Quan els pares es divideixen. Mare, pare, no és culpa meva
Passa que els pares joves discrepen, no troben comprensió mútua i valors comuns. I tots dos es retreuen mútuament. Li retreu que fos una mala esposa. I ella retreu al seu marit que guanyés poc i que la família no en tingués prou. I llavors el bebè creix i la responsabilitat addicional recau en els pares …
“Recordo el moment en què la mare i el pare estaven junts. I aleshores el pare se’n va anar i de seguida es va tornar tan solitari! No hi ha ningú amb qui jugar al futbol. No hi ha ningú amb qui discutir els cotxes. La vida semblava alentir-se. I només la mare camina amb la cara tacada de llàgrimes i repeteix: “El pare és una cabra! Per què em vaig relacionar amb ell? Per què em vaig casar amb aquest monstre? Al cap i a la fi, va quedar clar des del principi que no en sortiria res de bo!"
I el pare era bo. Va parlar de com funciona la màquina. Vam anar al pati amb ell. I la mare sempre no tenia temps. Treballa molt. Treballa dues feines i sovint fa una feina a temps parcial a casa.
I algun oncle ve a ella al vespre i la porta tota la nit. Em vaig veure quan estava despert. En realitat, no dormo bé sense el meu pare. Però estic amb els ulls tancats i pretenc dormir perquè la meva mare no es preocupi. I llavors començarà a jurar. I no puc suportar el seu plor i llàgrimes.
També vaig escoltar a la meva mare dir a la seva amiga a la cuina: “Com sembla pare! I ulls, i una marxa tranquil·la, i frases! Simplement no puc! Vull colpejar-lo, però em limito. Un altre creix! Igual que un pare! Que dolorós! Crec el mateix fill que el seu pare! Per què ho necessito?"
Passa que els pares joves discrepen, no troben comprensió mútua i valors comuns. I tots dos es retreuen mútuament. Li retreu que fos una mala esposa. I ella retreu al seu marit que guanyés poc i que la família no en tingués prou. I després el bebè creix i la responsabilitat addicional recau en els pares.
La mare està preocupada per l'impacte que té un mal, segons la seva opinió, el marit pot tenir en un fill en creixement. I el pare insisteix a veure el nen. Trucades diverses vegades al dia. La mare es preocupa pel nen i prohibeix les reunions sense la seva presència.
I en aquestes reunions, vol estrangular el seu exmarit. Pel fet que li sigui tan difícil amb un nen com ell. Pel fet que ella no rebi una ajuda real per criar un fill. Pel fet que els diners que dóna s’esgoten en una setmana i ha de treballar molt com un cavall per garantir un futur decent al seu fill. A més, després d’aquestes reunions, el nen és entremaliat, demana que el pare hi fos, com abans … No tinc forces per suportar-ho!
Què fer? Com comunicar-se amb el seu exmarit? Se li ha de permetre reunir-se amb el seu fill? Per què el nen té tantes ganes d’estar amb el pare? Què li falta? I com deixar de llançar-se contra un nen que és tan semblant al seu pare en la lentitud, la lentitud i totes les seves característiques? La psicologia vectorial-sistema de Yuri Burlan ajudarà a entendre aquest cas en particular.
El món a través dels ulls d’un nen
Systems Vector Psychology explica que un nen, abans de finalitzar la pubertat, aproximadament als 16 anys, necessita sobretot la sensació de seguretat que proporcionen els seus pares. Per ser més precisos, la mare sol donar al nen una sensació de seguretat abans de res.
Són els pares els que garanteixen la seva supervivència, la garantia que no romandrà indefens en aquest món. Al seu torn, una dona rep un sentiment de seguretat del seu marit, el pare del seu fill.
Però, per diversos motius, la relació entre els pares pot no anar bé i, cansats de continus conflictes, poden trencar la relació. Per descomptat, aquesta decisió no els resulta fàcil i, normalment, es pren amb l’objectiu de reduir el patiment per la incapacitat d’arribar els uns als altres: cadascun d’aquests parells té la seva pròpia visió del món, de la família., de criar fills. I tothom creu que definitivament té raó.
En molts casos, la ruptura de les relacions entre pares es produeix per bé: cadascun d’ells encara pot trobar la seva felicitat. Però per a un nen, aquesta pot ser la millor sortida, perquè créixer en condicions d’escàndols constants i clarificar les relacions entre pares és una garantia de psicotraums que poden afectar negativament el seu desenvolupament i el seu futur. De fet, en aquest cas, fins i tot amb els dos pares propers, no rep una sensació de seguretat, que és extremadament important per al desenvolupament de les propietats innates del nen.
No obstant això, en estar divorciada, la mare també pot afectar negativament el desenvolupament del nen. Quan li preocupa el seu benestar i la seva capacitat per criar el seu fill amb dignitat, la seva ansietat es transmet al nen i aquest no se sent segur.
A més, quan una mare es queixa d’un pare davant d’un nen, és estrès per a un fill. Al cap i a la fi, el pare és la persona més propera i estimada després de la mare, i passa en la mateixa mesura que la mare. La persona amb qui el nen ha format un fort vincle emocional. El fill simplement no pot entendre com podria ser dolent.
D’altra banda, la mare no pot mentir, oi? I el fill creix amb tal contradicció a l’ànima. Sent que el món és insuportablement complicat. Li preocupa molt que les persones més properes a ell no puguin trobar un idioma comú.
Si no es fa res, posteriorment serà difícil per a aquest nen establir vincles emocionals amb altres persones, sobretot si té un vector visual.
Per a una persona amb un vector visual, el sentit de la vida està enamorat i crea connexions emocionals amb altres persones. I si a una edat molt primerenca va aprendre com es trenquen i com de durs i dolorós és, llavors, defensant-se d’aquest dolor, el nen pot tancar-se emocionalment. I, quan creixi, tindrà por de les relacions properes, una repetició de l’experiència negativa dels seus pares.
Quan un nen és com un pare
Per descomptat, cap mare vol que un fill tingui problemes. Però, com es pot mantenir la calma i educar-lo quan sembla el seu pare? I cada vegada que voleu entrar en un fill per qualsevol motiu, s’assembla tant al seu exmarit.
I és realment difícil, perquè com més fort sigui l’afecció al pare del nen, més fort serà el ressentiment cap a ell més tard. I fins i tot quan una mare d’aquest tipus s’adona que, en realitat, el nen no l’ofèn, sinó el seu pare, no pot evitar-se.
Com a regla general, aquest problema s’enfronta a mares molt pacients i afectuoses que han estat tractant des de fa temps de mantenir una relació amb el seu marit i per a les quals la família és de gran importància: dones amb vector anal.
Les propietats de la seva psique inclouen un bon record, un atractiu per al passat. Cada vegada que mira un nen, tal mare recorda el seu pare i recorda el seu ressentiment contra ell. En veure les característiques del pare en el nen, no pot contenir-se i es troba constantment en culpa del nen, critica, li manifesta afirmacions.
És habitual que una persona amb un vector anal noti qualsevol defecte: aquestes persones són perfeccionistes que volen perfeccionar-ho tot. Amb la implementació correcta de propietats innates, aquest desig fa que una persona amb un vector anal sigui el professional més alt del seu camp.
No obstant això, quan una persona amb un vector anal s’ofèn i es decepciona, la seva capacitat per notar els errors dels altres no s’utilitza com a crítica constructiva, sinó per treure el seu ressentiment a través del sadisme verbal. Al mateix temps, els retrets, que realment s’adrecen al pare, s’aboquen sobre un nen amb una psique immadura i immadura. El nen rep immerescudament la seva part de reclamacions. En lloc del seu pare, ha de respondre pel que no va fer.
Culpable de tot
Aquesta situació és més difícil per a un nen amb un vector anal. En aquestes condicions, se sent no només privat d'un sentiment de seguretat, sinó culpable de tot el que li passa a la seva mare. S'esforça per fer tot el que se li demana, bé, perfecte. Però per molt que ho faci, la seva mare encara el critica.
A més, a la nostra història, la mare també té un vector de pell, que té propietats oposades a l’anal. Les persones amb un vector de pell ho fan tot ràpidament, poden combinar diverses coses alhora. Per tant, la mare està irritada per la lentitud i la lentitud del fill anal. I per al ressentiment anal, la irritació de la pell es barreja per la seva lentitud, pel fet que ha de passar tant de temps amb el nen, i ella no pot fer els seus negocis.
Aquí xoquen els valors vitals de la mare i del nen: ella, com a representant del vector de la pell, vol proporcionar-la econòmicament. Per fer-ho, treballa en diverses feines. Amb aquest objectiu, busca un home nou que pugui atendre ella i el nen. Un nen amb un vector anal necessita la cura i l’atenció de la mare, lloances, perquè poc a poc l’ensenyi.
En un esforç per complaure la mare, aquest nen pot oblidar-se dels seus propis desitjos. Així, en presència d’un lligament anal-visual de vectors, es forma un complex d’un bon noi, quan amb totes les seves accions vol obtenir l’aprovació i l’acceptació de la seva mare.
A més, en fer-se gran, aquest nen experimenta enormes dificultats per establir una relació de parella, perquè se sent culpable de tot el que passa. Esforça amb totes les seves forces per ser el millor, però constantment troba nous defectes en ell mateix i es castiga sense parar.
Com podeu proporcionar al vostre fill un futur millor?
Totes aquestes conseqüències es poden evitar fàcilment mentre el nen encara és petit. Com fer-ho? Deixa de culpar al pare del nen de totes les teves desgràcies. Per fer-ho, n’hi ha prou amb que la mare s’adoni del seu ressentiment contra el seu exmarit i l’entengui a ell i a tot el que passés en la seva relació d’una manera nova. Vegeu els motius reals de desacords i malentesos del passat. I això només és possible quan s’entén una persona des de dins, els seus veritables desitjos, les seves propietats mentals, els motius de les seves paraules i les seves accions. La psicologia del sistema-vector de Yuri Burlan ens ensenya a entendre altres persones com a nosaltres mateixos, i això canvia sorprenentment la nostra relació amb ells. Les antigues queixes i tot allò que interferia en les relacions constructives desapareixen naturalment.
Quan una dona deixa d’estar ofesa pel seu exmarit, pot estar fàcilment d’acord amb ell sobre les reunions amb el nen; aquesta pregunta deixa de ser tan dramàtica. I el més important, la relació amb el nen està canviant: en lloc de reclamacions i retrets, arriba la comprensió i un amor encara més fort. Adquireix una sensació de seguretat i es desenvolupa d’acord amb les seves propietats naturals.
La psique del nen passa pel seu desenvolupament fins al final de la pubertat. Això vol dir que abans d’aquest moment encara és possible corregir totes aquelles falses actituds que el nen percebia a partir de l’experiència negativa de les relacions parentals. També podeu formar la seva actitud correcta envers la vida, ensenyar-lo a comprendre i avaluar sobrament els trets distintius del seu caràcter i mentalitat. Ensenyeu-lo a pensar independentment i a seguir els seus desitjos. Eviteu la formació d’un complex de nois bons que busqui l’aprovació i l’elogi de totes les persones que se li acostin.
Moltes mares van aconseguir trobar un llenguatge comú amb els seus fills i aquest enfocament per a la criança perquè el nen creixi feliç fins i tot en una família incompleta:
Després de les primeres conferències en línia gratuïtes sobre psicologia vectorial sistèmica a càrrec de Yuri Burlan, comenceu a entendre a vosaltres mateixos i al vostre fill més a fons, què serà el millor per a ell, què vol. Comences a pensar en altres categories.
Inscriviu-vos a conferències en línia gratuïtes sobre psicologia vectorial sistèmica a càrrec de Yuri Burlan:
