Vull, però no puc ser una estrella, o d’on va sorgir la censura d’un somni a la meva vida?
Però sempre he estat en el punt de mira i m’he esforçat per la comunicació en directe. Volia cremar amb una estrella brillant, dotant a tothom de rajos de bellesa i optimisme. Ara és possible només en somnis? Quina és la causa de la meva infelicitat i el meu dubte? És només amb ulleres? Llavors, per què mai no vaig aconseguir tenir èxit abans que apareguessin?
Ningú no pot aturar el poder del desig que surt directament del cor.
Natalia Oreiro
Vaig arribar a la formació "Psicologia sistema-vector" de Yuri Burlan a la vora de la desesperació. Una inflamació inesperada dels ulls va acabar amb el port de lents de contacte i vaig haver d’amagar la meva bellesa darrere d’uns gruixuts ulleres. A causa de l’alt grau de miopia, les ulleres em van semblar molt poc estètiques. I, tot i que gairebé ningú no se n’adonava, em vaig fer insuportable pel simple pensament que ara tenia ulleres per sempre.
Avergonyit del meu nou aspecte, vaig començar a negar-me a comunicar-me i a reunir-me amb els amics. Com que tinc ulleres, al meu entendre, és com perdre, perdre. Per tant, rentant la meva petita tragèdia amb llàgrimes, em vaig convèncer que aquesta era l’última palla que em separava del somni de la meva infància: ser una estrella.
La idea que aquesta és només la meva percepció distorsionada i el resultat de la no realització ni tan sols em va visitar el cap. Vaig veure les causes i les conseqüències només al món exterior: vaig néixer en un lloc equivocat, no estava bé econòmicament, no vaig tenir sort amb el medi ambient. Tot el que m’envoltava literalment em cridava que era un fracàs i una criatura inútil que només podia queixar-se de la vida i perdre oportunitats. El meu marit, acostumat a la meva "fira d'autoflagelació", va intentar de totes les maneres possibles consolar-me i donar-me suport. Però, tot i així, en el reflex del mirall, vaig començar a veure asexual, a causa de les ulleres, una dona que havia crescut molt. No sóc jo. No puc ser tan lleig.
Però sempre he estat en el punt de mira i m’he esforçat per la comunicació en directe. Volia cremar amb una estrella brillant, dotant a tothom de rajos de bellesa i optimisme. Ara és possible només en somnis? Quina és la causa de la meva infelicitat i el meu dubte? És només amb ulleres? Llavors, per què mai no vaig aconseguir tenir èxit abans que apareguessin? A l’entrenament “Psicologia sistema-vector” de Yuri Burlan, se’m van revelar tots els motius de la meva manca de satisfacció i insatisfacció amb la vida.
Snow Maiden
Per què, de fet, només vaig somiar i res més? Per fer un pas cap al que vull, no tinc l'esperit. O millor dit, confiança en si mateix. Qualsevol de les meves aspiracions ensopega amb infinites "però" i "si", sense permetre moure's. Però no sempre va ser així.
De petit, el meu principal desig era esforçar-me per ser més brillant que els altres. Volia destacar entre la multitud i cridar l'atenció amb bellesa, talent especial o èxit sense precedents. Ara em vaig imaginar com a model fotogràfic, ara actriu, ara cantant, ara almenys escriptor famós (amb un retrat obligatori a la portada de llibres i sessions d'autògrafs). És per això que tots els meus pensaments estaven saturats del desig de fama i atenció?
Com si hagués nascut per això. Amb un cos etern i prim i flexible, un aspecte coquet i un regal per encantar homes i nens. A causa de la meva pal·lidesa natural i els cabells rossos, vaig ser una donzella de neu insubstituïble a les representacions de l’escola durant diversos anys seguits. A la primera infància, la meva mare sempre em vestia com una autèntica princesa. Vaig trobar oportunitats per aconseguir-me els millors vestits, en la mesura que la nostra modesta situació financera ho permetés. I ella mateixa era una autèntica fashionista i una persona creativa. Com a cap de la Casa de Cultura, la meva mare em va ajudar a fer realitat les meves ambicions. Allà vaig cantar cançons, vaig participar en actuacions i concursos.
Per a una persona amb un vector visual, que té ganes de tot allò bonic, aquest va ser un desenvolupament meravellós de les propietats donades. I la presència d’una biblioteca al mateix edifici de la Casa de la Cultura és com un doble bitllet de sort. El tàndem ideal per a la intel·ligència visual és la cultura i la lectura. Vaig créixer amb plena confiança que em convertiria en una estrella brillant i conqueriria milions de cors.
Com a propietari del lligament visual-pell, intentant donar amor i bellesa a les persones, vaig veure la resposta i l’admiració dels adults. Ja fos cantant o dibuixant, un ball lliure o una escena tràgica amb llàgrimes, hi havia un desig del paper principal en tot. Banyant-me amb els rajos d’atenció, no volia conformar-me amb menys i fermament cregut en la meva exclusivitat.
Tots venim des de la infància
A l’entrenament de Yuri Burlan sobre “Psicologia del sistema-vector”, vaig aprendre quina influència tenen les condicions psicològiques en què la nostra infància transmet el nostre desenvolupament. Per al nen, no importa el nombre de joguines adquirides o els fons dedicats a l’educació, sinó la sensació de protecció i seguretat dels pares. Aquest és el fonament del seu desenvolupament. És bo si els pares compleixen la professió i són feliços en les relacions. Però sovint passa de manera molt diferent.
Els meus pares eren infeliços i plens de reclamacions mútues. Com molts altres, sovint desprenen la seva ira i insatisfacció sobre els més dèbils i indefensos, llançant paraules feridores i humiliants en direcció al nen. No tenint cap altra opció, vaig haver de presenciar l’aclariment de la relació entre la mare i el pare. Amb forts escàndols, trencant plats i mobles. Allà vaig escoltar la frase clau per a mi: "No suportava la gent amb ulleres, vaig aconseguir casar-me amb un home així!"
Ja a l’entrenament de Yuri Burlan, em vaig adonar de la influència i relació d’aquesta frase amb el meu rebuig a les meves pròpies ulleres. També em vaig adonar que els pares tenien un cert escenari de relacions, quan les persones s’atrauen inconscientment per tàndems negatius, mentre odien conscientment aquest estat de coses. Per a mi, un nen amb un cor impressionable i vulnerable, aquestes escenes de violència eren suficients per començar a experimentar constants por i ansietat. De la por a la foscor a la por a la soledat, el més important sempre ha estat la por a la mort.
Temorós de les festes i festes, que gairebé sempre acaben en escàndol, cada vegada volia fugir al món dels contes de fades i la màgia, a la televisió. El vector visual emocional va reaccionar a l’estrès constant amb una aversió a la carn i una visió que es deteriorava ràpidament. I quan, a la següent revisió anual amb un metge, se’m va diagnosticar una escoliosi, vaig plorar i vaig maleir el destí, perquè aquestes persones no són portades al món de la bellesa i l’art. El somni encara s’acabava i escalfava la meva ànima, però el dubte i les pors de mi mateix em tenien obstinadament el cos i la ment, manifestant-se com a psicosomàtics. Només a l’entrenament de “Psicologia sistema-vector” em vaig adonar que el meu cos feia desesperadament senyals sobre psico-traumes que la psique del nen no podia fer front.
Empenta empenta
I, tanmateix, l’afany de creativitat em va empènyer constantment al públic i a l’oportunitat d’expressar-me. Per tant, als 14 anys em vaig inscriure de manera independent en un estudi de teatre i vaig entrar voluntàriament al cor de l’escola. Aleshores, el meu punt de referència era l’actriu llatinoamericana, Natalia Oreiro, de qui estava enamorada bojament i intentava imitar-la en tot. Recopilant una col·lecció de pòsters i calendaris que representaven el meu ídol, finalment vaig decidir fer-me tan popular com ella, comptant amb el suport i l’aprovació dels meus pares. Però sense rebre-la, va començar a avergonyir-se de la seva afició i a dubtar del seu propi talent.
Una contradicció em va esquinçar: una part de mi volia una vida pública i brillant, mentre que l’altra dictava el desig de ser una bona noia i no molestar els meus pares amb una elecció equivocada del camí de la vida. Per tant, quan vaig escoltar del meu pare el ridícul ridícul d’actuar, alguna cosa va fallar a les meves pautes.
Pel que sembla, volent protegir-me de la vergonya, va trucar als actors com a autocargadors i jugadors de balalaika mediocres. És a dir, que no mereixen una actitud i una vida dignes. Però aquest és el meu somni … resulta que no mereix la deguda atenció. Ara encara somiava amb una carrera com a personalitat mediàtica, però alhora sentia una mica de vergonya i culpa per l’elecció “indigna” de la professió. A més, la meva estimada Natalia Oreiro sovint era anomenada prostituta i dona descarada per nombroses àvies i tietes per la seva revelació de vestits i demostració. Qui vol obtenir aquest estigma dels familiars?
Tenint por de no complir les esperances dels meus propers i desesperats per escoltar la seva aprovació, vaig anar en contra dels meus desitjos. Al principi, passant pel divorci dels meus pares, em vaig negar a entrar al teatre (tenint a les mans recomanacions de l’honorat artista teatral, que tan creia en el meu talent dramàtic). Després va entrar a l’edifici per recomanació del pare que va tornar a la família. I després de graduar-se amb el dolor a la meitat, va prometre als professors que mai no treballarien en aquesta àrea. Aquesta ciència va ser tan dura per a mi. Després de casar-me i sentir-me finalment estimat, vaig donar a llum a dos fills. Això és el que han de fer les noies bones. No és això?
Mestressa de casa desesperada
Gairebé immediatament, vaig començar a notar que no tenia prou paciència i inspiració per a la vida familiar. Sovint m’oblidava de les tasques domèstiques, de somiar amb la realització creativa o de l’oportunitat d’almenys sortir a la societat. Tot i la meva insatisfacció, no vaig començar a buscar feina al meu gust, sinó que em vaig asseure feliçment a esperar un moment feliç, omplint el buit amb innombrables atributs de bellesa (cosmètics, vestits, sabates, quincalla) i autoadmiració..
Alliberat de la vida quotidiana i cuidant els nens en rares vacances familiars i amables, em vaig dedicar apassionadament a les sortides creatives (cançons, danses, escenes interpretatives, organització de vacances). Rebent aplaudiments i elogis del públic, em sentia com un peix a l’aigua: feliç, brillant, ple d’energia i força … com a la infància.
Parents i amics, veient la meva naturalesa creativa, van intentar dir-me on podia ser conscient. Però jo, encara somiant amb la fama, per alguna raó no creia que pogués competir amb gent d’èxit i confiada en si mateixa. Cada vegada que rebutjava l’opció d’implementació creativa proposada per algú, em renyava mentalment per això. Em feia vergonya admetre que l'opressiu dubte sobre mi mateix m'obliga a reduir-me horroritzat davant la perspectiva de convertir-me en un "descarat" i en "balalaika". Sobretot quan ja he creuat el llindar del 30è aniversari i he estat mare dues vegades.
- Resulta que tens talent! No us deixeu enterrar a la vida quotidiana … - va dir una vegada el pare. Aquestes van ser les paraules de suport que em faltaven quan era petit. Entenent que el pare, que normalment no es deixa tendre, encara em desitjava un millor destí, era com despertar-me d’un llarg son.
Com ens costen les estimades falses creences i traumes infantils …
I qui són els jutges
Cal tenir el coratge de seguir el seu propi camí, no intentar ser com algú més …
Natalia Oreiro
Absolutament tots els nens neixen normals. Les seves propietats i talents, donats per la natura, poden diferir de les preferències dels adults. Per tant, passa que jutgem un peix per la seva capacitat de volar, però no entén per què és tan infeliç. Els pares, des d’un malentès sobre la naturalesa del seu fill, sovint intenten educar-lo per si mateixos o per força. Com a causa de retards en el desenvolupament de la psique del nen, els adults no tenen la culpa dels seus errors. Al cap i a la fi, ells també eren una vegada els mateixos nens infeliços i incompresos. L'entrenament de Yuri Burlan sobre "Psicologia vectorial del sistema" em va ajudar no només a entendre els motius de la meva angoixa mental, sinó també a entendre els motius del comportament dels meus pares. Per veure el seu dolor, per estar impregnat del seu patiment i per justificar amb tota la vostra ànima. Avui els estimo més que mai. Sense ressentiment i mal, amb ganes de donar-los tot el millor. I això va ser possible només gràcies a la formació.
Pel que fa a mi personalment, després de l’entrenament, les ridícules ulleres van deixar de copejar al reflex del mirall. Estan enfosquits per la confiança en si mateixos i el desig de somriure als altres. Vaig tornar a florir i no tinc por de la condemna pel desig de ser brillant i extraordinari. Ja no em sembla que algú sigui més bell i millor que jo. Al contrari, ara veig en cada persona quelcom bell i lleuger, sense enveja ni ganes d’imitar. En canviar el focus de mi mateix cap a la gent que m’envoltava, vaig poder superar els sentiments d’autocompassió i desfer-me de les pors. I la realització d’un escenari negatiu arrelat a la infància va aturar una sèrie de disputes i ressentiments a la meva família.
Els meus plans finalment tenen objectius clars i passos per assolir-los. Es va entendre que l’èxit no depèn d’una estrella afortunada i de la voluntat de l’atzar, sinó del treball i dels esforços. A més, vaig tenir la sort de casar-me amb un home que sempre recolzarà i no condemnarà per escollir una professió. I tot i que molts de la meva edat ja tenen un èxit important en la seva carrera professional, crec que la meva constatació no trigarà a arribar. I que no sigui tan brillant com em semblava a la infància. El més important és que serà meva. Fa massa temps que no em deixo ser jo mateix.
