Llaços familiars: una unió feliç o una càrrega sense sentit?
No dormo a la nit. Com un dement, passejo per les habitacions, miro els nens adormits, a tu i estic horroritzat pel buit en què m’he convertit. No sento res, no vull res. No sé jugar amb els nens, ser lleuger i natural. No puc ser una bona dona, si us plau, inspira’t. Ni tan sols vull intimitat amb tu. No puc. No sé com. No vull…
- T'agradaria un poc de tè? - Sveta es va asseure a la vora del llit i va intentar sentir les sabatilles amb el peu.
- Te?.. Realment estava tan malament? Abans t’agradaven els gelats després del sexe.
Finalment, capbussant-se a la pell càlida de les sabates de casa, Sveta va entrar tranquil·lament a la cuina, va palpar el bullidor i es va congelar a prop de la finestra.
"Tindré un te", li sonava a prop de l'orella i les seves espatlles fredes es van enfonsar a la roba càlida de la túnica d'un home gran. A Sveta li agradava com feien olor les coses del seu marit: el subtil aroma de colònia barrejat amb fum de cigarreta, però ara aquesta barreja va colpejar al cervell sense cerimònia.
- Alguna cosa ha passat?
Silenci.
- Passarà alguna cosa?
La mateixa resposta.
- Necessites parlar? - el marit era tendrament persistent. Sempre se sentia quan "trobava" a la Llum. Va entendre les seves bones intencions, però cada vegada es feia més difícil respondre a l’ajuda que s’oferia.
- Sí. Potser , va respirar suaument. - Gràcies per jugar amb mi.
Encara apagant el llum, va abocar alguna cosa a les tasses i hi va abocar aigua bullent.
- És cafè. Res?
- Ho he entès. La conversa serà llarga.
- Ho sento. - Recollint els seus pensaments, Sveta va abraçar la tassa calenta amb els seus dits prims. - Crec que m’ofego. Estic xuclat d'acer fosc i fred. No puc moure'm, resistir-me, cridar. Sembla que tancaré una mica més els ulls, m’ofecaré, em rendiré …
- Tu em tens! - Va sonar tranquil·lament però amb seguretat fora de la foscor.
- Ho sé. Però tinc per a mi mateix.
El marit estava preparat per a qualsevol cosa per a ella. I l’ha tret de manera reiterada del pantà. Però alguna cosa no anava bé.
- Salvació de les persones que ofeguen, com es diu … - va dir amargament Sveta i va prendre un glop de foscor de la seva tassa. - Saps, sempre he pensat que era forta. O millor dit, especial. La singularitat del pensament també era poder. T’omple d’alguna cosa important i important, et fa destacar de la multitud. Però en lloc d’avantatges, aquesta característica només comportava problemes i dolor.
Per culpa d’ella, no tenia amics. Més tard, quan tothom s’havia separat per parelles, ningú no va mirar cap a la meva direcció. Ni tan sols em sentia un aneguet lleig, sinó un monstre. No només odiava el cos, sinó també la seva essència. La "característica" que era. O era jo? No importa!.. Però va ser ella la que es va convertir en la meva presó, una autèntica maledicció.
Tot i que sou petit i indefens, es tracta d’una càrrega insuportable. O la multitud et menja per ser diferent … O … No, no em vaig convertir en tothom. I es va perdre, la connexió amb allò tan gran i important de si mateixa. Amb aquesta força i peculiaritat.
Ser "especial" va resultar ser "aliè". Per a tot.
Sempre ha estat així. En tots els meus intents de construir una relació, alguna cosa no creixia junts, no s’unia. A poc a poc vaig començar a sospitar que no era cosa de l'altre. Això passa amb mi. Era difícil conviure amb aquest pensament. No vaig aconseguir justificar-me, sentir-me bé i correcte. Afegit un sentiment de culpa. Era amarg i avergonyit.
No sentia aquells que eren al voltant, no entenia les seves accions, aficions, principis. I per a ells era una endevinalla, una esfinx freda, "confosa per tot el cap". La bretxa era massa gran, sense possibilitats d’apropar-se. I no hi havia cap desig particular.
En algun moment, vaig decidir quedar-me sola per sempre. No busqueu, no proveu, no espereu. Em va satisfer el silenci de l’apartament, un got de vi a la taula i un llit buit. Però no cal fingir i adaptar-se per ser agradable i còmode.
Un suau sospir es va enfonsar al fons de la tassa.
- I llavors vas aparèixer. Sorprenentment, no teníeu por de les meves curiositats.
- T'estimo. No són els vostres estats d’ànim”, la veu del seu marit li va tocar la galta amb una suau calidesa de cafè.
Es van asseure a la foscor amb els ulls tancats: era més fàcil de veure.
- Sí. Em va guanyar aleshores. I també la vostra paciència. No t’has afanyat, no has pressionat, no has intentat canviar-me. Ho vaig prendre completament.
Amb tu em vaig sentir segur, vaig poder treure la màscara, deixar les armadures que feia servir per protegir-me del món. Fins i tot em va semblar que era normal. Només una dona, com qualsevol altra.
Abans no volia fills. Vaig pensar que seria una mala mare. Els nens s’han d’estimar, educar, ensenyar. I no hi havia amor en mi. No hi havia res més que un buit sense fons. Negre i fred. Llavors vas aconseguir fondre-la. Va ser la primera primavera de la meva vida. Tot i els meus trenta avantatges, em vaig sentir divuit. Per primera vegada volia viure, respirar, florir i no ser un herbari desaparegut, estrenyut per les pàgines d’un llibre antic. I, com un pomer vell, de sobte vaig començar a brotar, vaig trobar l’esperança, vaig donar a llum fills. Sóc mare de bessons! Una reflexió sobre això prové del regne de la fantasia.
Però no va trigar gaire a trencar-se alguna cosa a dins. Encara ets el millor de la meva vida. Només l’alegria es va esvair d’alguna manera. Com si hagués aparegut un buit a l’ànima i la vida hi flueixi.
Quina va ser l’esperada felicitat, força, suport, de cop trencada. Va resultar ser només un reflex tremolós a la superfície de l’aigua. Estiro la mà, però el fred humit em crema els dits i la imatge es difumina cada cop més. Una mica més, i el corrent l’emportarà, i em quedaré a la costa tot sol.
Vull tornar a tu, a nosaltres, a mi mateix. Però com si hagués oblidat el camí cap a casa. Amnèsia de sentiments i significats: no recordo qui sóc i per què sóc aquí, què vaig viure, què pensava, somiava. Sembla que alguna vegada vaig tenir alguna cosa i després la vaig perdre. I sense això no hi ha jo.
No dormo a la nit. Com un dement, passejo per les habitacions, miro els nens adormits, a tu i estic horroritzat pel buit en què m’he convertit. No sento res, no vull res. No sé jugar amb els nens, ser lleuger i natural. No puc ser una bona dona, si us plau, inspira’t. Ni tan sols vull intimitat amb tu. No puc. No sé com. No vull.
Sveta va apartar la tassa refredada, es va girar cap a la finestra i va obrir els ulls. No hi va haver llàgrimes.
“Ni tan sols puc plorar com una tia normal! Llançar-se als braços del seu marit, donar-se a consolar-se …”Al pensar en tocar la Llum es va estremir. Però el seu marit estava assegut immòbil a la cadira, escoltant atentament les seves paraules.
"Quant de temps pot suportar això?" - em va passar pel cap.
- Per què ho necessiteu? Resulta que et vaig enganyar: el conte de fades es va convertir en un malson i la bellesa es va convertir en un monstre.
- No t'atreveixes a calumniar la meva dona! - va dir el marit amb un somriure a la veu. - Ets meravellós, el millor del món! M’importa molt tu!
- Aquí teniu raó: pagueu molt car per viure amb mi. T’ho dones tot, amor, cura, temps … Està justificat el preu?
La conversa es va convertir en un camí inestable. Tots dos van sentir la desesperació persistent en la foscor de la cuina. El marit va entendre que qualsevol dels seus arguments es trencaria, però va fer un altre intent:
- Llum, et necessitem. Molt.
- Ho sé. Això és l’únic que em va fer avançar fins ara. Però … jo no em necessito jo, un llamp va caure sobre la foscor.
- Que estàs dient?! - El marit es va llançar del seient, va girar la seva dona cap a ell, amb els palmells lleugerament alçats amb la cara cap amunt.
"La veritat", va apartar tranquil·lament les seves càlides mans. - Per a què? Per què viure així? Fingir, suportar. Tothom pateix per culpa de mi. No em convencis! Ho sé. No puc ser una càrrega per a tu si sóc una càrrega per a mi mateix. No és just.
Sveta va treure tasses de la taula i va encendre l'aigua.
"És millor si no hi sóc", va dir amb tranquil·la convicció.
- Però lleuger! Brilla! Llum!.. - La veu del seu marit tremolava desesperada.
- La llum es va apagar. Va sortir. I durant molt de temps. Només em vaig convèncer breument que el buit interior prové de la soledat, que la meva família i els meus fills em curaran. Sé que sona dur, però sincerament, en aparellament i reproducció, en què som diferents dels animals? Què significa ser la "corona de la natura"? Per què som aquí? I si no té sentit, per què provar de suportar aquest dolor, turmentar-se a si mateix i turmentar els altres? No vull!
Va haver-hi silenci a la cuina durant molt de temps. Sveta no va sentir cap alleujament del que va dir. No va canviar res.
El marit es va asseure amb el cap a les mans, pensant febrilment. Sempre li va costar entendre el seu cònjuge. Va sentir que hi havia alguna cosa que no estava en ell. Per a ell, la família era la felicitat més alta i el màxim de Svetin estava clarament més enllà dels límits de les sensacions que ell podia entendre. El seu dolor era tan penetrant que se li va transmetre. No hi va haver cap condemna. Hi havia confusió, impotència, desesperació.
…
Una dona amb un vector sonor és una lliga diferent. Altres desitjos, interessos. La barra té una alçada completament diferent. Qualsevol dona vol rebre protecció, seguretat, seguretat d’un home. Zvukovichka espera que la seva parella li proporcioni el més important: SENSE. Tota la resta sembla petit, buit, temporal.
La vida és com un tren que corre per una pista interminable a una distància desconeguda. Algú gaudeix de la vista fora de la finestra, masteja entrepans i gaudeix de la comunicació amb els altres viatgers. I algú es fixa només en entendre on i per què el porta aquesta presó sobre rodes. La sensació d’estar empresonat no només a la família, sinó també al propi destí, no permet gaudir del viatge. Marit, nens, vida quotidiana, feina, descans: tot molesta, distreu l’objectiu del propi camí.
Què fer? Per arrencar la clau de pas, baixar en una de les parades: deixar la família o fins i tot de la vida, sense arribar a l’essència? O armar-se de coneixement, entendre’s, adonar-se del significat del moviment i triar independentment una ruta feliç?
Avui qualsevol dona ho pot fer. Tant més per a una dona amb un vector sonor.
