Que fàcil és estar lluny. Dificultats per conviure
Que bonic era viure per separat, reunir-nos només de tant en tant i alegrar-nos en cada moment que passem junts. Tot era senzill i directe. Els hàbits estranys semblaven trets bonics i es van acomiadar allà mateix.
Per què tot canvia quan apareix una forma de vida comuna? Els mateixos hàbits provoquen emocions completament diferents: “no m’estima”, “ella no em respecta”, “ho fa per contrarestar-me”, “no intenta per mi”. Què diu el nostre comportament a la vida quotidiana?
Malles sota el llit, un jersei sobre una cadira, un abric a la porta de l'armari, una bossa sota la taula de la cuina … Mai sap què és on. Perd constantment claus, guants, telèfons. No he sentit parlar de portades de documents. Diners a totes les butxaques. Les meves peticions per posar tot al seu lloc segueixen sent … les meves peticions. És realment tan difícil? Llavors ella mateixa no troba res. Com es pot perdre el barret? Bé, com? No ho entenc. I ja no vull ser secretari, conserge i arxiver alhora. Estic farta d’ordenar-li la vida. Aquesta és una feina ingrata. Impermeable i interminable.
Es va fer insuportable. La seva molesta constant em molesta. O bé la pols de l’armari interfereix en la seva vida, ara l’únic punt visible de la camisa el persegueix i els bancs de l’armari no estan sistematitzats per data … Pots tornar-te boig! A qui li importa com són les meves coses a l’armari? Són meus! Quin és el seu negoci? Ell renta els pisos ell mateix, perquè, ja veieu, tinc una idea diferent de terres nets. Dedica mig dia a això. En aquest moment no ho puc suportar i sortir de casa. Els seus infinits kefirs casolans amb iogurts fermentaran o no s’oxidaran … No puc més. La meitat de la seva vida es dedica a la guerra amb pols i a posar les coses en ordre on ningú no la vegi. Estic cansat.
Intolerància mútua a les llars
Sovint és la vida quotidiana comuna la que ens revela noves facetes. I és molt difícil quan aquestes facetes no troben resposta a l’ànima d’una altra persona.
Que bonic era viure per separat, reunir-nos només de tant en tant i alegrar-nos en cada moment que passem junts. Tot era senzill i directe. Els hàbits estranys semblaven trets bonics i es van acomiadar allà mateix.
Per què tot canvia quan apareix una forma de vida comuna? Els mateixos hàbits provoquen emocions completament diferents: “no m’estima”, “ella no em respecta”, “ho fa per contrarestar-me”, “no intenta per mi”.
Les nostres opinions sobre el servei de neteja i l’organització de la vida poden ser diametralment oposades. Cada dia ens topem amb un altre món, i sovint aquesta col·lisió provoca sentiments negatius en l’una i l’altra parella.
Cada dia que passa, la irritació s’acumula i s’esclafa una vegada en una gran disputa. Aquests moments minen les relacions més fortes, privant-los de qualsevol perspectiva. La falta d’entesa en les petites coses ens va separant gradualment, arrencant d’un en un els fils que uneixen els dos. Al final, ens queixem que "el vaixell de l'amor ha xocat contra la vida quotidiana" o "simplement som massa diferents", i amb les mans baixes patim, però ens acomiadem de les relacions.
Per què les persones en els seus hàbits tan diferents es troben inicialment? Què diu el nostre comportament a la vida quotidiana? Hi ha alguna possibilitat de superar la "incompatibilitat" quotidiana i mantenir la relació? Entenem amb l’ajut de la Psicologia Sistema-Vector de Yuri Burlan.
L’endeví gruixut a la família o de què parlen els mitjons
Els hàbits quotidians de cadascun de nosaltres són la mateixa manifestació de les nostres propietats psicològiques innates que l’elecció d’una professió o una visió de la vida familiar.
El comportament a la vida quotidiana és una de les facetes del nostre personatge, però el més natural, ja que a casa, en un entorn familiar, al nostre propi territori, ens comportem a gust i ens manifestem tal com som.
Això significa que els hàbits quotidians poden servir com a excel·lent pauta per determinar el conjunt vectorial de qualsevol persona. I això, al seu torn, forma una visió integral de la personalitat de la vostra parella.
Per exemple, els famosos mitjons dispersos es combinen sovint amb viatges de negocis, diverses feines, una breu memòria per a esdeveniments no relacionats amb la feina, la capacitat de beneficiar-se i beneficiar-se de tot, etc. Tot això indica la presència d’un vector de pell, les propietats del qual es manifesten en tot, des de les preferències alimentàries fins a les fantasies sexuals.
La comprensió de l’essència del vector de la pell defineix una forma completament nova de mirar a la vostra parella. T’adones que el pensament lògic i el desig subconscient d’estalviar en tot no li permeten dedicar-se tot el dia a la neteja general de l’apartament. Es tracta d’una manifestació de les propietats innates de la psique i no de cap manera el desig de molestar-vos.
El marroquiner dispersa les seves coses no perquè no li agradi la neteja i l’ordre, sinó perquè això no és una prioritat per a ell. Per a ell és molt més important respondre a una trucada important que portar la jaqueta a l’armari.
L’amor de la pell per la novetat es manifesta en freqüents viatges de negocis, canvis de lloc de treball, residència, nous coneguts i impressions. Un cònjuge amb coneixements sistèmics mai no perdrà l’oportunitat d’anar de viatge amb el seu marit i el factor novetat la convertirà, sens dubte, en un cavall d’oci en les relacions íntimes.
La passió per l’ordre, l’atenció especial als detalls i la necessitat de portar tots els seus inicis al final són inherents a una persona amb un vector anal. Les seves observacions o fins i tot les seves crítiques es deuen al perfeccionisme subconscient i no molesten de cap manera les molèsties ni el desig d’humiliar-se (tret que, per descomptat, estigui frustrat). Està segur que tothom que l’envolta, igual que ell, ha de voler que tot sigui perfecte. I no importa per a ell el temps i l’esforç que necessita. Netejar sense rentar les finestres no és netejar i rentar sense canviar la roba de llit no és rentar-se.
L’ordre de la pell és quan totes les seves pertinences són a mà. L’ordre anal és quan totes les seves coses estan al seu lloc.
La ment analítica d’una persona amb un vector anal organitza automàticament qualsevol objecte: per finalitat, forma, mida, freqüència d’ús o data de fabricació. Per a aquest propietari, cada cargol del garatge sense fons es troba al seu lloc en una caixa separada al prestatge corresponent. I una imatge penjada de manera desigual provoca molèsties.
La prioritat és l’adhesió a les tradicions, la lleialtat a la família, la neteja, la veritat, que dóna lloc a la lleialtat dels cignes. La coherència en tot i la convicció de la pròpia justícia proporcionen la base per a la responsabilitat de la família. Una dona que pensa sistemàticament mai entrarà en conflicte obertament ni discutirà amb el seu marit, mai no qüestionarà la seva autoritat als ulls dels altres. I, per tant, ajudarà a arribar a un compromís, adonant-se que els interessos de la família són sobretot per a aquest cònjuge.
Com hem acabat junts?
Accepteu que no sorgirien desacords nacionals si les persones amb punts de vista similars sobre la vida estiguessin en parella. Seria un plaer existir al mateix territori: comprensió mútua completa i no divorcis per motius nacionals.
Com passa que les persones convergeixin amb una visió del món diametralment oposada? El secret està en la psicologia de les relacions de parella. L’atracció natural sorgeix entre vectors de diferents socis, que junts formen un tot únic, que es complementen en propietats.
Per tant, els socis amb vectors cutanis i anals s’escullen i a l’home uretral li agrada més la dona cutània-visual. Podeu obtenir més informació sobre tots els matisos de la formació de parelles naturals a l’entrenament sobre psicologia sistema-vector de Yuri Burlan.
Inicialment, nosaltres, tan diferents, som empesos els uns pels altres per la força d’atracció, la forma més antiga d’unir un home i una dona amb l’únic propòsit: la continuació de la raça humana. Aquest vincle ens manté units fins a tres anys.
Al llarg dels mil·lennis, ens hem desenvolupat, el volum de la nostra psique ha augmentat i hem après a formar connexions entre nosaltres a un nivell diferent i més complex: emocional, intel·lectual, espiritual. Són connexions d’aquesta naturalesa les que són prou fortes i poden proporcionar una unió de parelles a llarg termini de dues personalitats psicològicament completament diferents.
No es pot venir a visitar
Alguns es poden preguntar, per què espatllar les relacions amb qüestions tan mundanes com organitzar una vida comuna, una llar, un pressupost?.. Al cap i a la fi, només podeu treure la crema de la vida, venir a visitar-la i tornar al vostre territori. No us heu de "triturar" els uns als altres, evitar cantonades pronunciades i resoldre problemes problemàtics. No hi haurà motius innecessaris per a disputes, afirmacions estúpides que no van treure les escombraries o no van cuinar el sopar.
Llauna. I això és molt popular avui en dia.
Però, què proporciona aquesta relació als socis? Sentir diversió temporal en lloc de confiar en el futur. Desig infantil de “prendre” en lloc del desig adult de “donar”. Els tímids intents de trobar-se en aquesta vida en lloc d’un sentiment de plena realització en la mesura del seu potencial
Viure a distància és fàcil perquè ens requereix menys esforç. No cal buscar vies d’interacció. Qualsevol "inconsistència" domèstica es pot tolerar durant un parell de dies. Però aquesta temporalitat no és una relació real, és un convidat. No ens donen tot el que podrien. Aprendre a conviure és un altre motiu per construir una relació forta, un altre motiu per a una conversa franca, un altre punt que requereix esforç per les dues parts.
Quan entrem en una relació seriosa amb totes les obligacions que se’n deriven, declarem a la societat que som capaços de desenvolupar-nos en aquesta vida. Per tant, confirmem que ens hem desenvolupat fins a un nivell en què podem assumir la responsabilitat d’una altra persona, quan estem preparats per a una vida d’una qualitat completament diferent, disposats al privilegi de ser cònjuges, ser pares, ser un amb una altra persona a més nosaltres mateixos … Aquest és el nostre pas endavant, la victòria sobre nosaltres mateixos, la conquesta d’un nou cim.
La psicologia sistema-vector no proporciona receptes manuals per resoldre problemes quotidians. Pensar en categories sistèmiques proporciona un enfocament més cardinal: entendre un soci a un nivell en què aquests problemes simplement no sorgeixen, perquè els mitjons dispersos són un salari elevat i el requisit d’una estovalles blanca és la fidelitat del cigne. Quan comenceu a entendre quines característiques mentals hi ha darrere de les accions de la vostra parella, no sorgeix la irritació, sinó l’acceptació i la tendresa, el desig de complaure’l sense violència contra si mateix.
Això és el que diuen els participants sobre els canvis en les relacions familiars:
Els hàbits de la llar són un mapa de la personalitat de la vostra parella. Vine a la formació i rebràs una guia. Inscriviu-vos a les properes conferències en línia gratuïtes sobre psicologia vectorial sistèmica de Yuri Burlan mitjançant l'enllaç.
