Rutina: un assassí matrimonial o un conserge a l'abocador de sentiments?
L’amor … No només et torna boig, pinta la vida amb colors vius i t’empeny a la bogeria. L’amor uneix dues persones diferents en un sol tot. I es converteix en el motiu del seu fort desig de conviure: compartir alegria i pena per a dos, viure una cadena d’avorrida vida quotidiana i minuts de felicitat, anar al mateix objectiu junts, criar fills junts …
L’amor … No només et torna boig, pinta la vida amb colors vius i t’empeny a la bogeria. L’amor uneix dues persones diferents en un sol tot. I es converteix en el motiu del seu fort desig de conviure: compartir alegria i pena per a dos, viure una cadena d’avorrida vida quotidiana i minuts de felicitat, anar al mateix objectiu junts, criar fills junts …
Quan dos estan units per la màgia de l’amor, el món que els envolta sembla els millors trets de les pel·lícules d’amor dolces. Aquí és una alegria només seure un al costat de l’altre, sense pensar en res; amb alegria alimentar la vostra ànima bessona amb un sopar preparat per si mateix; veure a través dels ulls d’un ésser estimat una vida quotidiana senzilla. Viatges conjunts de compres, vespres tranquil·les a la llar, neteja i fins i tot rentat de plats; en un estat d’eufòria amorosa, fins i tot aquests assumptes poc destacables tenen un significat especial. No hi ha lloc per a la rutina.
Però aquest conte no dura per sempre. A la vida de qualsevol parella, sempre arriba un moment en què la brillantor de les emocions diàries es disminueix, quan l'excitant expectació d'un toc lleuger i una mirada accidental es substitueix per una sensació tranquil·la i tendra per al cònjuge, i després … I després tothom té una manera diferent. Algú és capaç de mantenir i fins i tot augmentar els seus sentiments, algú és turmentat per la sensació d’alguna pèrdua important i l’amor d’algú queda arruïnat per la rutina en un moment.
Com a persones experimentades que portem diversos anys casades, creiem que nosaltres mateixos podem fer front als nostres problemes. Però no, no, sí, i anem a mirar (amb un ull!) En publicacions populars sobre psicologia. Què aconsellen els psicòlegs allà? Al primer senyal d’avorriment i rutina en una relació, deixar-ho tot i sortir de vacances conjuntes? Teniu sopars romàntics a les espelmes de manera regular? Voleu roba interior sexy o proveu noves posicions sexuals?
La tècnica és atractiva. Però si ho fa, només funcionarà durant un temps. A més, això no garanteix en absolut que es pugui restablir la proximitat espiritual d’aquesta manera no durant les vacances, sinó durant la resta de la seva vida. Sí, i viure en un entreteniment constant no funcionarà: sempre hi haurà un lloc per a la vida quotidiana i la rutina familiar (en què les vacances es poden convertir amb el pas del temps, encara que tinguin lloc cada vegada en noves parts del món).
Substituint els atributs externs d’una vida familiar vibrant (roba interior d’encaix, sopars a les espelmes, innovacions en sexe) per les nostres sensacions reals, no resolem el problema. I només posposem el moment en què hem d’admetre que els sentiments s’han desfet.
La rutina com a fruit de la imaginació
Els joves i les dones d’avui es casen amb els ulls ben tancats. El 69% de tots els que faran el nus d’Himen estan segurs que ho fan d’una vegada per tota la vida. Entre els joves cònjuges, el 79% està convençut que el seu matrimoni és per sempre. Per desgràcia, en realitat tot és diferent: el 26% dels matrimonis es dissolen després de 5-6 anys de matrimoni, el 16% - després de 7-9, el 41% - després de 10-20 anys.
La conclusió és decebedora: els amants creen famílies amb la ferma intenció de conviure amb l’escollit fins al final dels seus dies, però en el procés ensopeguen amb alguns obstacles insalvables que els fan canviar d’opinió i trencar per sempre les relacions amb un amat persona.
Un d’aquests obstacles és la rutina de la vida. Al cap i a la fi, és ella qui s’acusa de convertir qualsevol relació en un hàbit sense emocions. És ella, com el foc, a qui els solters inveterats tenen por i els solters. És sobre ella que aquells que ja s’han cremat més d’una vegada culpen tots els seus problemes i fracassos en les relacions familiars.
Atura. No creieu que la rutina d'una relació és només una excusa, una excusa i un boc expiatori? O, si voleu, la nostra pròpia idea, que apareix quan surt l’amor cec i apareixen les primeres dificultats de la vida familiar? Nosaltres mateixos esculpim diligentment aquesta rutina. És només el resultat del nostre mal comportament, del nostre fals sentit de si mateix en el matrimoni, de la nostra actitud equivocada envers el nostre cònjuge.
Bisturí per a la rutina
Intenteu respondre honestament a la pregunta: "Per què m'avorreixo? Per què van desaparèixer l’amor i la comprensió?"
Deixeu-me començar. Durant molt de temps a la meva vida familiar, diverses coses em molestaven: reunions de diumenge amb parents (no m’agrada la multitud, i sobretot quan els parents sorollosos es reuneixen en una quantitat de dues o més persones), trucades diàries de la meva mare -la llei, la persistent aversió del meu marit pels teatres i els museus, la mateixa persistent aversió del meu marit per les meves amigues. Junts, aquests molestos factors em van enverinar la vida, vaig haver de fer allò que no agradava. I el que els agradava estava prohibit.
És possible que tingueu alguna cosa pròpia: viatges de compres amb odi, viatges als vostres pares, la impossibilitat de treure el vostre cònjuge del sofà / de l’ordinador / del garatge. Això és tot el que ens molesta, depriment, provoca una sensació de malestar interior.
Aquesta rutina familiar provoca malentesos mutuos. Per què la meva parella no entén les meves emocions? Per què li agrada fer coses que em molesten tant? Per què per què?..
Ens distanciem els uns dels altres si no volem viure la seva vida. O patim pel fet d’intentar provar interessos aliens. El resultat sol ser deplorable: ja sigui un divorci immediat o bé un divorci al cap d’un temps (el temps en què es va intentar salvar el matrimoni).
Trobar equilibri
Comprendre la psicologia sistema-vector de Yuri Burlan simplifica enormement la vida en el matrimoni. T’impedeix oblidar-te de tu mateix pel bé d’una relació. I no permet submergir-se en assumptes externs en detriment de la seva vida familiar, sucumbint als efectes destructius de la rutina.
L’equilibri arriba quan tu, ja que t’has alliberat de la influència de l’encís de l’amor, perceps el que alguna vegada pensaves que era una falta a la teva parella, només una característica del seu conjunt de vectors.
Li agrada seure al sofà davant del televisor? Amb sabatilles càlides i acollidores i un diari a les mans? Genial: ara ja sabeu que aquesta és només una de les manifestacions del vector anal i no un signe de degradació personal. Saps que no serveix de res arrossegar a un home així a esdeveniments sorollosos i entretinguts o portar-lo constantment al gimnàs. De debò vols? Aneu vosaltres mateixos, si la vostra naturalesa ho requereix.
O potser és el vostre "enginyer de so"? Qui no s’enganxa a l’ordinador, fins i tot quan hi està assegut a la feina durant almenys 10 hores? No és estrany: els marits amb un vector sonor solen ser modestos en la vida quotidiana, però constants en el seu aïllament i passió pel món virtual. Amb el vostre coneixement sistèmic, segur que el podreu "treure" per ajudar a omplir els buits sonors d'altres maneres: anar a un concert de música de cambra, aprendre a jugar als escacs, estudiar la càbala …
Un marit amb un vector de pell, que no comparteix les ganes de tradicions i una vida familiar tranquil·la del cònjuge, sempre pot fugir de la rutina en una relació. Doneu a aquest descans actiu, un canvi regular d’impressions i sensacions. Tot i que fins i tot es pot patir molt per la seva inquietud. En aquest cas, és més intel·ligent enviar-lo a fer ràfting o caiac amb els amics i escoltar les seves admirades històries amb gust al seu retorn.
La rutina com a incomprensió mútua és impossible allà on hi ha un pensament sistèmic. Perquè implica, en primer lloc, una comprensió d’un mateix i d’un ésser estimat. I només llavors: comprensió de totes les persones que us envolten. Conegut el conjunt de vectors del meu cònjuge, mai més no l’arrossegaré al gimnàs, l’obligaré a obrir el seu propi negoci ni em preocuparé de parlar d’una alimentació adequada. Conegut les peculiaritats dels meus vectors, el meu marit no em regalarà mai un molinet de cafè pel meu aniversari, no em renyarà per haver arribat tard i no exigirà pastissos al forn cada dia.
Som persones amb diferents vectors, amb propietats i necessitats diferents. Però coneixent-los, sempre trobem un cert equilibri que ens permet estar atents els uns als altres, sense sacrificar els interessos personals.
Digues que no a la rutina. Fins que va escombrar els teus sentiments.
