Rancor i agraïment per les engrunes de l’amor de la mare
El destí dels nens la relació amb els seus pares va ser dolorosa i traumàtica és difícil. L’escenari vital de Dasha està determinat pel seu passat. Una noia que va créixer en una família on va ser humiliat, insultat, buscarà inconscientment aquells que li recordin els seus pares …
Els nens estimen primer als seus pares, després jutgen i després es lamenten.
Marina Tsvetaeva
Mare i filla
Edifici alt. Mig dia. Tranquil. Els nens tornaran aviat de l’escola i serà sorollós una estona. Les finestres del meu apartament donen al pati i cada dia veig la mateixa imatge. Dasha, la meva companya de pis, torna de l’escola. Em recorda un cadell inútil i abandonat. Pèl arrufat i aspecte apagat, una llarga espera a les escales sota la porta d’un apartament tancat amb clau. Una mirada que s’aclareix a l’instant quan veu la seva mare.
- Mare, avui m'han donat "excel·lent" a la història!
- I què? T'atorgues una medalla per això? Intenta estudiar malament.
- Mare, vaig fer tot el que em demanaves.
Dasha té dotze anys. Mira la seva mare als ulls, agafa la mà. La mare s’amaga la mà a la butxaca i, mirant cap al costat, diu amb ràbia:
- Va fer i va fer. Què cridar sobre això al món sencer? També veuré si és bo, en cas contrari sempre cal refer-lo després de tu, maldestre.
La noia es redueix i les llàgrimes li apareixen als ulls.
- No et pots dir una paraula, mocós, vés-te'n a casa ràpidament. No hi ha res per vessar llàgrimes en públic.
Les parets d’una casa de panells no són un obstacle per al so. Des de l'apartament de Dasha sovint escolto crits durs, paraules separades: "sense braços", "qui et necessitarà", "estúpid" …
Dasha creix, però els seus ulls, com els d’un captaire, demanen almenys una mica d’afecte i amor. Poques vegades, però la trobo amb ulls brillants i, com si fos excusa, em diu: "I jo i la meva mare …"
Dasha acaba de fer 18 anys quan es va casar. Cap dels veïns no l’havia vist mai. Curta, forta, seriosa, o millor dit, severa, als 25 anys, que ja comença a calvar-se. Es desconeix com va fer senyals a la noia, amb quina bona paraula, promesa. Només havia passat un any des que va tornar a la seva mare. Encara més silenciosa, amb el cap pressionat a les espatlles, com si volgués amagar-se de les pedres invisibles que li volaven. I l’exmarit va vigilar durant molt de temps a Dasha a l’entrada, i es van escoltar les seves malediccions i acusacions. Només una vegada, quan em va topar amb les escales, en resposta a la meva pregunta: "Què va passar?" - va dir: "Em van enganyar, tia Tanya".
El destí dels nens la relació amb els seus pares va ser dolorosa i traumàtica és difícil. L’escenari vital de Dasha està determinat pel seu passat. Una noia que va créixer en una família on va ser humiliat, insultat, buscarà inconscientment aquells que li recordin els seus pares.
Això va passar amb Dasha quan es va casar. El seu estat d’opressió, depressió, humiliació, característic d’una persona amb un escenari de fracàs, va atreure a un altre turmentador, ara el seu marit. El camí vital que ha de recórrer la nena és probable que sigui espinós. No només còdols de fracassos, fracassos d’errors, sinó també la càrrega de ressentiments acumulats a la infància li impedirà anar a una vida feliç. Una persona amb un vector anal, amb una experiència infantil negativa, tendeix a sentir ressentiment, un sentiment de culpa en lloc de gratitud per una infància feliç.
Ressentiment
L’amor, la cura i el sentiment de seguretat rebut durant la infància són un suport per a un nen en la vida posterior, serveixen de base per a la confiança en el món i en la resta de persones. Si un nen amb un vector anal és humiliat, insultat, descuidat, increpat constantment per errors, poques vegades elogiats, creix amb un sentiment d’injustícia, manca de recepció. Al cap i a la fi, aquests nens són diligents, obedients, molt units als seus pares i esperen lloances d’ells, confirmació de la correcció de les seves accions.
Un dels principals desitjos del propietari del vector anal és la transferència d’experiència de generació en generació. I un nen amb un vector anal neix amb la capacitat potencial d’absorbir aquesta experiència i tradicions dels seus pares i transmetre-les. Però, què té un nen en un ambient familiar disfuncional? No és una benedicció, sinó una mala experiència. Què passarà després que compartir? Amb el que he obtingut:
- Estarà disposat a obeir pel bé de les engrunes d’amor, demostrant de què és capaç, esperant lloances.
- O, al contrari, humiliarà els altres.
- Forjarà una espasa de les seves queixes i amenaçarà el món, culpant a tothom del seu patiment.
- O, sentint pena per ell mateix, apreciarà tranquil·lament la sensació que “la meva vida ha fallat”, renunciant a la responsabilitat.
Viure amb ressentiment
Una persona ofesa inconscientment a tot arreu busca i troba la confirmació de l’actitud passada cap a si mateixa, generalitza, repeteix la seva experiència infantil i cada vegada que està convençut que no val res i que no és digne de bé. S’ofèn i pateix. La incapacitat per alegrar-se, rebre i donar també és conseqüència del ressentiment, la fixació en el passat, la incapacitat de viure aquesta vida, la manca de les habilitats necessàries per estimar i acceptar l’amor.
En lloc d’un sentiment de recolzament i seguretat, aquest adult se sent indefens davant del món, en lloc de sentiments positius profunds: un bull de ressentiment. No hi ha lloc per a la confiança, de sobte una altra pedra afilada …
Com rebre, si sospiteu inconscientment de tot? Com donar si s’espera un càstig? Un nen espantat continua vivint dins. Sense amor, sense suport i vitalitat, amb dolor, decepció i ressentiment que no et permetien convertir-te en una persona realment adulta.
I resulta que la càrrega de greuges afecta el que passa a la vida, el tipus d’escenari que viu una persona. Com més s’acumulen, més fracassada és la vida d’una persona.
Pares acusadors
Tot i que les queixes ens enverinen la vida, molts de nosaltres no estem preparats per separar-nos-en. Culpar els pares per no donar alguna cosa, no els agrada, guanyar poc, guanyar molt, humiliar, espatllar, posem tots els problemes del món sobre les espatlles dels nostres pares. Però, com es pot arribar a ser adult si continua sent un nen poc ofès a la seva ànima?
Només acceptant la responsabilitat de les nostres vides, justificant i perdonant els nostres pares, podem reconsiderar aquesta experiència infantil i desfer-nos del pesat llegat del passat.
Justificació dels pares
"Vaig créixer sense mare i el meu pare no m'estimava", va començar la seva història la mare de Dasha. - Va beure, va batre, va cridar i, de vegades, simplement no se n’adonava. Fed, vestit, va a l’escola. Què més? Tan aviat com vaig poder, vaig deixar els estudis i vaig anar a la universitat. Va rebre una professió. L’home va aparèixer. I així va passar tot. Calia aixecar la nena ".
Darrere d’una història curta i avara de sentiments hi ha la vida d’una dona que no coneixia l’amor, que no va rebre suport, l’espatlla d’un home i, per tant, una sensació de seguretat, seguretat. Per què estava freda amb la seva filla, humiliada, insultada? Perquè ella mateixa se sentia malament.
Sovint, els nostres pares, dels quals ens sentim ofesos infantilment, resulten ser nens que no ens agraden ni ofenen. Ens van criar com van poder i van poder.
Aquests són els nostres pares, els que necessiten ajuda. Els que necessiten escalfar-se. La seva vida tampoc va ser dolça, però són els nostres pares. Són ells. Com són. Aquest fet s’ha de reconèixer i hauràs de treballar molt en tu mateix per deixar de demanar amor i suport i convertir-te en tu mateix en aquest suport.
El perdó
Cal molta força i coratge per a algú que s’adona i sent el desig d’entrar en contacte profund amb els pares. Cal no desfer-se dels greuges, però abans de res tocar amb el cor els seus éssers estimats. Dirà que és impossible construir relacions sobre ruïnes, runa, és impossible ratllar el filferro de pues, ensopegar amb el menyspreu, la indiferència o la ira. Imagineu-vos com seria tocar cada pedra, cada ofensa. I només recordar aquestes situacions i sentiments no és suficient per alleujar el dolor mental. Cal un pas cardinal: el camí del cor, el camí de l’amor, la bondat, la misericòrdia. El camí d’un nen independent que creix. Perquè nosaltres mateixos necessitem primer aquest camí.
El perdó és com renunciar a la voluntat d’experimentar encara més el dolor i el patiment.
El perdó és l’acceptació del propi camí, alliberat de les "estelles", els "ganxos" i les "espines" dels antics greuges.
El perdó és com dir adéu al passat.
El perdó com a comprensió d’un mateix i de les altres persones, l’aprenentatge de les lliçons de la vida, cosa que dóna força, obre oportunitats per seguir endavant.
Quan emprenem aquest camí, els canvis no ens fan esperar: menys conflictes (ningú necessita demostrar res ara), més alegria i comprensió, un profund sentiment de llibertat, amor, gratitud. Allà on hi hagi una sensació d’agraïment al cor, mai no hi haurà lloc per al ressentiment. I llavors l’escenari de la vida canviarà definitivament a un de feliç.
Podeu separar-vos de la "col·lecció de greuges", redreçar-vos les espatlles i canviar el trist escenari d'una vida feliç a la formació "Psicologia sistema-vector" de Yuri Burlan.
A partir dels comentaris després de la formació:
Recolliu les engrunes d’amor, submergiu-les amb simpatia i gratitud. Afegiu l’egoisme triturat en farina, pasteu la massa, coeu bollos i repartiu-los a tothom que necessiti atenció, suport, cura! Expliqueu la vostra experiència, compartiu els vostres sentiments, vingueu a la formació i us donaran generosament, completament i sense enganys.
