorar les relacions amb els seus fills.
Vols parlar amb el teu fill en un idioma que ell i tu entenguem? Inscriviu-vos aquí per obtenir conferències en línia gratuïtes sobre psicologia vectorial sistèmica a càrrec de Yuri Burlan:
