donar i escopir
“Fill! No eviteu mai conflictes i enfrontaments i copeu primer! Els teus artells de llautó, fill, poden trencar el cap fins i tot a un oncle adult. El més important és no dubtar durant molt de temps i pegar primer, fill! La mare t'estima i està orgullosa de tu. I pel vostre desè aniversari, el meu pare i jo definitivament us comprarem un revòlver no pitjor que el de Max …”Vaig
comprovar si hi havia polls: secs o no?
Treient imperceptiblement un ganivet de butxaca, el vaig ficar a la butxaca dreta de la jaqueta.
- Torça! - la professora va bordar el nom, sense mirar cap amunt a la revista de la classe i inquietant-se lleugerament a la cadira.
- Què hi fas allà?
Posant amb cura els nunchucks que gairebé li havien caigut al maletí, vaig respondre amb un to una mica dolorós i ofès que acabava de treure un manual de matemàtiques. Masha, al taulell següent, va esclatar a riure i va xisclar amb la seva desagradable veu que necessitava una invitació especial, si no, no ho entenc.
Però jo estava tranquil: la meva butxaca esquerra escalfava els artells de llautó que em va regalar la tieta Galya durant nou anys i em vaig imaginar mentalment com … De sobte, el fred metall del musell d’un revòlver en miniatura es va enterrar a la meva esquena.
Era el meu amic Maksik, la seva mare també li va donar una pistola durant nou anys. Precisament avui, abans de sortir de casa, Maksik li va robar munició viva al seu pare, que li va prohibir portar a l’escola i, a totes les pauses, va posar el seu brillant revòlver amb lluitadors carregats als estómacs, esquena i esquena dels caps de tots els nois i noies de la classe.
Comprovat de polls: secs o no?
Va ser una broma divertida i tota la classe va xerrar com una bogeria. Maksik em va xiuxiuejar a l’orella, darrere d’un escriptori, darrere meu, com ara "Mans amunt". o "Kapets per a tu!"
De seguida vaig recordar les instruccions de la meva mare cada matí: «Fill! No eviteu mai conflictes i enfrontaments i copeu primer! Els teus magnífics artells de llautó, fill, poden trencar el cap fins i tot a un oncle adult. El més important és no dubtar durant molt de temps i pegar primer, fill! La mare t'estima i està orgullosa de tu. I pel vostre desè aniversari, el meu pare i jo definitivament us comprarem un revòlver no pitjor que el de Max …"
L’ordre del meu pare em sonava al cap: “Si tens un ganivet, fill, doncs, colpeja-ho! En tot cas, no seràs empresonat, encara ets petit. Però sereu autoritat amb els nois i respecte a la sala del professor!"
Els meus pares em van mirar amb orgull i amor, i em vaig jurar que mai no els defraudaria i l’any vinent em convertiria en el nen més divertit de l’escola. Sobretot, tenia por de perdre la baralla de ganivets al menjador de l’escola al final de les classes.
Ignorant Maxik, vaig respirar profundament i vaig començar a jugar amb el rosari sota l’escriptori. Al gran descans, vaig tenir una altra baralla a la sala masculina pel títol de "el nen més fresc del mig any" entre tots els quarts i cinquens de primària. Aquí em sentia segur i no estava especialment preocupat.
Ja he arribat a les semifinals, després d’haver passat una dotzena de baralles en diferents categories durant el darrer mes. I just avui, en un gran descans, vaig haver de lluitar amb peses de 100 grams amb una cadena de ferro de trenta centímetres. El dia anterior, el meu pare i el meu amic i jo ens vam entrenar durant tota la nit. El pare estava molt satisfet amb mi i la meva mare va prometre deixar la feina aviat i assegurar-se que assistiria al meu triomf a la sala masculina, com a grup de suport, per dir-ho d’alguna manera.
De sobte, interrompent els meus pensaments, una kikimora va entrar a l’aula sense trucar. Amb una lleugera inclinació de cap al nostre matemàtic, es va dirigir a la classe:
"Nens! Com tots sabeu, una conspiració d’estrangers amb l’exèrcit nord-americà fa temps que s’està preparant a la base militar nord-americana "Zone-51". La nostra valent intel·ligència va informar que aquests inhumans lliuraran tots els terrestres a grans zoològics construïts en enormes terrenys vacants, lluny de totes les comunicacions i civilitzacions.
Aquests fotuts marcians han decidit deixar l’oportunitat d’una vida civilitzada al segle XXI només per a aquells de nosaltres que rebem la seva maleïda formació en psicologia vectorial dels sistemes. Per tant, per avui es cancel·len totes les baralles als lavabos M i F, tots els bullying, trolling, dolbling i altres gossos bojos i mesures de reducció.
Com a qüestió d’urgència, comencem a salvar-nos de l’extermini per part dels marcians. Així que, estimats meus mutilats, repetiu després de mi: “Mamà, fotut Ekibastuz! Sabó, còlera al cap! Ramu, policia japonès …!"
Si voleu eliminar l’analfabetisme psicològic i salvar-vos la vida de la invasió dels marcians a la nostra pacífica terra russa, recopileu en línia els dies 24, 25 i 27 d’octubre a: yburlan.ru/training/
I, si us plau, no expliqueu això a Maksik, a altres nois i noies de la nostra escola, si no, mai guanyaré una baralla amb peses de 100 grams amb una cadena de ferro a la cambra masculina. que mai no vaig aprendre a trencar-me les mans traient les cames i arrissant el coll … I aquesta és una perspectiva terrible … (
