Codependència en una relació: salvar-se a ell o a un mateix?
Al centre del problema hi ha un estat d’impotència, una incapacitat per comprendre i realitzar productivament els desitjos i sentiments propis. Resulta que el codependent sap què fer amb l’addicte, com viure i com salvar-lo. I no sap què fer amb ell mateix. Si li preguntes: per què vius, què vols aconseguir, sentir què deixar enrere? - Aleshores, la confusió o alguna cosa estereotipada seguirà com a resposta …
La codependència en una relació és una condició patològica de dues persones, quan una depèn d’un mal hàbit (generalment un marit, un fill) i l’altra d’un addicte. El codependent, de fet, intenta canviar la vida d'una altra persona, i això es converteix en un fi en si mateix, a més, sense l'addicte, la seva pròpia vida no té cap sentit.
El codependent intenta controlar les accions de l’altre, intenta “reeducar”. Sent una necessitat obsessiva de tenir cura d’un ésser estimat. Al mateix temps, se sent víctima i culpa l’altre de la seva incòmoda vida.
- Li vaig donar tota la vida, i ell …
- No el puc deixar, on és ell sense mi?
- Què més puc fer perquè finalment entengui?!
- Ja no puc viure en aquest infern, però tampoc puc marxar …
Continueu la llista del dolor de les dones desesperades.
Codependència en la relació amb un home
Lyudmila Ulitskaya sovint descriu als seus llibres escenaris d’addicció. Ella mateixa s’enfrontava a l’addicció a les drogues i a l’alcoholisme a la família:
"L'home va arribar al fons i després a la mort, i ell mateix va sortir d'aquesta situació gairebé fatal … Només vaig haver d'estendre la mà", escriu L. Ulitskaya.
Aquesta és l’única sortida: deixar el pacient en pau. I sí, a mercè del destí (i de fet, sota la seva pròpia responsabilitat). Amb plena consciència que no hi ha cap altra sortida.
Però que difícil és fer-ho!
Codependència en les relacions amb els nens
Per què beu el meu fill, addicte a les drogues?
- Probablement, no ho vaig fer molt, vaig treballar molt, el trobava a faltar a la infantesa.
- Van flagel·lar una mica, eren massa amables, així que em vaig relaxar.
- El temps és tal, totes les temptacions estan disponibles. I com no es pot dormir en un país així?..
- Potser tenen la culpa els gens?
Ratlla tot l'anterior. No hi té res a veure.
Per què alguns dels pares eternament ocupats no es converteixen en fills dependents, però al nostre país sí? Què hi té a veure la feina?
Què té a veure l’amabilitat amb la manca d’un cinturó a la infància?
Des de fora, podeu trobar un defecte en tots els pares: no els agrada, s’observa, no té educació …
Basat en la psicoanàlisi, podeu esbrinar la resposta exacta a la pregunta "per què?"
Causes i signes de codependència en les relacions
Codependent des de la infància comporta molt dolor. Va créixer amb la manca d’amor dels seus pares, més sovint de la seva mare. Va ser traïda, ofesa per nois, homes. L’escenari vital es va desenvolupar de manera que es va adonar: confiar en algú és perillós. Creixent desconfiada del món, una noia té inconscientment por d’associar-se a una persona interessant i realitzada. Se sent indigne. Ella pensa: “Per què sóc així per ell? És el torn de dones boniques i interessants.
Els alcohòlics i els addictes a les drogues potencials són atrets per noies que van ser devaluades durant la infància. Que eren humiliats, suprimits o ridiculitzats pels pares, els companys de classe i després els nois.
Aquesta dona tria un home amb una visió del món similar i el sent "seu". L’escenari d’una dona en una relació codependent es redueix a consolidar la posició de “desemparada en aquest món cruel”, tant a casa com a la persona estimada.
Ja sigui un marit o un fill, o fins i tot un pare o mare. Aquesta creu l’atrau com un imant: la dependència del veí.
Està inclinada al control, viu sota el lema "tot sol" i inconscientment està satisfeta d'aquest estat de coses. Tot i que ho nega amb la seva consciència, ni tan sols ho admet.
Què bonic és sentir-se insubstituïble, vital per a una altra persona! Quan tot depèn de tu. I renunciar a aquest paper és increïblement difícil.
La clau per entendre la codependència en les relacions rau en el fet que tots dos creuen que la vida és infeliç. La seva psique no va aprendre a gaudir del plaer en la infància. Però vaig aprendre a gaudir del patiment.
Un pensa que beu, perquè "com no beure, cal alleujar l'estrès, cansat". Un altre pensa: "D'on pot venir una bona vida amb un marit (fill) com aquest?.."
Tots dos tenen:
- autocompassió;
- la posició vital d’una persona immadura: en tenen la culpa ell (ells, el món, Déu); eliminació completa de la responsabilitat de la meva vida - “Tal és el destí, no en tinc la culpa. Cal acceptar la seva creu, humiliar-se ".
En aquesta família, els nens també adopten les actituds dels seus pares, per tant són potencialment addictes. Des de l’addicció al joc, l’addicció a l’addicció en una relació amb la vostra parella.
Pateix o viu l'alegria?
Al centre del problema hi ha un estat d’impotència, una incapacitat per comprendre i realitzar productivament els desitjos i sentiments propis. Resulta que el codependent sap què fer amb l’addicte, com viure i com salvar-lo. I no sap què fer amb ell mateix. Si li preguntes: per què vius, què vols aconseguir, sentir què deixar enrere? - Aleshores, la confusió o alguna cosa estereotipada seguirà com a resposta. I també - "deixar de viure així (patir)". Es té la impressió que alegrar-se, percebre la vida amb un cor obert i agraït és quelcom increïblement difícil.
En la seva visió del món, la víctima i el salvador es complementen, per tant no poden trencar relacions codependents, tot i que són molt doloroses.
Però, idealment, una dona inspira i "crea" un home i ell canvia el món per ella. Per què, en les relacions dependents, les persones només es fan malbé?
Codependència en una relació amb un home: com desfer-se’n
Els psicòlegs fa temps que intentem resoldre el problema mitjançant el triangle de Karpman, la psicoteràpia, personal o grupal. S’estan creant grups per al programa “12 passos”, on les persones amb el mateix problema es donen suport i analitzen les seves accions i símptomes. Hi ha resultats, però triguen uns quants anys. I si una persona va deixar d’anar al grup i es va estressar, “instantàniament” cau en l’escenari anterior. Perquè no és completament conscient del que realment el mou, de com funciona el seu inconscient.
Quan a l’entrenament, una dona revela el vector visual en ella mateixa, s’adona que es veu obligada a actuar d’una manera determinada i els drames abandonen la seva vida personal. Al cap i a la fi, les causes més comunes de codependència en les relacions són el trauma en el vector visual.
Quan una noia visual es cria "forta" i "impenetrable" per a les adversitats externes, a la qual se li prohibeix sentir, avergonyida per les llàgrimes / capritxos, les pors dels nens ridiculitzats o agreujats, quina classe de nen creix? En el cos d’una dona, queda un petit nen ingenu, capaç només de compadir-se de si mateix i dels altres, però no d’estimar. Al cap i a la fi, tot allò relacionat amb l’expressió de les emocions està lligat amb ancoratges de prohibicions, negativitat i vergonya. Posteriorment, és llàstima per l'home el que li provoca sentiments.
Sovint s’afegeix un vincle emocional feble amb la mare. La mare era nominalment, i la proximitat i la calor amb ella no eren suficients perquè el nen s’obrís, confiés. L’emocionalitat continua sent fràgil i sempre hi ha por a la fredor mental d’un altre, por a la separació, rebuig. En el futur, aquesta dona escollirà l '"home segur", el menys competitiu. Una alcohòlica definitivament no deixarà de fumar, una altra dona no s’allunyarà i es pot guanyar l’amor per ell estalviant i ajudant.
Tota l’emocionalitat no gastada es congela a la gola com una massa d’autocompassió. Suprimir les seves "preocupacions per les bagatelles" es converteix en l'única manera de mantenir-se fort, no deixar caure la cara. "Si no fos només per plorar, només per contenir-me".
Va molt lluny: fullejant amb indiferència el butlletí informatiu, evitant temes dolorosos i tristos. La sensualitat no floreix, el desig d’estimar queda tancat en una gàbia d’advertències. La sexualitat es suprimeix. I despres què? Estretor, creença en un príncep de conte de fades i por al rebuig. Els homes dignes i respectuosos semblen girar en una òrbita diferent i un noi amb una addicció s’està acostant a ella, un que no és contrari a la pietat.
Svesela li va pronunciar un afalagament agradable, la va fer riure i relaxar-se, li va donar un sentiment de desig i li va prometre una vida fabulosa. Se sent segura al seu costat, vol sentir aquesta lleugeresa una i altra vegada. Assegura que fa temps que la busca i que la vida no és dolça sense ella.
Sí, beu una mica, a qui no passa? Això es deu a les dificultats. No vaig tenir sort amb els caps. No es va trobar amb dones, però "sóc un assumpte completament diferent, puc ser el millor i el més preocupat, l'ajudaré".
Amb tota la magnitud de la seva pietat, "s'enamora" d'ell.
Codependència en les relacions: com desfer-se'n
Us podem donar consells d’un psicòleg:
- aprendre a gaudir de la vida pel seu compte;
- omplir el buit interior amb una persona digna, aficions, amics;
- caminar més, estar a la natura …
Només que no és així. Un ésser estimat amb qui tingueu codependència és com una dosi. Estàs enganxat. No es pot viure sense ella.
Per tant, traieu tots els consells i obteniu ajuda professional eficaç per part d’especialistes.
No podeu sortir del pantà pel vostre compte. Només una mà estesa pot servir com a inici de la vostra liberació del patiment. Per a aquest propòsit, hi ha formació gratuïta "Psicologia sistema-vector" de Yuri Burlan, per proporcionar primers auxilis. La conclusió és la psicoanàlisi, que té lloc durant l’entrenament. Enteneu que des de dins guia les vostres accions, sentiments i aquesta consciència us dóna llibertat i la capacitat de crear relacions feliços. I després ho podeu fer vosaltres mateixos, com podrien fer milers de persones.
Registreu-vos ara per obtenir conferències en línia gratuïtes. Fins que no sigui massa tard …
