Les relacions hi són, el plaer no. Com revelar la sexualitat
El món modern inculca el valor de l’individualisme i l’amor propi: si una parella no ens satisfà, es pot canviar fàcilment. La permissivitat sexual ja no està limitada per la vergonya ni pels límits socials. Sorgeix una percepció racional de les relacions de parella i la sexualitat arriba al nivell de consum directe "tu ets per a mi, jo sóc per a tu" …
Com revelar la vostra sexualitat i omplir la vostra vida d’experiències vives de moments d’intimitat? Tot depèn de la resposta a aquesta pregunta en el sentit literal. La psicologia vectorial del sistema d’entrenament de Yuri Burlan mostra clarament la relació: som capaços de sentir realment el gust per la vida només quan s’implementen en parella, incloses les relacions sexuals de ple dret.
Però aconseguir aquesta realització no és fàcil. Actituds falses, ancoratges interns i pinces, un desconeixement elemental dels fonaments psicològics: sobre quin principi es construeixen les relacions entre un home i una dona. Esbrinem-ho sistemàticament.
No es tracta de quantitat
El món modern inculca el valor de l’individualisme i l’amor propi: si una parella no ens satisfà, es pot canviar fàcilment. La permissivitat sexual ja no està limitada per la vergonya ni pels límits socials. Sorgeix una percepció racional de les relacions aparellades i la sexualitat arriba al nivell de consum directe "tu ets per a mi, jo sóc per a tu".
Encara que nosaltres mateixos no ho fem, encara ens afecta indirectament: a través de la publicitat, la cultura de masses, les converses amb altres persones, etc. Deixem de sentir sensualment el principal: els vincles íntims realment profunds es creen en les condicions d’una relació llarga i de confiança amb la mateixa persona.
És a dir, el potencial sexual només es revela completament en una parella monògama estable. I el canvi de socis ens obliga a començar aquest procés de nou cada cop, complicant el desenvolupament de les relacions amb la càrrega de les males experiències anteriors.
Hi ha una relació, però on és el plaer?.
Passa que la parella va tenir lloc, però la vida íntima encara deixa molt a desitjar. Les sensacions s’han refredat amb el pas del temps, no és possible relaxar-se al llit, vull augmentar el grau d’experiències. La clau per resoldre aquests problemes és la connexió emocional que establim amb l’altre significatiu.
Una connexió emocional en una parella ajuda a una dona a confiar completament en el seu home: primer, la psique es relaxa i, després, el cos, i l'orgasme femení es converteix en una continuació natural de la intimitat i no en el resultat d'algunes tècniques sexuals complexes.
Per a un home, una connexió emocional és la garantia d’un desig inesgotable de la seva dona, cosa que l’omple i l’inspira en altres àmbits de la vida. El desig sexual masculí es desenvolupa des de "vull aquell amb el que puc" fins a "vull el que estimo". Quan un home ha provat el màxim plaer: el sexe amb amor, mai no acceptarà menys, ni tan sols sorgiran pensaments de traïció.
Més que el sexe
L’anticipació d’una reunió i l’alegria del pressentiment, el plaer del postgust, quan s’aclapara de tendresa … El sexe en una relació és alguna cosa abans i després.
Un home vola cap a casa com si tingués ales, si hi esperava, una dona que ha creat una connexió emocional amb ell. De la dona depèn l’ambient de la parella, és la dona qui fa el primer pas cap a la creació d’una connexió sensual amb la parella, un espai íntim que només pertany a tots dos.
Sovint hi ha necessitat d’amor, però una dona no sap lliurar-se als seus sentiments, cosa que significa que no sap captivar un home. Aquestes dones esperen que la pròpia parella evoqui sentiments en elles, li doni un compliment emocional a la relació.
Tot i això, un home només respon a la sol·licitud d’una dona. Aquesta és la seva psique: un home vol donar a una dona el que ella vol. Yuri Burlan parla detalladament sobre com construir relacions i formar gradualment una connexió emocional a l’entrenament.
Plorar o riure?
És possible que no es desenvolupin relacions harmòniques a causa d’ancoratges psicològics, falses actituds i estereotips que es van formar a la nostra infància o que van ser imposats per la societat. Són reprimits profundament fins a l’inconscient i no permeten gaudir de la intimitat fins i tot amb el desig mutu de les parelles.
De vegades, qualsevol manifestació de sensualitat –i potencialment una relació de parella– està bloquejada per una prohibició subconscient de llàgrimes: per exemple, se’ns va ensenyar que això és un signe de debilitat, però hem de mostrar força.
Una dona "forta" té una capacitat limitada per crear una connexió emocional en una parella, sempre que hi hagi aquesta pinça psicològica al seu interior. Si "els homes no ploren", també perden l'oportunitat d'una relació feliç: una dona moderna no necessita un idiota insensible, sinó algú que sigui capaç de respondre al seu amor.
A diferència de les llàgrimes, el riure no es considera una cosa vergonyosa, perquè és una manera senzilla d’alleujar la tensió i … perdre la plenitud dels sentiments sensorials. Hi ha vídeos molt populars a Internet en què algú es trobava en una situació incòmoda (va caure, va colpejar-se, es va deshonrar); sembla ridícul, ens desperta regosegant. Però, com més divertit és per a nosaltres quan l’altre és dolent, menys potencial d’amor tenim: les manifestacions de malvat roben “combustible” de sentiments profunds i sincers.
Com funciona queda clar durant l’entrenament: tenim l’oportunitat d’aturar la depreciació de la sensualitat i obtenir més alegria mútua gràcies a les relacions de parella.
I, no obstant això, alguna cosa interfereix
Per tant, és difícil que una dona s’obri a causa de la percepció del “pecat” de les relacions sexuals, la sensació d’estar bruta i equivocada. Es tracta d’una falsa vergonya de sexualitat que acompanya una dona allà on no hauria d’estar, al llit amb el seu estimat home.
L’ús d’una estoreta perjudica directament les relacions. La profanitat fa del que se suposava que era un plaer increïble: intimitat sexual, insípid i repugnant. Al cap i a la fi, una paraula obscena sempre té una connotació sexual. Jurem, amenaçem, castigem, expressem hostilitat: "deixem" el nostre plaer sexual en les mateixes files.
La sexualitat de les dones pateix de parella directament: hi ha opressió, fredor i indiferència envers el sexe. Un home deixa de sentir el valor d’una dona per si mateix, perd la capacitat de tenir lloc en una relació. Els socis desenvolupen una aversió inexplicable després de la intimitat. I comencen a renyir, literalment des de zero, destruint gradualment la seva relació.
Què fer exactament per estimar i ser estimat
El coneixement sobre la naturalesa de la sexualitat femenina és necessari no només per a les dones, sinó també per als homes, ja que les relacions de parella, les relacions sexuals sempre són una connexió entre dues persones. A l’entrenament, Yuri Burlan mostra amb detall i delicadesa les relacions causa-efecte de la formació de la sexualitat, les lleis de l’atracció i la creació de relacions.
Es tracta d’una informació concentrada sobre tots els aspectes i possibles problemes de sexualitat, així com consells pràctics sobre com aplicar els coneixements adquirits a la pràctica, segons la vostra pròpia experiència.
La consciència d’aquests conceptes, multiplicada pel pensament sistèmic que sorgeix com a resultat de la comprensió de la psique, ens permet deslligar finalment el nus gordià de problemes que ens impedeixen rebre un plaer inesgotable de la intimitat i de la vida en general.
Proveu aquest coneixement al vostre gust, registreu-vos al proper cicle de conferències en línia gratuïtes.
