Ignorant o quan el silenci és més fort que un crit
En les famílies on els nens es veuen privats de l’atenció dels pares, on experimenten estrès, pateixen por i soledat, el desenvolupament de la psique s’atura. Creixent patiment, cruel o incapaç d’adaptar-se a la vida, adults solitaris i rebutjats. I viceversa, quan un nen rep prou calor dels pares, quan sent que és estimat i entès, acceptat i recolzat, la seva psique es desenvoluparà constantment i plenament …
Els meus pares no em van guanyar. La mare estava tan ocupada que només era tard a la nit o els caps de setmana que podia cridar histèricament. El pare era a casa totes les nits. Sopar cuinat. Quan vaig créixer, vaig ajudar amb les lliçons. Teníem una biblioteca enorme, i ell en sabia molt i parlava tan clarament. És cert que tot s’havia de demanar. Preferia la solitud, no li agradava quan feia un soroll o, després de jugar, vaig irrompre al seu despatx. Va ser un enginyer i inventor amb talent i un excel·lent professor. Vaig saber aconseguir el resultat.
I amb mi el seu mètode educatiu era senzill. No he sentit amenaces ni crits d'ell. Simplement va callar. En lloc de jurar, hi ha un aspecte de vidre glaçat i silenci. Totes les preguntes es van estavellar contra la paret en blanc que estava construint el meu pare, em vaig trobar amb ell i vaig intentar persuadir-me. Amb un moviment agut, em va llençar i, quan vaig sortir de l’oficina amb un gos apallissat, va clavar la porta tan bruscament.
El pitjor és que vaig sentir que realment s’oblida de mi allà mateix. Es dedica a les seves tasques, als seus projectes i no li preocupen les meves llàgrimes i el malentès "què passa?"
Vaig intentar demanar perdó amb llàgrimes, vigilant quan sortia del despatx. Va lliscar notes sota la seva porta. El pare era inamovible: "Vostè mateix esbrina el que té la culpa". Era com si colpegés la paret. Enorme i amenaçador.
No em podia queixar de la meva mare. Vaig intentar-ho al principi, però sempre vaig rebre: “Per tant, sóc el culpable d’alguna cosa. Mira . I jo estava buscant. Al principi no ho entenia gens. Acoblant-me en una bola i cobrint-me el cap amb una manta, només plorava. Era insuportable per a mi estar sol, en una disputa, i estava disposat a demanar perdó per qualsevol cosa, només per restablir el contacte.
Amb el pas del temps, vaig aprendre a mantenir-me fora dels ulls del meu pare. Asseguda a la taula, va mirar el plat, es va estrènyer, intentant desaparèixer quan ell passés per allà. A mesura que vaig fer-me gran, als vuit o nou anys, vaig començar a entendre que el meu pare va deixar de parlar-me quan es va decebre, quan vaig oblidar les seves normes. I això passava amb força freqüència. Jo era un gran delinqüent. Marxa sense dir-ho a ningú, lluita, no netegis l’habitació, porta alguna cosa al seu despatx sense demanar-ho i no la tornis a posar.
Quan era adolescent, els meus pares es van divorciar. En aquest moment, ja no m’importava tant de córrer al meu pare i demanar disculpes de seguida. Estic una mica acostumat a ignorar setmanes o fins i tot mesos. Però des de la infància em sentia culpable …
Va resultar que durant molts anys no vaig notar que ja havia adoptat aquest mètode de comunicació a la meva família. No vaig colpejar el meu fill, però quan estava enfadat o descontent, era com si la lava bullent s’aixecés dins meu. Bombolles de paraules doloroses i retrets es van convertir en un remolí de ganes de sacsejar aquest petit "monstre". La lava es va acostar tant que estava a punt d’arrencar la tapa, que vaig retenir amb la darrera força. Vaig intentar mantenir la cara plana i en blanc. Es va mantenir un minut de silenci, que va fer possible que el nitrogen líquid de l’odi convertís l’aigua bullent en un altre bloc de gel. I aleshores amb prou feines vaig dir audiblement: "Ja està, ja no et parlo!"
Vaig haver de fer front al meu odi quan el meu fill de sis anys va dir: "Vés-te'n, no et vull tornar a veure mai més".
En aquell moment, em vaig mirar a través dels seus ulls, vaig sentir una cremada per la meva pròpia mirada ferotge, dolor per la ruptura d’alguna cosa càlida, casolana, confidencial, un desig d’allunyar-me i fugir. Em vaig recordar de mi mateix, petit, indefens i sol en un erm emocional.
El poder dels erms emocionals
El nen no ha de ser colpejat per privar-lo del seu sentit de seguretat i protecció. N’hi ha prou amb no adonar-se’n. Castigant un nen amb força o ignorant-lo, el privem d’intimitat i calidesa, destruïm el seu sentiment de suport a la vida, el suport de la gent més propera.
El silenci, la falta d’emoció, la fredor et fan sentir inútil, no digne d’atenció, humiliat. Es tracta de violència sense violència física. Això s’actua sobre els propis estats del nen: frustracions, decepcions, afirmacions. Això no és educació.
L’educació condueix a la capacitat futura del nen per adaptar-se a la vida en societat. Això significa que una persona determinarà les seves habilitats i capacitats, serà independent, delicada i sensible a la resta de persones. La violència silenciosa dels pares té un fort efecte en l’infant, generant pors, addiccions, fent que experimenti estrès, cosa que significa que en el futur la seva capacitat d’adaptació, de vida feliç i d’interacció amb les persones es veurà deteriorada.
Tots els pares estan "silenciosos"?
Entre els vuit vectors, es poden destacar aquells que tendeixen a utilitzar la ignorància en el seu comportament.
Indiferència: pare amb vector sonor.
A causa del seu sòlid egocentrisme, la fixació en si mateixa, els seus pensaments, és possible que no senti les experiències i els desitjos del nen. Això passa quan el vector sonor dels pares està en mal estat. En aquest cas, els pensaments i els sentiments del nen no tenen cap valor per a ell. No mostra cap interès pel nen i la demanda d’atenció a si mateix provoca que el pare o la mare estigui desconcertat.
Insensibilitat: pare amb combinació vectorial-visual cutània.
Quan una mare amb un lligament visual de la pell mostra avidesa emocional, no nota l’infant, no reacciona davant d’ell, es nega a acariciar-lo, es comporta com si el nen simplement no existís, podem dir que ella mateixa es troba en un estat emocional complex. escassetat. Les pors pròpies d’un vector visual no desenvolupat restringeixen la gamma de sentiments, no permetent alegrar-se i donar amor, característic d’una persona amb un vector visual desenvolupat.
Indiferència demostrativa: un pare amb un vector anal-visual.
Si a un pare així li pesen els ressentiments i les expectatives profundes i inconscients, tendeix a fer servir el silenci com a càstig, cosa que obliga el nen a sentir-se culpable. En fer cas omís, mostra al nen que és dolent, esperant que el nen li demani perdó i penediment.
Nens marginats
Ignorar-lo fa mal al nen. A l'edat adulta, l'experiència de la solitud, la impotència és un fort estrès. I què passa amb els nens! El nen perd el sentit bàsic de protecció i seguretat, en ell neix una por profunda: la por de no sobreviure.
Aquests nens creixen sense confiar en el món.
El món és mare. Sense mare, sense pau. El món és una família, calidesa, on esteu segur que us desitgen bé, els encantarà i els importarà. Al cap i a la fi, el món dels nens és, en primer lloc, un món d’alegria, joc, atenció i interès. Així és com el nen coneix el món, però, en resposta, el món dels pares es molesta, s’ofèn, calla, rebutja. "Que el món torni a ser el mateix", pensa el nen. És insuportable sentir-se abandonat i abandonat, sense un sòl ferm sota els peus. Com es pot creure un món que et va enganyar, que et va trair i que et deixés sol impotent?
Un nen desenvolupa una desconfiança del món, de la seva estabilitat i benevolència. Fins i tot quan sigui gran, hi haurà la sensació de la seva inutilitat i insignificància. La incertesa interior li impedirà establir relacions constructives amb altres persones.
"El món no em necessita, em posaré fora dels parèntesis".
En aquests nens, el desenvolupament intel·lectual es desaccelera.
Els nens rebutjats senten agudament la seva vulnerabilitat, indefensió i por de ser abandonats pels seus pares per sempre. Què pot ser pitjor que perdre l’amor dels pares? La por a perdre-la és tan forta que de vegades provoca pànic i afectació. En estat de passió, qualsevol persona, especialment un nen, comença a pensar malament. En aquest moment, els processos del cos estan destinats a sobreviure: aquesta és la disposició a córrer, amagar-se, però no pensar. Les pors alenteixen el procés de pensament i frenen el desenvolupament intel·lectual del nen.
Els pares solen utilitzar el silenci com a mètode de manipulació, obligant el nen a obeir, ajustar-se i dependre de l’estat d’ànim emocional dels pares. El nen intenta endevinar què necessita el pare i ho farà tot per no fer front a l'amenaça de ser ignorat. Però com que aquesta no és la motivació pròpia d’un nen, el desenvolupament de la personalitat es basarà en la compulsió externa.
A l'edat adulta, utilitzarà involuntàriament una de les dues estratègies: o tenir por i obeir, humiliar-se o atacar. I, segons el vostre conjunt de vectors, convertiu-vos en víctima o violador.
Aquests nens, com a adults, no saben establir una connexió emocional.
Les relacions entre persones es construeixen sobre la base de sentiments i comprensió mútua. Establir el vincle emocional més important en la infància entre pares i bebès donarà al nen madur la capacitat de mantenir una relació a llarg termini.
Quan un adult no mira, no respon al nen, s’allunya, es distancia. No vol notar que trenca la connexió, no sent que està trencant el contacte, provocant així dolor a un altre, privant-lo del que és vital. La retroalimentació emocional és una resposta que indica que se sent, s’entén i se sent. Al no rebre resposta de la gent més propera a ell, el nen creixerà insensible, sense ànima, incapaç de sentiments profunds, cosa que significa que l’amor i la fidelitat reals no passaran a la seva vida, no vindrà al rescat i no donarà suport en moments difícils. Si un nen no va experimentar relacions estretes a la infància, li serà difícil establir relacions càlides i sensuals a l'edat adulta.
"Ningú em necessita, així que tampoc no em necessito a mi mateix".
La personalitat d’aquests nens no està formada.
L’infant aprèn a percebre’s a si mateix a través de l’actitud envers ell, en primer lloc, dels pares. A causa del fet que el nen sempre equilibra, no comprèn: l'amor - no l'amor, creure - no creure, culpable - no culpable, la seva psique és inestable en el sentit de la seva pròpia existència, el seu jo.
Sóc o no? Si existeixo, per què no em veuen? Sóc invisible, sóc un fantasma? Com fer un tot a partir de trossos trencats? Uneix: simpatia, afecte, amor. Separa: hostilitat, odi, irritació, indiferència. Fins i tot d’adult, continua pensant que és un error, que és superflu en aquesta terra, que li passa alguna cosa. Negant-se ara mateix, no valora la vida. Així: ni vius ni moris …
Protegir el futur dels nens
En les famílies on els nens es veuen privats de l’atenció dels pares, on experimenten estrès, pateixen por i soledat, el desenvolupament de la psique s’atura. Creixent patiment, cruel o incapaç d’adaptar-se a la vida, adults solitaris i rebutjats.
Per contra, quan un nen rep prou calor dels pares, quan sent que és estimat i entès, acceptat i recolzat, la seva psique es desenvoluparà de manera constant i plena. Es confia en si mateix i en les seves capacitats com a persona capaç de sentir profundament, plenament i fer grans coses.
