No us intervingueu a la meva vida! o Com mantenir els límits personals
Una persona se sent millor en aquest món quan les seves propietats innates es van desenvolupar adequadament a la infància, i també quan aquestes propietats es realitzen plenament a l'edat adulta. En cas de desenvolupament incorrecte o manca d’implementació, apareixen les mateixes propietats amb un signe menys. És impossible fer-ho sense adonar-se de les seves propietats i desitjos, perquè el desig de ser bo per a tothom, fins i tot a costa de la seva pròpia realització i vida, encara els retornarà a una situació en què es vulneraran els seus límits personals …
Estàs profundament indignat amb preguntes immodestes: "Per què encara no estàs casat (no està casat)?" o “Ja has tingut alguna cosa amb ell? T'has besat? " O un consell autoritzat fa malbé l'estat d'ànim: "Ja teniu trenta anys, és hora de pensar en els nens!"
A qui l'importa? Aquesta és la meva vida personal!
O has de fer alguna cosa tot el temps que no tenies intenció de fer. En lloc d’arreglar tranquil·lament la casa els caps de setmana, cal anar a esquiar o “divertir-se” a la festa. I no es pot negar, està incòmode!
Què passa si la gent envaeix la privadesa tot el temps, altera els vostres plans i fins i tot manipula? Només queda una cosa: aprendre a defensar i defensar els límits personals. Però com? A la formació de Yuri Burlan sobre "Psicologia del sistema-vector", els estudiants comencen a entendre clarament com fer-ho. Quan realment cal protegir-los i quan l’espai personal massa vigilat fa que la nostra vida sigui desoladora i solitària.
Dret a la privadesa
Realment cal defensar les fronteres. Per exemple, quan fan preguntes sense tacte sobre la vida personal o, encara més, sobre les relacions íntimes. Aquestes provocacions no s’han de dur a terme en cap cas. La vida íntima entre amants o cònjuges realment només afecta a tots dos i no ha de ser propietat d'altres. Encara que sigui una amiga íntima o una mare.
Després de deixar que la tercera persona entri en la relació de dos, perdem intimitat i confiança en la parella. I, esquitxant emocions amb un amic o uns pares, els traiem de la persona a qui anaven destinats i qui els va provocar i no podem establir una forta connexió emocional que vinculi la parella durant molts anys.
Gent massa tova
Per què és fàcil per a algunes persones aturar una persona impudent que envaeix el seu espai personal sense cerimònia, respondre "no" a una petició inconvenient o, en casos extrems, riure-la, mentre que d'altres, malgrat tots els seus intents, fracassen?
Totes les persones són diferents, però les persones més vulnerables en termes de límits personals són sovint les persones amb un lligament anal-visual de vectors. Els costa refusar una altra persona, insistir en la seva opinió, de manera que cedeixen fàcilment a diverses manipulacions. Són els que sovint reben consells de psicòlegs sobre la necessitat de construir fronteres personals, protegir el seu espai personal i aprendre a dir "no".
Una persona se sent millor en aquest món quan les seves propietats innates es van desenvolupar adequadament a la infància, i també quan aquestes propietats es realitzen plenament a l'edat adulta. En cas de desenvolupament incorrecte o manca d’implementació, apareixen les mateixes propietats amb un signe menys. Les persones amb el lligament anal-visual de vectors en aquest cas són fàcilment influenciables, sovint es comporten com a tímids i insegurs.
Per exemple, totes les persones cultes saben què compartir. Però, què heu de fer quan la gent us acudeix en qualsevol moment i es comporta com a casa? Aquestes persones amables i amables no es poden negar i després pateixen i es preocupen. Sembla que realment necessiten establir un límit: "quan sóc amable i quan no ho sóc". Com fer-ho?
És impossible fer-ho sense prendre consciència de les seves propietats i desitjos, perquè el desig de ser bo per a tothom, fins i tot a costa de la seva pròpia realització i vida, encara els retornarà a una situació en què es vulneraran els seus límits personals.
Stop: fronteres personals
Els propietaris de vectors de pell i so són especialment sensibles a la violació dels límits personals. Els primers són per naturalesa individualistes. Van tenir la idea de protegir la propietat privada i l’espai personal, perquè aquests són els seus valors. Ells perceben la violació de les fronteres personals molt dolorosament i saben perfectament com protegir-los. És més fàcil que rebutgin una altra persona, si això no coincideix amb la seva comprensió del benefici-benefici.
Aquests últims també són extremadament sensibles a les invasions d’espai personal, però per diferents motius. A l’enginyer de so li agrada pensar, enfocar el pensament. Li dóna plaer. I per a això necessita silenci i solitud. L’ideal seria que quan l’enginyer de so tingui la seva pròpia habitació a la casa, el seu propi espai personal, on els altres no haurien d’introduir-se sense permís.
Al sonor tampoc no li agraden els consells sobre quan s’ha de casar i tenir fills i, en general, ser com tothom, perquè se sent una persona única, lluny dels problemes quotidians. El desig dels altres de dirigir-lo cap al corrent principal de la vida filisteu amb el seu cicle de "treball - família" es considera una pressió, com un intent d'interferir amb la vida personal.
Per sentir el desig d’això, l’enginyer de so ha de realitzar els seus desitjos de conèixer-se a si mateix i a la resta de persones. Aleshores no haurà de ser obligat a viure una vida "normal": ell mateix la voldrà. Omplir desitjos sonors desperta l’interès per la vida en totes les seves manifestacions.
Com protegir-se de la invasió de l’espai personal i la curiositat obsessiva?
Primer heu d’esbrinar els vostres punts febles i, també, en les primeres etapes, aprendre a fer un seguiment dels intents de manipular i violar els vostres límits. Els participants de la formació "Psicologia sistema-vector", a més d'entendre's a si mateixos, adquireixen la capacitat de reconèixer les propietats i les intencions d'altres persones. Això evita qualsevol manipulació.
Per exemple, no feu concessions quan una altra persona, encara que sigui a prop, llança rabietes, utilitza xantatges emocionals. Hi ha una comprensió de què fer en cadascuna d’aquestes situacions, de com mantenir la calma i fins i tot de com ajudar el propi xantatge sense perjudici per a ell mateix. No hi ha cap sentiment de culpabilitat i, per tant, no hi ha ganes de compensar-la d’alguna manera i complir les condicions del manipulador.
Una persona comença a veure qui ha de permetre’s apropar i qui s’ha de mantenir a distància. Per exemple, per distingir entre els mateixos propietaris del vector de la pell que, en determinats estats, defensen amb zel el seu dret a la privadesa, i a ells mateixos els agrada molt explorar els assumptes d'altres persones i utilitzar aquesta informació per als seus propis propòsits.
O el propietari del vector oral, que s’inclou a l’espai personal de gairebé qualsevol persona per la seva capacitat de riure, xatejar i alleujar la tensió. A la gent li encanten els orals i s’acosten massa fàcilment. Tanmateix, el secret explicat a aquesta persona molt aviat deixa de ser un secret, tothom ho sabrà i amb un milió de detalls inexistents.
Gent "il·limitada"
En la percepció i el respecte dels límits personals d'altres persones, les característiques mentals tenen un paper important. Per exemple, als països occidentals amb una mentalitat de pell, la majoria de la gent té límits personals sagrats perquè valoren la privadesa. Aquí, fins i tot en una entrevista de feina, no es pot preguntar a un candidat sobre tot.
I a Rússia, amb la seva mentalitat comunitària, no hi ha cap concepte intern de fronteres personals. Durant mil·lennis, només vam sobreviure junts, en estreta cooperació entre nosaltres en un clima dur i una collita inestable. I durant els anys del poder soviètic, es van entendre en apartaments comunals. De vegades van jurar i van lluitar, tot i que van viure junts i sempre es van ajudar mútuament en situacions difícils. Tothom era a la vista, més a prop l’un de l’altre que els parents, i ho sabien tot l’un sobre l’altre: simplement era impossible amagar alguna cosa.
I, tot i que els temps han canviat i la fase cutània del desenvolupament humà és al jardí amb la floració dels valors cutanis de l’individualisme i la propietat privada, mentalment hem continuat sent els mateixos. El nostre negoci es basa en una relació personal i no és vergonyós preguntar a una persona amb prou feines coneguda com se sent i com està els seus parents propers. O "simpatitzar": "Heu arribat massa tard a les noies".
Fronteres fronteres conflictes
Ara, sovint, podeu escoltar que us heu d’estimar a vosaltres mateixos i posar els vostres interessos personals per sobre de tot. I algunes "persones expertes" fins i tot aconsellen desfer-se del sentiment de culpabilitat i el sentit de la responsabilitat; segons diuen, és més fàcil preservar els seus límits personals.
Es tracta d’un consell profundament perjudicial, ja que no permet el desenvolupament de llaços emocionals entre les persones, una comunicació sincera, que proporciona a una persona moderna el màxim plaer. És possible estimar una persona que, en demanar ajuda, digui: "Aquests són els teus problemes"? No es sentiria ell mateix profundament sol i, per tant, completament infeliç?
I en la nostra mentalitat, amb aquesta actitud envers les persones, en general ens arrisquem a ser marginats. Al cap i a la fi, no ens agraden especialment els individualistes i els llaminers.
Durant l’entrenament es forma l’art d’establir límits personals on haurien d’estar i obrir-se sense por a persones en altres situacions. Aquest coneixement no es percep com una cosa que s’ha de tenir present constantment per no debilitar la defensa. Es fa natural, com respirar. Enteneu en qui podeu confiar i en qui no, amb qui i com construir una comunicació sincera i sincera. És interessant que el desig de fer-te mal o manipular-te en altres també desaparegui.
