Com fer front a la separació i mantenir una relació
Al nostre món dinàmic, tot canvia molt ràpidament. La inestabilitat de la situació econòmica, la presència d’un gran nombre d’oportunitats de realització cada vegada fa que la gent s’allunyi del seu lloc habitual, se’n vagi, deixant la seva família i els seus éssers estimats durant molt de temps. Les relacions de persones en aquesta situació estan amenaçades de perdre la realitat comuna sobre la qual es van construir. Les connexions es perden gradualment: cada dia, emocionalment, sexualment …
El marit va marxar a treballar a una altra ciutat o treballa com a capità de mar. Un parell de geòlegs "desapareixen" al camp durant sis mesos sense l'oportunitat de veure's. Els dos es van conèixer a Internet i es comuniquen de manera més virtual, només es troben ocasionalment en realitat física, sense la possibilitat de connectar-se fins ara. La separació acompanya totes aquestes situacions. És molt difícil estar lluny d’un ésser estimat durant tant de temps. Per tant, voleu que el vostre ésser estimat estigui allà tot el temps.
Però la separació, com a inevitable, ens obliga a acceptar la situació tal com és. Reconcilieu o no reconcilieu-vos, però temeu i preocupeu-vos que pugui conduir al col·lapse de la relació. La manca d’informació completa sobre el marit (dona), la gelosia, el ressentiment que el cònjuge va deixar sol amb problemes quotidians i els fills en braços, que els millors anys es passen sols, pot causar una ruptura. Però també hi ha una alternativa. Molt depèn dels dos que es van situar en aquesta situació. El coneixement de la psicologia del sistema-vector de Yuri Burlan ajuda a mantenir la connexió mútua en condicions de separació.
La separació com a inspiració
Al nostre món dinàmic, tot canvia molt ràpidament. La inestabilitat de la situació econòmica, la presència d’un gran nombre d’oportunitats de realització cada vegada fa que la gent s’allunyi del seu lloc habitual, se’n vagi, deixant la seva família i els seus éssers estimats durant molt de temps. Les relacions de persones en aquesta situació estan amenaçades de perdre la realitat comuna sobre la qual es van construir. Les connexions es perden gradualment: cada dia, emocionalment, sexualment. Per aquest motiu, els marits que marxen a treballar a altres ciutats i països durant molt de temps sovint hi creen noves famílies.
En el passat, la gent també s’havia separat, tot i que no tan sovint. Els temps eren diferents: es movien menys pel món i es valoraven més els llaços familiars i la separació, per regla general, no era un motiu per separar-se. Aquests eren encara ressons de la fase anal del desenvolupament humà amb el seu ritme sense presses, matrimonis forts, basats no sempre en l’amor, sinó en una gran paciència. Com van fer front els nostres avis amb la separació aleshores?
No fa molt de temps a l’URSS, la professió romàntica de geòleg va allunyar els cònjuges els uns dels altres durant sis mesos, o fins i tot més. Però la prioritat del general sobre el personal, que era una part integral dels valors del poble soviètic, va ajudar a experimentar la separació, a entrar completament a treballar pel bé de la societat. En algun lloc de la profunda taiga, separada del món, acabaven de fer la seva feina. No hi va haver traïció. I quines cartes poètiques plenes de profunds sentiments que els geòlegs van escriure als seus éssers estimats! Novel·les senceres que no són un pecat de llegir per a la generació moderna. I quines reunions alegres i feliços van ser després de separar-se! Com si s’obrís una nova pàgina en relació entre dos.
Un exemple més. Sigmund Freud es va casar tard, als 30 anys. Criat sota les estrictes regles religioses d’una família jueva, no es podia permetre el luxe de tenir una relació íntima amb una núvia abans del matrimoni. A més, van estar separats durant molt de temps i ell li va escriure llargues cartes en què compartia amb la núvia no només notícies, sinó també somnis, plans i fins i tot els resultats de la seva investigació científica de la manera més detallada. Aquest període no li va ser fàcil, però va ser durant aquests anys que va establir les bases per a la seva posterior activitat científica. Va estudiar molt, va investigar, va treballar. En general, es va adonar completament de les seves propietats, de manera que en el moment del casament es convertiria no només en un home capaç de donar suport a la seva família, sinó que també se sentia segur de la trajectòria científica que va escollir.
El paper positiu de la separació
Veiem que la separació pot ser no només un moment en què trobem a faltar els nostres éssers estimats, pensem constantment en ells, tristos que no estiguin amb nosaltres, sinó que també es converteixin en aquest període de la vida en què, inspirats en els nostres sentiments, podem fer molt en el pla del seu desenvolupament i implementació en benefici de les persones.
La psicologia sistema-vector de Yuri Burlan diu que una persona és capaç d’obtenir un gran plaer amb la realització de les seves habilitats. La separació dóna aquesta oportunitat i tot el potencial de comunicació entre dues persones amoroses actua en aquest cas com un reactor termonuclear, que proporciona "combustible", energia per a una vida així.
El desig sexual reduït i sublimat és la font d'aquesta energia inesgotable. La libido és la força vital d’una persona. Es pot realitzar en les relacions sexuals o es pot transformar en una activitat per a la realització de les seves propietats naturals. I si utilitzeu aquesta eina de la natura conscientment, tot té èxit. No pateixes soledat, vagues d’un racó a l’altre, no passis pels dies més foscos de la teva vida, quedes sense un ésser estimat, la teva font de plaer, sinó que vius al màxim, adaptant la teva vida a les noves circumstàncies, trobant motius de plaer en ell. No són millors ni pitjors: són diferents.
La separació també crea una manca, que pot ser molt beneficiosa en la relació entre dos. Com ja sabeu, per obtenir un plaer molt gran, primer heu de desitjar alguna cosa malament. De la mateixa manera que no experimentarem un veritable plaer pel menjar si no tenim molta gana, també en una relació amorosa: quan ens veiem constantment, ens toquem en totes les àrees de la vida, ens acostumem, perdem l’agudesa. de sensacions.
Però després de la separació, fins i tot un simple toc a la mà d’un ésser estimat ens fa tremolar com va ser durant la nostra primera reunió. I no digueu prou: hi ha molt a dir. Per tant, les separacions poden ser útils, només ens allarguen el plaer l’un de l’altre, ens fan apreciar el que tenim més.
Com mantenir-se connectat?
La psicologia sistema-vector de Yuri Burlan diu que qualsevol relació entre un home i una dona comença amb l'atracció física, que dura fins a tres anys. Aleshores es debilita i, si durant aquest període no es creen vincles afectius ni d’altres tipus, la relació, per regla general, finalitza. Especialment al món modern, en la fase cutània del desenvolupament humà, quan no s’accepta tolerar. L'interès perdut per una parella: va anar a buscar el següent.
No obstant això, no totes les persones són així. La majoria de la gent encara valora la coherència. El 95% dels homes (excepte els homes amb vector uretral) són monògams i no voldran perdre la seva dona si tenen una relació d’èxit en una parella. I la majoria de les dones es revelen precisament en relació amb un home, rebent d'ell una sensació de seguretat i l'oportunitat de realitzar-se com a dona, de donar a llum fills d'ell. I també és capaç de crear una atmosfera a la casa que un home mai no voldria deixar-la. Sobretot quan és una dona amb un sistema de pensament que entén profundament el seu home.
La separació revela els problemes que hi ha hagut abans. Si la relació estava orientada al consumidor, amb tothom tirant la manta sobre si mateixos, posant els seus propis interessos per sobre dels de la seva parella, gairebé es garanteix que fracassarà la prova de distància i temps.
Però si dues persones s’estimen, la separació no pot destruir la seva relació. L’edat de la pell de les últimes tecnologies ens ajuda en això. Si abans només teníem a la nostra disposició el llapis, el paper i el correu, ara els mitjans de comunicació més moderns són Internet, el telèfon. Podem comunicar-nos amb éssers estimats de qualsevol part del planeta. I no només parleu, sinó que fins i tot els veieu. Hem d’utilitzar aquestes oportunitats perquè no es tallin els llaços.
La psicologia sistema-vector de Yuri Burlan explica que quan es construeixen connexions amb les persones, cal tenir en compte les seves propietats mentals innates, de les quals depenen els desitjos i les potencialitats de cada persona. Aquests conjunts de propietats mentals s’anomenen vectors. Hi ha vuit vectors en total: cutani, anal, visual i altres.
Per a les persones amb diferents vectors, són importants diferents connexions. Per exemple, per al propietari del vector visual, és vital una connexió emocional, per a un enginyer de so, una connexió intel·lectual, per a una persona amb un vector anal, una connexió familiar. Quan estigueu separats, intenteu comunicar-vos més sovint, mantenint aquestes importants connexions.
Expliqueu-ho al vostre marit amb un vector anal sobre els fills: és el millor pare. Pregunteu a un treballador de la pell sobre negocis i èxit. Parleu amb l’enginyer de so sobre els llibres que heu llegit, descobriments que s’han produït durant el moment de la separació, perquè cadascun de nosaltres els té en diferents àmbits de la vida, encara que no estiguem dedicats a activitats científiques.
Parleu amb la vostra parella visual sobre els vostres sentiments i els seus. Digueu que us agrada molt, que trobeu a faltar, que fins i tot podeu plorar una mica; els espectadors de vegades ho necessiten. Però no dramatitzeu la situació. Deixeu que la vostra tristesa sigui lleugera i la vostra connexió sigui positiva. En cap cas aneu a reclamacions, demandes i demostracions de la vostra soledat. Comparteix millor l’alegria que comuniques, veus i escoltes al teu ésser estimat.
Apreneu a escoltar i escoltar la vostra parella, en la qual el pensament en sistemes us pot ajudar molt. No us canseu d’invertir en la creació d’aquests bons que reforcin la vostra unió. Al cap i a la fi, és sobre ells on es manté la relació de la parella després de tres anys de matrimoni. I són ells els que ajudaran a desenvolupar relacions encara més. La separació no dura per sempre. I quan s’acabi, obtindreu una experiència inestimable de comprensió i cura dels uns als altres, independentment de la distància i les circumstàncies de la vida.
Si voleu obtenir més informació sobre com crear relacions veritablement fortes i plenes de sentiments genuïns, visiteu les conferències en línia gratuïtes de Yuri Burlan sobre psicologia vectorial del sistema, a les quals podeu registrar-vos a: https://www.yburlan.ru / training / registration -relacions
