La vida cap a l’altre o les relacions bilaterals
El sexe ja no és divertit. Els teus ulls no es cremen com abans, les mans fredes i flàccides no s’abracen, sinó que simplement m’agafen, i ja no sento, com abans, un moviment rítmic, alegre, lleugerament agressiu cap a mi …
Ell: Vaig fer front als meus problemes jo mateix. Per tant, volia, esperava que poguéssiu fer front vosaltres mateixos. Vaig considerar que els vostres problemes eren feines domèstiques, guarderia, perquè estava completament immers en la feina. Vaig tancar els ulls quan necessitava suport, quan calia plorar, quan calia reconfortar-vos i escoltar-vos. Vaig fingir que no notava les vostres peticions no expressades. Vostè va jurar, em va acusar, però estava convençut que tenia raó i només em vaig preguntar: on era aquella noia alegre i alegre amb qui compartíem els nostres somnis fa cinc anys?
El sexe ja no és divertit. Els teus ulls no es cremen com abans, les mans fredes i flàccides no s’abracen, sinó que simplement m’agafen, i ja no sento, com abans, un moviment rítmic, alegre, lleugerament agressiu cap a mi …
Ella: Em recordo d’una mosca de tardor. Amb la darrera força, lluita sense parar entre els marcs de les finestres, adormida i desemparada davant del fred que s’acosta. Nen, feina, infinites tasques domèstiques. Els mateixos pensaments em bullen al cap: què cuinar per dinar, per sopar; fes-me la bugada avui o demà; quina roba preparar per al nen, per a tu i per a tu l’endemà; si hi ha prou diners per comprar o prendre un préstec; simplement no arribar tard a la feina; Tindré temps per recollir el nen del parvulari o haig de trucar al professor.
M’has ajudat una mica, però jo mateix em vaig negar a demanar-te ajuda. Perquè hi vau estar d’acord, però com si volguéssiu que no ho demanés més. No podia suportar el soroll remordent de rentar els plats, la roba penjada arrugada, desapercebuda en netejar les escombraries. I fins i tot si ho vas fer tot perfectament, en qualsevol cas, després de la meva sol·licitud, es va tornar tètric, irritat i fred. Es va asseure a l'ordinador i va respondre a qualsevol toc: "No distreu, estic ocupat". Va començar a oblidar-se dels aniversaris dels meus pares i, fins i tot després del recordatori, referint-se a les circumstàncies laborals, no va aparèixer felicitant-los per telèfon.
Des de fa aproximadament un any no et vull, el teu tacte m’irrita, el sexe s’ha convertit en un deure per a mi. Després d’això, em sento devastat. Sí, darrerament intenteu tenir cura: heu alliberat tota una setmana i els dos únics hem descansat al mar. Ara de vegades començaven a sopar en un restaurant … I, tanmateix, sento que som com a desconeguts …
Una direcció
En aquesta vida, pots fer moltes coses pel teu compte. Fregiu ous només per vosaltres mateixos, talleu la fusta, escolteu música, observeu la posta de sol, acaroneu un gatet. Podem plorar sols. Riu mentre mires una comèdia. Per a això no necessiteu una altra persona. Però llavors la nostra vida es converteix en un carrer de sentit únic i estret. Però viure és tan poc interessant. Necessitem altres persones. Necessiteu una vida bidireccional. Amb relacions bilaterals.
El nostre cos està dissenyat per naturalesa de manera que tots els sensors estiguin dirigits cap a l'exterior. La vista, l’oïda, l’olfacte, el gust, les sensacions tàctils ens proporcionen informació de l’exterior, de manera que la nostra àrea d’interès queda fora. I a fora hi ha altra gent. Amb els seus valors, necessitats, desitjos. Alguns necessiten un toc afectuós i suau, d’altres no suporten el toc. Alguns estudien tota la vida, mentre que d'altres, després d'haver escoltat la paraula "estudiar", fan veure que han mort. És vital per a alguns parlar, explicar alguna cosa, als altres: callar i retirar-se.
Imagineu-vos una campana marcint-se en un prat de primavera. Potser és així com se sentirà una persona amb necessitat de parlar si no hi ha ningú que ho expliqui. Sí, podeu murmurar per vosaltres mateixos, però es perd un component important: reacció, connexió, resposta viva. Podeu fer-vos massatges, però la necessitat d’afecte s’associa amb una altra persona. El nen s’acosta a la seva mare i li posa la mà al cap; encara no sap parlar, però sent la seva necessitat i li pregunta el millor que pot.
Zona perillosa
Nosaltres mateixos no podem mirar l'estómac ni, per exemple, l'apèndix. Aquí els metges vénen al rescat amb els seus raigs X i els seus endoscopis. Tot i això, cap aparell no ens ajudarà a veure on hi ha els desitjos i les necessitats al nostre cos. I si encara sentim i definim d’alguna manera les nostres necessitats, sovint només endevinem els desitjos d’un altre.
Sí, és bo quan saps el que vols, tu mateix i ho expliques directament a la teva persona estimada. Però passa d’una altra manera. La seva dona és histèrica i fa algunes afirmacions: no va besar ni va dir el mal, ni va fer res, ni va fer el mal, i darrere d’aquests retrets hi ha una necessitat més profunda que no es va adonar. O el marit es queixa: poc salat, sobredós, un embolic a la casa, no es poden estalviar diners, però realment vol alguna cosa completament diferent …
Atura
Per entendre l’altre: què significa? Suposo que és conèixer i sentir el que vol una persona, quins són els seus desitjos i necessitats, i no els que em semblen. Al cap i a la fi, sovint atribuïm els nostres desitjos a un altre i insistim que l’entenem. Però vol alguna cosa completament diferent, no comparteix la nostra comprensió, no ho sent, de manera que no hi ha connexió o és unilateral.
Moviment circular
Les persones properes es converteixen en desconegudes quan no s’adonen del que els falta, de què s’esforça, quan l’un exigeix alguna cosa a l’altre, però ell no dóna. I és tan atractiu en tots els sentits (amb llàgrimes, amenaces, punys) pressionar-lo, fer-lo obeir. Aquests intents de "doblegar el món" per si mateixos poden durar anys.
Ell i ella, marit i dona, una família nombrosa, són sistemes holístics tancats on l’èxit i el sentiment de felicitat depenen de relacions interpersonals properes. I llavors la felicitat és “quan m’entenen”, quan reconeixen i accepten una parella com una altra persona diferent, però molt important. Amb les seves pròpies necessitats i desitjos, alhora que comparteixen els valors de l’altre. Quan es vol satisfer, en la mesura del possible, les expectatives d’un altre.
Aquest retorn voluntari, l’altruisme mutu en les relacions de parella, dóna lloc a una forta connexió emocional especial. Les persones s’enriqueixen mútuament, acceptant el món d’una altra persona i, malgrat totes les dificultats de la vida: disputes, possibles fracassos, malalties, mantenen una profunda connexió interhumana.
Trànsit de doble sentit
En aquesta relació, tothom intenta prendre el costat de la parella i mirar la situació des del seu punt de vista. Comprendre per què l’altre assenyala tan desesperadament descontentament, irritació i ressentiment. Al mateix temps, tothom entén que no pot ni ha d’obligar l’altre a complir els seus desitjos. Perquè allò que té una gran importància per a un potser no és tan important per a un altre. I si som adults, tothom hauria d’exigir-se a ell mateix i no a una parella. Només jo decideixo quant i què puc fer tot sol, a voluntat.
Aquí són possibles objeccions: "Per què he de fer el que no vull?" Per descomptat que no haurien de fer-ho. El valor rau en el fet que això no és un deure, no és una qüestió rutinària, sinó una lliure elecció. Una elecció voluntària, deliberada i alegre que aporta plaer i gratitud.
Ell: Em vas parlar de les teves pors, de les fantasies romàntiques, de la importància i prioritat dels valors familiars per a tu. Sobre l’esgotament de la feina, un nen, les nostres baralles. Que no tingueu ningú amb qui compartir els vostres sentiments, experiències. De sobte vaig sentir el fràgil que ets, el difícil que és suportar la pressió d’una vida que s’accelera. Quant de la vostra energia es gasta en un treball rutinari i monòton. Em vaig adonar de com eren de diferents les nostres fantasies: no alimentaven els nostres cossos, sinó que els desgarraven amb la seva insatisfacció. Però aquestes fantasies incomplertes, aquests desitjos, ens van reunir de nou.
Que càlida sona la teva veu quan et pregunto si hauria d’anar a la botiga en tornar cap a casa o quan agraeixo els petits regals que estic aprenent a fer-te. Quina alegria mirant el meu, encara que no freqüent, mimat amb un nen. Agraeixo l’emoció i l’admiració sinceres que experimenta, per la força i la inspiració que rebo després de la nostra proximitat.
Ella: Com si el meu cor es trenqui i caigui quan crec que estava a dos passos del divorci. No de seguida, però, tot i així, vaig aconseguir solucionar les meves reclamacions i queixes, vaig deixar de culpar-vos i, de ben segur, es va fer més fàcil viure. En algun lloc hi havia una sensació de plaer i alegria, sobretot quan pressioneu tendrament contra la meva mà, estenent una tassa del vostre te preferit o quan em mireu amb gratitud, si parlo amb una veu tranquil·la i tranquil·la. El romanç ha tornat i només s’ha d’imaginar la vostra càlida respiració al coll, mentre la por em sobra el meu cos. El desig de compartir sentiments i donar-vos plaer ha tornat. Vaig començar a notar que esteu intentant salvar-me de l'estrès tant com sigui possible, sou més comprensiu sobre les sol·licituds d'ajuda i vaig començar a expressar els meus desitjos de manera més oberta. Vaig deixar de construir còmodeun món unilateral per a tu mateix. Ara sento que anem els uns als altres.
Illa de seguretat
Les persones més properes i estimades són per a nosaltres la primera ajuda d'emergència. A la vida quotidiana, observen els nostres esforços, renyen a tothom amb nosaltres i ens consolen. Compartim amb ells penes i alegries.
Els que no tinguin aquestes persones a prop han de buscar aquesta ajuda. Cerqueu per comprendre vosaltres mateixos, els vostres desitjos i, a continuació, apareixen persones properes, sensibles i entenedores a prop.
Cerqueu ajuda a la formació en línia "System-vector psychology" de Yuri Burlan.
